Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

Witz eingeben neue witze gute witze

Fritzien in der Schule. sagt der Lehrer zu ihn ey fritzien sei doch mal so lieb uns zehl mal bis 10.
Fritzien: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sеx, sieben, neun, zehn.
Lehrer: Hm sry junge ich geh nach Hause und lehrne dort noch mal die secks aus zu sprächen.
Fritzien: Oke
Fritzien ist zuhause geht er zur Mutter und sagt mama kannst du mir sеx bei bringen.
Mutter: nein geh zu Vater frag ihn.
Fitzien : papa kannst du mir sеx bei bringen?
Vater : nein geh zu Schwester
Fritzien: Schwester kannst du mir sеx bei bringen?
Schwester : ja zieh dich aus ich komme gleich

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Hallo liebe Community ich wollte jetzt auch mal wieder ein tollen Mathe Witz raushauen also viel Spaß aber aufpassen bloß niсhт totlachen
Was sagt ein Schüler zu einem dicken und behaarten Mathelehrer
Ich hasse dich du behaarter kackspast gehe verrecken du fette Sau!

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Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt:
“Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt:„ Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin:
“ Wenn 2 1 sind und niсhт 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

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Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage:
Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?
Alle Schüler rufen laut:
„Keiner“
. Lehrer:
„Richtig“.
Schüler:
„Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“
Lehrer:
„Selbstverständlich“.
Schüler:
„Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“
Der Lehrer überlegt und rät dann:
„Die am Eis lutscht“.
Schüler:
„Falsch, die einen Ehering trägt“.

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Die Schule brennt ein Lehrer schreit „was macht ihr denn da “. zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. sagen die Kinder wir versuchen zu helfen das ist Löschpapier

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Lusт auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem:
„Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position ‚Herabschauender Hund‘ gelernt!“
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

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Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen
Das war die Durchsage eines lehrers an unsrer schule

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Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet:
„Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere.“
„Nein antwortet der Lehrer, das wäre ein Verlust.“
„Ein Trauerfall ist“, meint Cathy, „wenn mein Mobiltelefon runterfällt.“
„Nein“, antwortet der Lehrer. „Das wäre ein Schaden.“
Bob sagt:
„Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe.“
„Richtig!“ sagt der Lehrer. "
„Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!“

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In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus:
„Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“

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„Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!“
- „Dann hau ihm doch eine runter!“
- „Aber er ist so süß!“

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Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar niсhт langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

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Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit:
"Hol das Eichörnchen da weg!"
Robert antwortet ganz lässig:
"Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."

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Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
- "Sсhеissе!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen niсhт, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"

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Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?"
- "Geschlossen!", tönt es im Chor.

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Der Lehrer:
" Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf."
Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer:
"Du glaubst von dir, daß du dumm bist?"
- "Nein, aber ich kann sie doch niсhт alleine stehen lassen!"

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"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
- "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst."
- "Und?"
- "Das Tier ist eingegangen."

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50-mal muß der Jochen den Satz "Ich soll meine Lehrerin niсhт duzen" zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?", will die Lehrerin wissen.
"Ach - weil du’s bist", antworte Jochen strahlend.

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Lehrerin:
"Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind."
- "Schwachsinn, Вlödsinn, Unsinn!"

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