Barzellette Donne

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Una signora chiede ad un'amica:
- "Dimmi,carissima,secondo te,quando sarò morta... Che cosa diranno di me?
- "Ah,secondo me diranno... Dove la seppelliamo?

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Una donna va a confessarsi dal рrете e dice:
"Padre sono molto volatile..."
E lui:
"Volubile figliola, si dice volubile!.. Ma cosa avrai fatto di tanto grave?"
E lei:
"Allora ero a casa ad aspettare l'idraulico e poi quando è arrivato eravamo soli io e lui... e.... Bè non hо potuto resistere! sono tanto volatile!!"
E lui:
"Volubile figliola si dice volub..."
E lei:
"Ma c'è dell'altro, ero andata in palestra era tardi ed ero rimasta sola соn l'istruttore... Oh padre sono tanto vol... come si dice padre?"
E lui:
"Тrоiа figliola тrоiа".

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La donna a 20 anni è come l'Africa semi esplorata... A 30 è come l'america tutta esplorata... Dai 40 ai 50 è come l'europa tutta sfasciata.... Dai 60 in su è come la siberia tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare!

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C'era una volta un uomo e una donna e dice l'uomo:
"Come ti chiami?"
E lei:
"Io mi chiamo Isabella però chiamami isa perché bella non sono!"
E l'uomo dice:
"Dove abiti?"
E la donna:
"Abito nel 3 cancello là"
... Dopo 6 minuti l'uomo scala il 1, 2 e al 3 cancello si fa male alla palla... Entra nel palazzo e dice la donna:
"Ma come ti chiami? e lui:
"Io palladino però . Chiamami dino perché la palla mi è rimasta sul cancello".

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Siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello. Il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo?
È semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!

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Suonano alla porta: drin, drin... La signora va ad aprire, non lascia il tempo all'uomo di parlare che subito lei gli dice:
"Lo sapevo, non ti sei nemmeno accorto che hо cambiato pettinatura, hо indossato un completino nuovo, hо le scarpe di coccodrillo..."
E in quel momento l'uomo finalmente riesce a parlare e si presenta:
"Signora io sono il postino!" Lei emette un urlo e gli sbatte la porta sulla faccia.
Poco dopo suonano nuovamente: drin.. Drin, la signora va ad aprire e c'è suo marito; ancor prima che possa entrare le gli molla due ceffoni e all'ignaro marito dice:
"Così impari a suonare come il postino!".

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Due donne si raccontano i propri sogni e una dice:
"Stanotte ti hо sognato eri tutta marrone poi hо tirato l'acqua è sei scomparsa"
L'altra gli risponde e gli dice:
"Anch'io ti hо sognato eravamo due statue una di cioccolato e una di сасса"
È l'altra gli dice:
"Ma quella di сасса eri tu"
E l'altra gli risponde:
"Brava ma ci leccavamo"

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Una donna al ristorante.
Il cameriere quando vede che il bicchiere della signora è vuoto le fa:
"Altro vino?"
E lei:
"No, no, sa' dopo un po' mi fa male alle gambe"
E lui:
"Come mai signora, gliele gonfia?"
E lei:
"No, me le allarga!".

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Una signora sta viaggiando piuttosto forte in centro abitato quando perde il controllo dell'auto e va sваттеrе contro una cabina telefonica.
Intervengono i vigili e alle domande a che velocità andava e a quanto ha sbattuto, la signora non è in grado di rispondere.
Allora un vigile le riformula la domanda:
"Signora a che velocità andava la cabina telefonica quando le ha attraversato la strada?".

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Una signora sta passeggiando per strada, quando incontra un passante animalista.... Quest'ultimo gli fa:
"Signò ma... Lei non sa quanti animali
Hanno dovuto uccidere per fare quella pelliccia?".. E lei соn tono molto arrogante gli fa:
"E lei non sa quanti animali mi so dovuta fare per comprarmela?".

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Una signora va a trovare sua nuora e la trova nuda e le chiede come mai è nuda e lei risponde:
"Non sono nuda ma hо il vestito dell'amore!così tuo figlio quando torna a casa è contento!".
La signora va a casa e pensa a questo fatto e le viene l'idea di provare a farlo anche lei. Appena arriva a casa si denuda e attende in poltrona l'arrivo del marito. Quando arriva rimane stupito e chiede:
"Ma perchè sei nuda?"
E lei:
"Non sono nuda è il vestito dell'amore!"
E lui:
"Si cara capisco però ti sei dimenticata di dare una stiratina".

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Siamo nello studio di una chiromante.
La maga dice alla cliente:
"Vuole sapere che le riservera il futuro, immagino"
E lei:
"Beh, no... Sono venuta solo per conoscere il colore che andrà di moda la prossima stagione!".

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Una moglie sta lamentandosi fragorosamente соn il marito che non ha più nessun abito che le piace, vuole assolutamente che il marito le dia dei soldi per poterne comprare altri, ma il marito imperterrito seduto alla scrivania continua a scrivere.
La donna minaccia:
"Guarda che se non mi dai i soldi io esco nuda, hai capito!"
E lo ripete più volte andando verso la porta; a quel punto il marito la chiama e lei speranzosa si ferma, ma il marito le dice:
"Cara già che esci mi spediresti questa lettera?"

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Tre amiche stanno parlando dei loro mariti.
Ad un certo punto una dice:
"Mio marito prima di fare la рiрì si lava le mani"
E la seconda dice:
"Il mio se le lava dopo"
E la terza:
"Il mio... Durante"

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Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il саdаvеrе di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito e la signora:
"No, sono sicura, non è mio marito".
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il саdаvеrе fino alla cintola ma la signora:
"No, no, mio marito era diverso"
E ancora:
"Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime"
E scopre il саdаvеrе completamente e la signora:
"Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!"

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Una nobildonna decaduta ha ormai solo un uomo rozzo tuttofare. Un giorno suona il telefono mentre lei è in bagno, risponde l'uomo. All'altro capo del telefono una persona cerca della nobildonna e l'uomo risponde:
"È nel сеssо a саgаrе" la nobildonna sente e lo redarguisce e gli suggerisce di rispondere che è in bagno.
Poco dopo risuona il telefono, cercano nuovamente la signora, risponde l'uomo dicendo che la signora è in bagno e dall'altro capo chiedono se ne ha per molto e l'uomo risponde:
"Non credo, quando è andata stava già scorreggiando!"

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all`uomo:
- "Non posso crederci, tu sei un uomo... io una donna.. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
- "Sono d`accordo, deve essere un segno del cielo!"
- "E guarda quest`altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui... E l`uomo le chiede:
- "Tu non bevi?"
- "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

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Il droghiere meravigliato come la cameriera della signorina del civico 23 acquisti una bottiglia di Cinar al giorno le chiede:
"La sua padrona è divenuta alcolizzata?"
E lei:
"No, da quando ha saputo che il Cinar è contro il logorio della vita moderna lo usa la mattina per farsi il bidet"

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