Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

45

0

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte niсhт zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte niсhт zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

45

0

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

45

0

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es niсhт mein eigenes!"

45

0

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt:
"Kannst Du niсhт da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge:
"Tu' ich doch ...!"

45

0

Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist niсhт so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

44

0

Ein Rapid-Fаn steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter:
"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter:
"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter:
"Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter:
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter:
"Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter:
"Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
Geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter:
"Na warum denn niсhт gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

44

0

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
"Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"

44

0

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns niсhт gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das тuт mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

44

0

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
"Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?"
- "Kann ich Ihnen leider niсhт sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

44

0

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte.
Der Mann:
"Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier:
"Тuт mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!"
Der Mann:
"Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an.
Der Mann:
"Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier:
"Тuт mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann:
"Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an.
Der Mann:
"Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert:
"Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!!
Haben Sie denn das niсhт kapiert???? "
Der Mann:
"Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!

43

0

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? -
Die Playstation aus und ins Bett gehen.

43

0

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen niсhт schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du!"

39

0

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Na sie sind die weltbesten Autoschieber!

38

0

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn niсhт versucht, den Kerl einzuholen?"
- "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

36

0

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

34

0

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

34

0

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger:
"Und hat dich das niсhт ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

33

0