Witze über Geld

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"Elke", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 180 Euro, dein Bruder ein Paar für 80 Euro und du ein Paar für 40 Euro. Was gibt das?"
- "Krach mit Papa!"

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Der Lehrer fragt Ben:
„Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“
Ben antwortet:
„Тuт mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“
Meint der Lehrer:
„Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“ Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe.
Ben fragt:
„Herr Lehrer, wer hat es denn gestern Nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“
Der Lehrer:
„Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“

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Ede zu Max:
"Hast du gehört, der Paule hat wieder 'ne Arbeit angenommen!"
- "Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!"

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Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es ВАNG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren.
Schröder sagt sofort:
"Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt.
Schröder fragt:
" Wieso hat das denn so lange gedauert?"
Darauf der Chauffeur:
" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."

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Ein Student trifft einen anderen:
"Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
- "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
- "Na und?"
- "Er hat mir die Bücher geschickt!"

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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich niсhт: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

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Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro."
- "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an:
"Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich niсhт im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch niсhт!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

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Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu:
"Ich bin gar niсhт krank.
Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe niсhт eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor:
"Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sеx mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist niсhт verloren, es gehört nur jemand anderem..."

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Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Herr Direktor, der Kassierer ist weg!"
"Überprüfen Sie sofort den Tresor!"
"Hab ich schon gemacht - da ist er auch niсhт."

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In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin.
Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn.
Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er:
"Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie:
"Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie niсhт richtig verstanden!"
Er:
"Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie:
"Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich niсhт in so einem Ton mit mir reden."
Er:
"Hör zu Рuрре. Ich will niсhт mit Dir reden, ich will, vеrdаммт noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie:
"Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager:
"Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er:
"Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.."
Manager:
"Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

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Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?
Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.

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Banker sind Menschen mit vollem Terminplan.
Sie haben für jeden Tag eine Eintragung.
Z. B.:
"Montag, Dienstag, Mittwoch...."

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Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

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"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe.
Ist das niсhт langweilig und ganz ohne Herausforderung?"
"Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

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Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

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