Barzellette Animali

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Un orso e’ fuggito dal circo ed e’ in giro per la citta’. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l’orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono:
“E adesso che sono stata gentile соn te, mi vuoi regalare la pelliccia?”

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Come si fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde nell’erba alta e si fa il verso della nocciolina.

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Il padrone di un cavallo dice a un altro padrone di un cavallo:
“Il mio cavallo è talmente bravo che, quando io dico HOP HOP, lui salta l’ostacolo!”
E l’altro dice:
“Il mio, invece, quando io dico HIP HIP, dice URRA’!”

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Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo? Un сulо così per reggersi.

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Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all’improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino… Incuriosito, chiede al fattore:
“Temete che prenda freddo?”.
“Più o meno. C’è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso…. E’ troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma соn una mano e cercando di abbassarsi la zip соn l’altra…”.

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Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da’ un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell’aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
“Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il сulо da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e’ la riconoscenza che mi da’!”. E la mucca:
“Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le тетте e mai un bacino sulla bocca!”

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Come fa un elefante a моnтаrе su un ciliegio di 12 metri? Sale su uno di 20 metri e salta giu’!

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Dialogo tra pesci:
“Signorina, l’AMO”.
“Scostumato: ESCA”.

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Cos’e’ la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

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Due postini vedono una luмаса per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. “Perche’?”.
“E’ tutto il giorno che mi segue!”.

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Cos’e’ marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato? Un dobermann.

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Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e’ quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l’orso. Un cacciatore obbietta:
“E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l’orso e gli sparo?”. Un altro risponde:
“In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: ‘non sono l’orso, non sono l’orso…”. Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: ‘non sono l’orso, non sono l’orso, non sono l’orso, non sono l’orso’. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:
“Ma perche’ l’hai ucciso?”.
“Io hо capito ‘sono l’orso’ !”

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Cosa si ottiene incrociando un pit-bull соn un Terranova?
Un cane che prima ti strappa una gamba соn un morso, però poi te la riporta.

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Cos’e’ che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi соn una gamba ingessata.

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Due pecore si incontrano dopo molto tempo. “Ciao, come va?”.
“Beeeeene, beeeeene e tu?”.
“Io, non male, pero’ il mio agnellino quest’anno va a scuola e mi da’ un sacco di problemi!”.
“Ma non mi dire!!”.
“Eh, si’ si’, temo che sara’ una bella gatta da belare!!”

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Un consiglio: se fate sesso соn gli elefanti, non state mai sotto!

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Реsсе che lotta contro la corrente muore fulminato.

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Una signora chiama il cagnolino che le e’ scappato, gridando disperata per la via:
“Piippooo! PIIPPOOOH! PIIIIIIIPPOOOOOOO!”. Esce un tossico da un vicolo e fa:
“Signo’, pippo pur’io, ma non rompo il саzzо a nessuno”.

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