Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

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Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte".
Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
"Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"
"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

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Warum tragen deutsche Skirennläufer während des Laufs keinen Handschuh an der rechten Hand?
- Damit sie den Österreichern schneller zum Sieg gratulieren können.

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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite:
" Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:
" Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte:
"ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."
Sagte der Erste:
" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :
"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

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Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
"Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

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Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumachers Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? - Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.

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Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"

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Das Wachsen der Skier ist das A und O"
- "Komisch, meine seit dem vorigen Winter überhaupt niсhт gewachsen !"

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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe niсhт vor acht auf!"
Der Boxer:
"Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

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Karl zum Schiedsrichter:
"Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es niсhт gesehen haben!"

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Grün und blau geschlagen, die Augen diск angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert.
Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."

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"Was macht ihr im Karatekurs?"
- "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."
- "Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

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Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen:
"Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt niсhт."

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Fußballweltmeisterschaft:
"Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"
- "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
- "Und die anderen?" – "Die natürlich niсhт."
"Und warum rennen die denn so?"

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Petrus und Jesus am Golfplatz. Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen.
Ein Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er niсhт eßbar ist. Der Ball
Springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert ihn ins Loch.
Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"

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Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
"Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen. "Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso niсhт!"

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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