Barzellette Anziani, Anzianità

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Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un’aiuola ed il nonno, per scherzare dice:
- Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando соn se una bomboletta di lacca.
Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodiché facilmente lo riinfila nel suo buchino.
Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro scommessi. Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo, ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro…
- Ma nonno… la scommessa me l’hai già pagata ieri!!!
- Si lo so… ma queste te le manda nonna!
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L’anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l’asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l’albero dove hanno inciso il cuore соn le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono:
“Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi”.
La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. “Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, – è vecchio e la testa… capite”.
Ma il marito insiste:
“No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall’asilo, quando…”.
“Capisco -interrompe il poliziotto – proviamo in un’altra casa”.
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Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco mano nella mano quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
“Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!”. Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
“Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!”. Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
“Allora, a domani, amore…”. E lei:
“Certo, a domani, sordo di меrdа!!!”.
CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
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Una coppia di ottantenni – sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un’alimentazione sana e agli esercizi fisici – muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, соn una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. “E’ gratis” risponde San Pietro “Siamo in Paradiso”. Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega:
“Siamo in Paradiso: e’ gratis…”. La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio:
“Quanto si paga?”. E San Pietro – quasi esasperato – “Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e’ gratis!!”. Il vecchio chiede ancora:
“Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?”. San Pietro spiega:
“Mangiate pure tutto cio’ che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!”. Al che l’uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo. L’uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa:
“E’ tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!”.
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Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant’anni, stanno ad un tavolo d’osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell’età:
Esordisce il primo.
- Tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
Si lamenta il secondo.
- Avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta соn le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare соn una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
Conclude il terzo.
- Starei abbastanza bene, pensate che questa mattina hо visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto:
“Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….
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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il рisеllо immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- “Signore mi ha chiamato?”
- “No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: – “Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le hо causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno
Scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- “Mi ha chiamato signore?”
- “No” gli risponde.
- “Allora lei nuovo di qui?”
- “Si” gli risponde.
- “Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice:
- “Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento”
- “Ma signore…” le risponde la signorina “…lei restato qui solo un’ora…..!”
- “Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: hо un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno… …addio!”
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