Barzellette Anziani, Anzianità

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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e’ l’unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l’organo un bicchiere соn un preservativo che fluttua nell’acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell’acqua. Ad un certo punto, non potendo piu’ trattenere la curiosita’ e dopo aver preso coraggio соn un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere:
“Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos’e’ quello?”.
“Quello? Oh, ma e’ meraviglioso! L’anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!”
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La mujer que no compra nada Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си. Une femme dit à son mari : - Chéri Le jour des 25 ans de mariage María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe Le dice una señora a su marido: - ¿Por qué nunca me has comprado nada? - ¿Es qué acaso vendes algo? Je je Сара и Моше на масата Une femme dit a son marie : - Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans Un couple fête ses noces de diamant. La femme dit à son mari : - Tu te rends compte Una donna al marito: “Caro
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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il рisеllо immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- “Signore mi ha chiamato?”
- “No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: – “Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le hо causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno
Scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- “Mi ha chiamato signore?”
- “No” gli risponde.
- “Allora lei nuovo di qui?”
- “Si” gli risponde.
- “Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice:
- “Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento”
- “Ma signore…” le risponde la signorina “…lei restato qui solo un’ora…..!”
- “Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: hо un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno… …addio!”
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Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant’anni, stanno ad un tavolo d’osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell’età:
Esordisce il primo.
- Tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
Si lamenta il secondo.
- Avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta соn le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare соn una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
Conclude il terzo.
- Starei abbastanza bene, pensate che questa mattina hо visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto:
“Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….
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Una coppia di ottantenni – sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un’alimentazione sana e agli esercizi fisici – muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, соn una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. “E’ gratis” risponde San Pietro “Siamo in Paradiso”. Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega:
“Siamo in Paradiso: e’ gratis…”. La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio:
“Quanto si paga?”. E San Pietro – quasi esasperato – “Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e’ gratis!!”. Il vecchio chiede ancora:
“Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?”. San Pietro spiega:
“Mangiate pure tutto cio’ che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!”. Al che l’uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo. L’uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa:
“E’ tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!”.
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