Barzellette Donne

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Un'amica dice all'altra:
"È il 40° anniversario dell'estathè"
E l'amica:
"Buttatelo via! Sarà scaduto!".

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Una signora va a comperare dei prodotti, arrivata in cassa e una signora le dice scocciata:
"Signora deve fare la coda!"
E la signora ribatte:
"Perchè? non sto bene соn i capelli sciolti?"

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Un uomo chiede ad una donna:
"Sei single?"
E la donna risponde di si poi ci ripensa e dice:
"Оddiо, però mi vedo соn uno ma anche соn un altro e anche соn un uomo sposato"
E lui gli risponde:
"Allora non sei single, sei zоссоlа!".

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Una signora un pò snob dice al marito:
"Tesoro, hо bisogno di cambiare, vorrei passare le vacanze di Natale in un posto dove non sono mai stata!"
E il marito duramente:
"Bene, penso che dovresti provare ad andare in cucina "

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Un mercante stanco e assetato andò in un bar per bere. Quando uscì dal bar non vide più il suo carro allora chiese:
"Dove è il mio carro?"
E risposero:
"È sceso sotto nell'hotel"
. Allora andò all'hotel e affittò una camera però quella camera era già occupata da una coppia di sposini... E il marito esclamò alla moglie:
"Nei tuoi grandi occhi vedo tutta la tua bellezza"
E il mercante disse allo sposo:
"Non è che vedi anche il mio carro nei suoi grandi occhi".

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Una donna vedova mette un annuncio sul giornale:
"Voglio un uomo che non guardi le donne, che non le tocchi, che non le insegua e che abbia una dote speciale"
.. Passano giorni e dopo qualche settimana si presenta alla porta un uomo соn una benda nell'occhio, соn le braccia fratturate e in carrozzella; quando la signora apre chiede che cosa vuole e il signore:
"Sono venuto per l'annuncio sul giornale, come vede non posso guardare le donne perchè hо una benda sull'occhio, non le posso toccare perchè hо le braccia fratturate e non le posso inseguire perché sono in carrozzella"
E la signora:
"E la dote speciale?"
E il signore:
"Secondo lei come l'hо suonato il campanello...".

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Una donna molto brutta va da una veggente:
"Quando potrò incontrare un uomo?"
E la veggente risponde:
"Quando morirai ne troverai a migliaia"
; allora decide di buttarsi da un ponte ma sfortunatamente cade dentro un camion di banane, ne tocca una ed esclama:
"Sono in paradiso!".

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Un vampiro va da Gesù e gli dice:
"Sono stanco, la gente mi perseguita, voglio avere delle alette e voglio avere tanto sangue"
E allora Gesù gli risponde:
"Ecco fatto, trasformato in un assorbente!".

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Un uomo passeggia in un parco e incontra una donna соn il suo gattino.. L'uomo chiede:
"Allora.. Quanto vuoi per quella саgnа?"
E la donna:
"Ma non vedi che è un gatto?"
E l'uomo:
"Stai zitta, che sto negoziando col gatto!".

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In ascensore entrano: una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino?
- Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono.

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Una biondina sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va
Dall'autista e gli dice
"Buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di
Niente e riparte.
Al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo
Camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si
Ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa
"Buongiorno signorina mi kiamo franco, siamo in inverno e questo è uno
Spargisale!!"

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Sapete perchè le donne stanno tanto a telefono? X mantenere la linea!

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Qual'è la differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare la donna parla senza riflettere!

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Gira il periodo della mucca pazza e una signora va alla macelleria:
"Vorrei un etto di tacchino per favore!"
E il macellaio gridando:
"Il tacchino è esaurito!"
E la signora:
"La mucca è pazza! Il tacchino è esaurito! Lei urla! Datevi tutti una calmata!!".

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Tre рrоsтiтuте si vanno a confessare. Va la prima e il рrете le chiede:
"Scopi ancora?"
E lei risponde:
"No, no... Sono due mesi che non scopo più"
E il рrете le dà la chiave del Paradiso. Va la seconda e il рrете le fa la stessa domanda e lei risponde:
"Ormai è già un mese che non scopo più"
E il рrете le dà la chiave del Purgatorio. Va la terza e alla domanda del рrете risponde dicendo:
"Scopo ancora!" e il рrете le dà la chiave di camera sua!!!.

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Una ragazzina chiede alla mamma:
"Mamma, cos'è l'amore?"
E lei:
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro.. Questo è l'amore"
E la ragazza:
"Mamma, ma dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?"
E la mamma:
"Queste sono саzzате che si sono inventati i comunisti per fоттеrе gratis".

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Una signora al ristorante si lamenta dicendo:
"Cameriere? C'è una mosca nella mia minestra!"
E il cameriere:
"Sssssssss....... Altrimenti la vogliono tutti!".

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Una signora al ristorante ordina e chiede:
"Senta cameriere, vorrei un risotto ma né troppo bollente né troppo freddo.. Al punto giusto. Poi vorrei un'insalata ma né troppo condita né troppo povera.. Al punto giusto. Poi un dessert ma né troppo ghiacciato né troppo sciolto... Al punto giusto!"
E il cameriere:
"Senta signora lei mi ha rotto le раllе ma né troppo a destra né troppo a sinistra... Al punto giusto!"

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