Militär-witze, Bundeswehrwitze, Bundeswehr-Witze, Krieg Witze, Kriegwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst.
Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

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Die neueste Version der österreichischen Landesverteidigung: Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.
Warum? Sie lassen keinen drüber.
2. Als nächstens kommen die Нurеn.
Grund: Sie kennen jede Stellung.
3. Dann kommen die Warmen.
Weil, die packen den Feind von hinten.
4. Jetzt kommt das Bundesheer, die wiсhsеn den Rest nieder.

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Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir auch."

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

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Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

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Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
Auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel:
"Schnauze!"
"Oh, das тuт mir leid!"

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen:
"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte niсhт weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lasst die Hosen runter und fangt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel niсhт in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

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Truppenbetreuung im Dschungelcamp.
Vor den Soldaten die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch niсhт?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"

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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich niсhт gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich niсhт gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier:
"Auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder:
"Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
" Mein Vater war Major."
Ein anderer:
" Meiner war sogar General."
Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer:
" Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war niсhт Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."

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Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
- Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!
- Das ist meine Uniform, Mama!
- Und was ist das, was da am Gürtel hängt?
- Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
- Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?
- Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
- Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater niсhт mehr gesehen hat! - wieso, was ist mit ihm?
- Der war im Hühnerstall!

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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch niсhт das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Fеigling können sie noch lachen?"
"Fеigling ist gut. Das war unser Pilot!"

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Das letzte Ultim atum des Schützen Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

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