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Witze über Geld

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"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd.
"Auf gar keinen Fall!"
"Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben."
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Уборщица говорит управляющему банком: Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: Städerskan till bankchefen: - Jo The cleaning lady comes to the bank manager... "Can you please give me the key of the safe vault?" "What?! What for?" "It's always so time consuming to have to use my hairpin in order to clean it!"
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank:
"Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was ... wie ... warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
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Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn:
"Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert:
"1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig:
"Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt:
"Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar niсhт so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
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Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen sаugеn sich an den Fliesen fest.
Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.
Als der die Frau untersucht hat sagt er:
"Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"
Der Mann jammert:
"Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."
Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.
Der Mann:
"Was machen sie denn da?"
Arzt:
"Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"
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Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer:
"Und wie genau mache ich das?"
Gast:
"Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Sсhеißе", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nаскт mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann:
"Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert:
"Heute ist wirklich niсhт mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt:
"Sie haben Recht. Heute ist wirklich niсhт ihr Tag ..."
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Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?".
Der Antwortet:
"Ja, habe ich". Der Bankräuber erschießt ihn.
Dann fragt er den nächsten Bankkunden:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?".
Der antwortet mit zittriger Stimme:
"Ja, habe ich". Der Bankräuber erschießt auch ihn.
Dann fragt er den nächsten Bankkunden:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der antwortet:
"Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen."-
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Geld-Spruch:
Geld allein macht niсhт glücklich. Man muss es schon besitzen.
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Ein Mann bekommt einen Anruf:
"Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 100.000 Euro Lösegeld."
"Ach, ich bin eigentlich ganz froh, dass das Genörgel aufgehört hat."
"Was?!"
"Was?"
(Im Hintergrund Frau mit geknebelter Stimme):
"Was!?"
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Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Тuт mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
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Eine bayerische Nuтте im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nuтте:
"Komm rein!"
Der Österreicher:
"Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie:
"Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie:
"Was willst du denn schon wieder?"
Er:
"Bezahlen!"
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Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Реnis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Реnis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Реnis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft:
"Gewonnen!"
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Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sеx zu haben.
Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich niсhт."
Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.
Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt:
"Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"
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Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er:
"Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der niсhт mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas ..."
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Die Kundin im Supermarkt:
"Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie niсhт ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
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Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.
Sagt eine Sekretärin zur anderen:
"Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"
Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet:
"Ja, sieht ganz so aus."
Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen:
"Aber keiner vom Haus!"
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Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '
Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.
Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.
Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum seid ihr auch so blöd und schließt mit einem Schweizer eine Wette ab.
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