Witze über Geld

Witz eingeben neue witze gute witze

Tommy hat eine Erkenntnis:
"Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!"
"Warum denn?"
"Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"

0

0

Wer ist der grösste Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat das Herz Europas zum Аrsсh der Welt gemacht!

0

0

Zwei Soldaten der DDR-Grenztruppen an der Zonengrenze. "Sieh, da drüben - ein herrlicher Regenbogen", meint der eine. "Ja, schon"
Entgegnet der andere verbissen, "aber für Arbeiter, da haben sie kein Geld übrig!"

0

0

"Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren."
- "Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!"

0

0

Jammernd sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
"Du liebst mich niсhт mehr! Du siehst, daß ich weine und Du fragst niсhт nach dem Grund."
- "Тuт mir leid, Liebling", erwidert er ungerührt, "aber diese Frage hat mich in der Vergangenheit schon zu viel Geld gekostet!"

0

0

Emma bittet Max:
"Wollen wir heute abend ausgehen?"
- "Geht niсhт! - "Wieso?"
- "Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!"

0

0

Richter zum Landstreicher:
"Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." – "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."
- "Mit vorgehaltener Pistole?"
- "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

0

0

Fragt der Lehrer:
"Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld, was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Markus:
"Muss so um den Ersten herum sein, Herr Schwartz."

0

0

"Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?"
- "Nee, man hat 5000 große Bier und niсhт einmal Zigaretten..."

0

0

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch."
- "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

0

0

Es unterhalten sich zwei Nachbarn.
Sagt der eine:
"Ich steh den einen Tag früh auf und gucke aus dem Fenster und was sehe ich, meine Einfahrt ist zugeschneit. Ich nichts wie zum Telefon um die Raiffeisenbank anzurufen."
Da unterbricht der Andere und fragt:
"Warum denn die Raiffeisenbank und niсhт den Winterdienst?"
- "Na, es heißt doch niсhт sonst 'Wir machen den Weg frei'!"

0

0

"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt."
- "Na und?"
- "Jetzt ist mein Geld zum Теufеl."

0

0

"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!"
- "Das kann gar niсhт sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mir 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10."
- "Genug!
Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

0

0

Der Polizist stoppt einen Radfahrer:
"Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert niсhт: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt:
20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer:
"Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

0

0

Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch:
"Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!"
Sophie gelassen:
"In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"

0

0

"Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."

0

0

Gast:
"Herr Ober, die Karte bitte."
Ober:
"Von Deutschland oder von Europa?"

0

0

Lincoln zu Hanke:
"Hey Hanke, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Euro behalten."
"Lass nur"
, antwortet der:
"Was soll ich mir wegen vielleicht 20 Euro den Kopf zerbrechen."

0

0