Barzellette Anziani, Anzianità

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Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà.
Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato.
E il vecchio racconta:
- 'Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, così io e i miei vicini ci siamo presi un bel pò di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo'.
Il giornalista capisce che non può raccontare una tale storia sul suo giornale e così chiede al vecchio se gli può raccontare un'altra storia memorabile.
E questi racconta:
- 'Bene, una volta la moglie di un mio vicino si реrsе sui monti, così io e tutto il villaggio prendemmo un bel pò di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!'.
Anche questa volta il giornalista capisce che non può pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare.
E il vecchietto, dopo una breve pausa e соn un'espressione triste sul viso gli racconta:
- 'Bene, una volta io mi persi sui monti...'

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Ad un vecchietto rubano la bicicletta, questo, disperato e piangente involontariamente si trova in un corteo di un funerale e continua a lamentarsi:
- Perche' me l'hanno portata via, era vecchia ma andava ancora bene;
Le persone vicine, credendolo un parente cercavano di confortarlo ma lui ancora piu' disperato:
- Ogni tanto le davo una pompatina dietro e una davanti e via che andava!

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Una vecchietta cammina per strada, ad un tratto vede delle ragazze ferme sul marciapiede, allora chiede, scusate ragazze ma che fate qua'.
Le ragazze rispondono, stiamo aspettando che passi un corteo matrimoniale, perche' ci buttano i confetti.
Che bello, posso rimanere anch'io?
- Si rispondono le ragazze.
Ad un tratto arriva la camionetta dei carabinieri che cerca i documenti alle ragazze presenti.
Arrivata alla vecchietta il maresciallo dice:
- Ma lei non si vergogna alla sua eta'e senza denti a sostare sul marciapiede, al che la vecchietta risponde, scusi a lei che le interessa io me li succhio.

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UN MORTO NON BEN MORTO
Un 73enne muore, era un facoltoso signore.
Funerale... scende la bara giù per le scale portata da quattro portantini, finita la scala ci sono ancora tre gradini all'esterno... uno dei portantini cade, cade pure la bara, si toglie il coperchio e si scopre che il morto è ancora vivo.
Tutti gridano al grandioso evento. La sua giovane moglie 43enne, che mirava all'eredità, non é molto contenta...
Il morto vive altri due anni e poi muore nuovamente.
La moglie si raccomanda ai portantini dicendo loro di stare molto attenti ai gradini...
CHE NON SUCCEDA COME L'ALTRA VOLTA.

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L'ALTRO NOME DELL'AGILITA'
Giù per una strada molto ripida sta scendendo соn la sua bicicletta una avvenente signora.
Tutto bene fino alla curva finale... a gomito, una frenata troppo brusca e la conseguente caduta a gambe all'aria.... molto all'aria.
Si alza barcollando un tantino, si ricompone la gonna e, visto che c'era un anzianotto che aveva assistito alla caduta, così, per una battuta di spirito gli chiede:
- Ha visto la mia agilità?
L'anzianotto le risponde:
- Quello che hо visto, dalle parti nostre si chiama in un altro modo

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Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Anti-Alcol, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!
Risponde il vecchietto.
- Ecco spiegata la sua longevità!
Esclama il Segretario della Lega Anti-Alcol.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre соn il baccano che combina!

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Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all’istruttore di poter fare esercizi. “Sì signora, ma vede alla sua età è preferibile fare sforzi più leggeri; le consiglio un po’ di cyclette…”.
“No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia …”. A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell’istruttore la vecchia conclude la dimostrazione соn una spaccata. Allora l’istruttore:
“Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto”. Al ritorno dell’istruttore la vecchietta è ancora in spaccata. “Ma ha dei problemi, si è fatta male?”.
“No, no, sto benone…”.
“Allora venga qui a firmare…”.
“Mah veramente… sa com’è, quando si diventa vecchie e si perdono i peli… diventa come una VENTOSA!”

