Männer-Witze, Männerwitze

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Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten."
- "Unsinn, ich bin doch kaum da!"

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"Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?"
- "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"

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"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt."
- "Na und?"
- "Jetzt ist mein Geld zum Теufеl."

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"Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!"
- "Tatsächlich?"
- "Ja, diesen hier!"

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Tommi erzählt:
"Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Маdоnnа geschlafen haben!"
Darauf Tina trocken:
"War es niсhт ein bißchen eng, so zu viert?"

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Charly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund:
"Ich habe 72 Schläge gebraucht!"
- "Das ist ja phantastisch!"
- "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

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"Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!"

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Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni:
"Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!"
- "Das hat nichts zu bedeuten", sagt Tommi. "Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!"

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"Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat."
- "Hast du denn kein Veto eingelegt?"
- "Doch, aber es muß verrutscht sein!"

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Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es niсhт", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich niсhт beherrschen.
Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Sсhwаnz."

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"Die Freundin von Peter ist wie Zucker."
- "So süß?"
- "Nein. So rafiniert!"

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Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?"
- "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."

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"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?"
- "Klar, Mann!"
- "Und über was haste da gesprochen?"
- "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

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"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!"
- "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

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"Junggesellen verstehen nichts von Frauen!"
- "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"

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Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt niсhт in den Salat!

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Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf'm Marsch?" Der Förster sah betroffen auf:
"Nein, auf dem Rücken!"

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"Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich niсhт. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse."
- "Ja! Das ist sie.
Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."

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