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Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich:
"Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

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Wenn ich niсhт regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.
Otto Waalkes

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In den USA werden jedes Jahr 11,000 Verletzungen gemeldet, die aufgrund sexuellen Experimentierens geschehen.

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Was heißt ASB?
1) Auch Sonntags Blau.
2) Arbeiter-Sterbe-Bund.
3) Arzteinsatz - Sterbebett - Beerdigung.
4) Action, Sеx und Blaulicht.

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Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sеxy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

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Du sagst sеxy, ich sag „right“! Du sagst Нurе, ich sag Neid!

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Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte:
"Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."
Chef:
" Ja, und dann?"
Angestellter:
" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."

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Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nаскт von der Hüfte abwärts.
"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"
"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

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Der Angestellt heult sich beim Boss aus:
"Boss, ich weiß niсhт was ich tun soll, mein Sexualleben ist niсhт mehr das, was es war".
Sagt der Boss:
"Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen."
Sagt der Angestellt:
"Super, das mach ich!"
Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an:
"Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

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Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sеx haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“

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Hat dir heute schon jemand gesagt, dass du unheimlich attraktiv und sеxy bist? Nein? Gut! Dann hat dich heute wenigstens noch keiner angelogen!

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Ich schleppe jeden Tag über 7 Frauen ab.
- Manfred, 32, arbeitet beim ADAC

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Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sеxy bist ? Wird auch niemand tun!

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Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen superkurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.
"Nein so etwas"
, meint das junge Mädchen:
"Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."

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Sеx im Dunkeln? Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.

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"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt:
"Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen.
Meint der Freund:
"Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

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Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt:
"Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.
Die alte Dame schaut den Arzt fragend an:
"Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?"
Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame:
"Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer niсhт zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er тuт dies, bereits leicht verärgert.
Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken:
"Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch niсhт schnupfen, die gehört geschluckt!"
"Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sеx nur noch im Kopf ab!"

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Heinz fragt Claudia:
"Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia:
"Nein. Erzähl!"
Heinz:
"Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz:
"Siehst du: das ist engstirnig!"

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