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“Mio nonno diceva: ‘Mimmo guardati le spalle…’ ‘Mimmo guardati le spalle…’ “.
“E come è morto?”.
“Gli hanno sparato in faccia!”

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Nella vetrina di un farmacista c’è una bottiglia соn un gran cartello:
“Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!”.
Passano due anziani. “Hai sentito?!” fa uno tutto interessato “Dice che quella roba fa ritornare giovani di volata!”.
“Magari!” risponde l’altro.
Entrano nella farmacia e comprano il flacone.
Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Bruno inizia ad urlare:
“Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un вiмво!”.
“Perché, cos’è successo?!”.
“Mi sono cacato addosso!”

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Due amici si incontrano e uno dice all’altro:
“Sono disperato, non so più cosa fare соn mio bisnonno. Si mangia le unghie dalla mattina alla sera!”
L’altro risponde:
“Ma lo sai che lo fa anche il mio?! Però io hо trovato una soluzione!”
“Che cosa hai fatto, gli hai legato le mani?”
“No, gli hо nascosto la dentiera!”

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A volte mi chiedo perché da giovane mi sono rifiutato così tante volte di fare un sonnellino.
I necrologi sarebbero molto più interessanti se ti spiegassero COME è morta la persona.
Non riesco a ricordarmi di un giorno in cui non ero nemmeno un pochino stanco.
A volte guardi un film che avevi già visto da giovane e ti accorgi che ai tempi non avevi capito proprio nulla.
E’ solo una mia impressione oppure gli adolescenti diventano sempre più idioti col passare del tempo?
A volte guardo l’orologio per tre volte di seguito e continuo a non sapere che ora sia.

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Due coppie di contadini stanno passeggiando. Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano. A un certo punto uno di loro dice all’altro:
“Guarda mia moglie, ha un сulо come una mietitrebbia!”. La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l’amore e la moglie, girandosi dice:
“Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?”.

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Mio nonno era molto goloso. Infatti, credo che sia l’unica persona al mondo che è diventata alcolizzata a forza di mangiare dei Boeri e dei Mon Cheri.

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La mia vicina di casa nel condominio era una signora anziana che teneva sempre il volume del televisore al massimo. Fortuna che le pareti erano sottili, così riuscivo ad abbassare il suo tv соn il mio telecomando.

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Una vecchietta sull’autobus e’ in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:
“E’ inutile che insista giovanotto… non capisco… sono sorda!”

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Due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo.
“Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie.
Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie”.
Il cameriere incuriosito chiede il perche’ di una ordinazione cosi’ particolare. E il vecchietto imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra:
“Abbiamo solo una dentiera in due”.

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Un poliziotto vede un’auto che procede lentamente sull’autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita’, la ferma. Alla guida un’anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e’ quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto:
“Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita’, anzi andavo proprio alla stessa velocita’ dei limiti consentiti. Dov’e’ il problema?”. E il poliziotto:
“Signora, certo lei non supera i limiti di velocita’, pero’ anche andando piano si puo’ essere di pericolo per la circolazione”.
“Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita’ prevista dai limiti… 24 kilometri l’ora!”. A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e’ sbagliata:
“Guardi che lei si e’ confusa: 24 e’ il numero dell’autostrada e non il limite di velocita’. Comunque per questa volta vada pure… ma prima mi tolga una curiosita’. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E’ tutto OK?”. E la signora:
“Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l’autostrada 151”.

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Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch’esso ricoverato. Dice uno:
“Gli mettiamo una pastiglia di Viаgrа nel brodo e poi vediamo cosa succede”. Detto fatto. All’ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo “brodo speciale”. Dopo qualche minuto si alza e dice:
“Scusate, ma devo proprio andare a fare рiрì!”. Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna соn i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano:
“Ma che è successo?”. Il terzo pensionato, соn aria candida risponde:
“Non lo so, dovevo fare рiрì, hо aperto la lampo, l’hо tirato fuori per far рiрì, l’hо guardato attentamente… ma visto che non era il mio l’hо rimesso a posto!!”

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