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Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak.
Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab.

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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Реnis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut:
“Sie haben wohl noch nie einen eregierten Реnis gesehen!?”

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Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN"
Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh
General:
"Was ist mit dir los, deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?"
Soldat:
"Jahh ich war gestern bei Toobi!!"
Am nächsten Tag wieder!! General:
"Durchzählen"
Soldaten: EINS ZWEIHHHHH
General:
"Wo warst du gestern?"
Soldat:
"Beihh Toobi"
Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN"
Soldaten: Eihhhnns
General:
"Warst Du etwa auch bei Tobi??"
Soldat:
"Jahhh"
General:
"Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!"
Am nächsten Tag, General:
"Duhhhrchzähhlen."

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Bei der Musterung:
"Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!"
"Aber gerne, wie oft denn?"

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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf einziehen! "

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Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat:
"Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

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Spiess morgens vor der Kompanie:
"Meier, sie sind ja niсhт rasiert!"
Darauf Meier:
"Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden. Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"

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"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

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Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

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Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und läßt eine Parade abhalten.
Fragt ein Zuschauer:
"Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling:
"Das ist der Marschproviant!"

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Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."

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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel.
Sie stöhnt in wohliger Erregung:
"Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do, do, do! I do what I can!"

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Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl niсhт ausgeführt hat:
"Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich´s auf.
Ich schreibe mir auch alles auf."

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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

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Der Feldwebel brüllt:
"Schütze Blom, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber niсhт, um es nach und nach aufzuessen!"

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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

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"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf? "
"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."
"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"

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