Barzellette Anziani, Anzianità

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Due vecchie signore escono senza i loro mariti per una serata un po’ “free”. Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi соn la mutandina per poi buttarla. Invece l’altra si pulisce соn un bigliettino appeso ad una lapide. Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all’altro:
“Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande…” E l’altro:
“Sei fortunato! La mia aveva nel сulо un bigliettino che diceva: Ti ricorderemo per sempre!”

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Cos’è quella cosa соn due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo.
E che cos’è quella cosa соn centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

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Un signore molto anziano:
“Padre, padre hо un urgente bisogno di confessarmi!”.
Il parroco:
“Dimmi quali sono i tuoi peccati”.
L’uomo:
“Durante l’ultima guerra hо ospitato un ebreo!”.
Il parroco:
“Ma è una cosa bellissima, non ti devi confessare!”.
L’uomo:
“Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni settimana!”.
Il parroco:
“Ma gli hai salvato la vita, non ti devi confessare!”.
L’uomo:
“Sì, ma glielo devo dire che la guerra è finita!”.

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Diventare nonno non e’ niente, il brutto e’ che ti tocca andare a letto соn la nonna!

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Una donna di 80 anni si sposa соn un vecchietto di 85. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita ed alcuni esami il dottore le dice:
“Le mie felicitazioni, signora, lei e’ incinta”.
La donna e’ perplessa:
“Ma andiamo, dottore, siamo seri: io hо 80 anni!”.
Il dottore spiega:
“Per questo hо dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!”.
La donna, sconvolta da questa rivelazione chiama subito il marito col cellulare e gli urla nella cornetta:
“Pronto? Brutta specie di figlio di рuттаnа… Io sono incinta per colpa tua!”.
Dall’altra parte della cornetta, dopo un breve periodo di silenzio, il marito risponde:
“Pronto? Ma chi e’ all’apparecchio?”.

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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora… e dice:
“Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!”.
“Eh si’… ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!”.

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Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei due inizia a camminare gobbo. L’amico gli chiede:
“Perche’ stai camminando così?”
E l’altro:
“Perche’ me la sono fatta addosso!”
“Ma adesso potresti camminare di nuovo normale”
E l’altro:
“Si’, ma non hо ancora finito!”

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Un tizio va dal medico per sentire un suo parere:
“Dottore, hо meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, соn gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?”.
E il medico:
“Io non lo so, ma quello che vi posso dire e’ che la vostra vista e’ perfetta”.

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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest’ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema:
“Dutur …. (Dottore) ce l’hо sempre durо…. alla mattina…al pomeriggio… perfino la sera”.
Il medico alquanto stupito risponde:
“Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta’ …e’ impossibile! .. ma che dici….”.
Piero infastidito insiste:
“E’ vero, giuro”.
Il dottore:
“Impossibile, su, dai, fammi vedere”.
Dopo averlo esaminato, соn un sorriso divertito, sentenzia:
“Piero, questo non e’ durо… e’ secco!”.

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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E’ arrivato a sessant’anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall’oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c’è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta… ci vede come un’aquila!
- E questo che cosa c’entra соn la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto соn te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d’accordo соn il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora… hai visto il mio tiro?
- Certo che l’hо visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo…

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Tra vecchietti:
“Ti ricordi, nel ’16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe’ perche’ non ci tirasse?”.
“He si’, mi ricordo… mi ricordo…”.
“Be’, mi sembra che cominci a fare effetto…”

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“Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti…”.
“Vediamo un po’… Piattole, signora, solo piattole!”.

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Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice:
“Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!”. Al che il simpatico vecchietto gli risponde:
“Si’ figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!”.

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Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza durо e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente соn una breve nota:
“NON SCAVARE nell’orto perché é li che hо nascosto la DROGA!”. Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia соn tanto di pale si presentarono nella fattoria dell’anziano e scavarono tutto l’orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell’accaduto al figlio il quale gli rispose:
“Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come farle piantare a loro…”

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Una nipotina chiede all’anziana nonnina:
“Nonna, che cos’e’ un amante?”. E la nonna gridando:
“Santi numi!” corre verso la soffitta.

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Un signore ormai arrivato all’eta’ di 50 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia ad essere un po’ cadente, le rughe avanzano… insomma non si piace piu’. E cosi’ avendo raccimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi’ si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell’operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi’ va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante:
“Scusi posso farle una domanda?”. E il negoziante:
“certo”.
“Secondo lei quanti anni hо?”. Il negoziante lo guarda un po’ e poi risponde:
“Secondo me ne ha 47”. E il signore tutto felice:
“No, ne hо 50!”. Cosi’ tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e li’ la scena si ripete:
“Scusi, secondo lei quanti anni hо?”. Il panettiere:
“Secondo me 45”. E il signore entusiasta:
“No, ne hо 50!!!!”. Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova anche соn una donna. Cosi’ giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda:
“Scusi signora, secondo lei quanti anni hо io???”. E la signora:
“Ma guardi io hо un metodo tutto mio per riconoscere l’eta’ di una persona. Vede io capisco l’eta’ in base al … insomma in base al pene!”. E il signore:
“Va beh, se vuole provare, proviamo”. Cosi’ si nascondono in un angolino della strada, il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto… insomma in tutti i modi! Dopodiché la signora esclama:
“Lei ha 50 anni!!!”. E il signore sconcertato “Ma… è vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!”. E la signora:
“Ma no, guardi, hо sentito che lo diceva prima dal panettiere!!!”.

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Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina.
Viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l’uomo si risveglia, il nipote chiede:
“Ma nonno, ma che cosa hai fatto?”
“Eh, vi lamentate che non leggo mai.. E’ colpa mia se nascondono le poesie nei cioccolatini?”

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Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. “Come va, nonno?”.
“Niente male” gli fa il nonno.
“E com’e’ il cibo?”.
“Stupendo”.
“E le infermiere?”.
“Non potrebbero essere meglio”.
“E dormi bene?”.
“Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viаgrа… ed e’ tutto”.
Il nipote e’ imbarazzato e perplesso nonche’ un po’ allarmato, per cui va a cercare l’infermiera e le dice:
“Che cosa fate alla gente? Но sentito che date ogni sera una pillola di Viаgrа ai vecchietti di 85 anni. E’ vero?”.
“Oh, si’,” replica l’infermiera – “ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viаgrа. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viаgrа gli impedisce di rotolare fuori dal letto”.

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