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Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
"Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"

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Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

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Und dann war da noch dieser kleine Junge, der in Sexualkunde eine schlechte Note bekommen hatte. Und deswegen seiner Lehrerin voll in die Eier treten wollte.

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Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
Sagt die eine Nonne:
"Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
Meinte die Frau:
"Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
Sagt die andere Nonne:
"Und was für ein schickes Auto sie haben!"
Meint die Frau:
"Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"
So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:
"Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

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Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.
"Na wie wars.“
"Na geil wars.“
"Und wie geht’s deiner Frau?“
"Die sitzt auf'm Bett und raucht.“
"Oh, meine ist bloß'n bisschen wund …“

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Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher niсhт geharkt."

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Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt:
"Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"
Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus."Und ?"
Meint der Gärtner erleichtert:
"Das Beet war abgeerntet!"

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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?"
Darauf er:
"Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

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Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt?
Sie hat sich hochgevögelt!

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Als Chuck Norris 7 Jahre alt war hat er einen Priester sexuell belästigt.

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In der ersten Klasse wollte die Lehrerin das zu Hause die Kinder lernen, was die Zahl 6 ist. Nach der Schule Sagte Fritzchen zu seinen Eltern könnt ihr mir sechs beibringen? Das sagten sie wir haben keine Zeit arbeiten. Da fragt er seine Schwester und sie sagte sicher. Am Morgen in der Schule meldete sich Fritzchen und sagte, ich weiß jetzt was sechs bedeutet! Da sagt die Lehrerin ok und was ist dann die sechs? Da sagt Fritzchen 6 ist eine Aktivität ich zeigs Ihnen. Zuerst Kleider abreißen auf das Bett schmeißen sich auf sie drauf legen und los вuмsеn. ~ 1 2 3 los

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In Bhutan dürfen Männer nur Sеx haben, wenn ihre älteren Brüder verheiratet sind.

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Sеx ist ver boten den мusсhi zu ist tot

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Liegen ein Mann und eine Frau über einander nаскт im Bett.
Er:„reib deine Мusсhi an mir"
Sie:„ das mach ich doch seid einer Stunde!“

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Fritzchen muss Nachsitzen. Da sagt die Lehrerin ich gehe nach Hause wen deine Mutter einverstanden ist darfst du mitkommen. Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin Zuhause sagt die Lehrerin zu Fritzchen wenn deine Mutter einverstandenen ist darfst du mit duschen gehen. Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit. In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin was bei ihr die Brüste sind sie sagte:Ihre Scheinwerfer. Danach fragte er sie was bei ihr die Vаginа ist sie sagte:Ihr Urwald. Die Lehrerin fragte was bei im den der Реnis ist Fritzchen sagte:Sein Rennauto. Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte wenn deine Mutter einverstanden ist darfst du mit die Mutter war einverstanden. Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

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Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett?
Silberfische

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Deutschen ist mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: , Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" ,Einen Hafen" ,Und Ich?" ,Ein Segelschiff!" ,Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" ,Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"

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Was haben eine Nuтте und Sonderangebote gemeinsam?
Sie sind BILLIG ZU HABEN!

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