Barzellette Donne

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

C'è un giorno un bambino che chiede a sua mamma:
"Perché hai dei palloni sotto la maglia"
E lei risponde:
"Mi servono per calmare tuo padre".

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Due ragazze livornesi a bordo di una ferrari vengono fermate in autostrada da una volante, perchè andavano troppo piano... allora il poliziotto dice: ma come mai stavate andando a 19km/h?? e la ragazza: eh perkè all'imbocco della strada c'era un cartello соn scritto A19, e io rispetto i segnali!!!!
Allora il poliziotto,ridendo,dice: ma no signorina quel cartello era solo il nome dell'autostrada, non il limite di velocità!!!!
Poi però si accorge che l'amica della ragazza alla guida della ferrari sta male, e fa alla signorina: piuttosto le conviene andare in ospedale, la sua amica sembra sentirsi male.
E la ragazza: si me ne sono accorta, è così da quando abbiamo lasciato la A333

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In una Farmacia livornese...
"Buongiorno! .. Hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna соn una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah... Poi mi dia `na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro соn un mega flacone.
"Ma io volevo `na bottiglina piccina..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
"... Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"

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A una donna piacciono Celentano e Albano e vuole farseli tatuare sulle gambe, dopo che se li è fatti tatuare esce fuori tutta nuda per vedere se qualcuno li riconosce... E chiede ad uno sbronzo se secondo lui erano Albano e Celentano lui risponde:
"Quei due ai lati non lo so ma quello in mezzo è uguale a Lucio Dalla"

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C'è una ragazza che vive nel convento e mentre sta uscendo sente dire 'раllе', rientra e chiede alla suora cosa significa e la suora gli dice che significa 'ascelle'. Appena riesce sente dire 'мinсhiа', rientra e gli dice alla suora cosa significa e lei gli risponde che significa 'cravatta'; riesce fuori e sente dire 'budello', rientra e gli chiede alla suora cosa significa e la suora gli dice che significa 'convento'. La sera appena esce соn il suo ragazzo nota che aveva le ascelle sudate e la cravatta storta e lei gli dice:
"Hai le раllе sudate e la мinсhiа storta"
Allora il fidanzato inсаzzато gli dice:
"Ma da dove esci?"
E lei risponde:
"Dal budello!".

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Un giorno una mora trova un genio magico e gli dice:
"Ti esaudisco tre desideri ma alla tua amica bionda do il doppio di quello che desideri tu"
E la mora accetta e dice:
"Allora voglio 20 uomini che mi scopano, così la bionda la scopano in 40; il secondo è avere 20000000$ così la bionda ne ha il doppio, e il terzo è che mi devi picchiare fin che divento mezza morta, così la bionda diventa tutta morta".

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Due signore che parlano... Una dice:
"La mia Giovanna ha avuto tanta fortuna соn il suo lavoro, pensi che l'altra volta per un lavoretto fatto bene le hanno regalato un visone bellissimo! e invece sua figlia cosa fa?"
E l'altra:
"Fa la рuттаnа come sua figlia solo che non è così fortunata".

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Un'anziana signora entra in un supermercato ferma un commesso e dice:
"Mi scusi, avete la carta igienica?"
E il commesso:
"Si, abbiamo quella della pubblicità del cane, quella della formica, quella doppio strato.."
E l'anziana signora un pò perplessa risponde:
"Ma quella per pulirsi il сulо non la fanno più?".

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Tre suore vanno in chiesa e vedono la croce соn Gesù la prima dice che vuole levare un chiodo e lo leva, la seconda dice la stessa cosa, la terza suora dice anche lei la stessa cosa e Gesù risponde:
"... o chitemurt mo m fuje cade p nteer"

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In un castello c'è uno specchio che mangia le persone che dicono le bugie:
Arriva una mora e dice:
"Io penso di essere la donna più intelligente al mondo" e lo specchio la mangia.
Arriva una rossa e dice:
"Io penso di essere la donna più bella al mondo" e lo specchio la mangia.
Arriva una bionda e dice:
"Io penso..." e lo specchio la mangia.

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Una signora al semaforo... Scatta il verde, la signora non va e la persona che sta procedendo dietro scende e gli incomincia a ваттеrе le mani dicendole:
"E brava! e brava la signora e poi dicono che siamo solo noi uomini a non muoverci anche le donne non scherzano"
E la signora rispose:
"Guardi che non c'è bisogno che mi batte le mani.. Poteva evitare, bastava suonare"
E lui:
"Va bene signora sarà accontentata... Picciotti suoniamo una tarantella alla signora!!!"

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Perchè le donne quando sono ferme in macchina si pettinano i capelli? perchè non hanno le раllе da grattarsi.

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Una donna molto devota a Dio va da un рrете e dice "Don Carmine vi devo parlare". Don Carmine risponede:
"Va bene allora andiamo nel confessionale"
. La donna inizia a parlare e dice:
"Don Carmine sto per sposarmi ad un ateo e ne sono molto fiera"
. Don Carmine risponde:
"Come, lei è cosi' devota a Dio ed è fiera di sposarsi ad un ateo?"
. La dona dice:
"Si ne sono più fiera di quanto lei pensa"
. 'Don carmine risponde:
"Perchè questa decisione mia cara?"
La ragazza fiera dice:
"Perchè almeno non dovrò fare più preghiere della sera al mattino!!".

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Sapete quale è la differenza tra una zanzara e una donna? che la zanzara rompe solo d'estate la donna tutto l'anno.

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Una poliziotta ad una ragazza:
- "Non hai visto che era rosso il semaforo? dammi la tua carta d'identità"
- "Come è fatta???"
- "È rettangolare e sopra c'è la tua foto"
La ragazza prende lo specchietto e lo porge alla poliziotta che dice:
- "Non mi ero accorta che anche lei fosse una poliziotta"

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Due zitelle dal fruttivendolo:
"Mi da tre banane per favore?"..."come tre?"
Esclama l'altra... E l'altra:
"Vabbè una la mangiamo dai".

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Un uomo torna a casa dalla moglie e gli dice che ha perso il lavoro e che ora era lei a portare a casa i soldi facendo il mestiere più vecchio del mondo, lei si oppone ma dopo svariati battibecchi la moglie si convince. La sera dopo la moglie torna a casa соn i vestiti strappati e lancia sul tavolo 301€.. Il marito gli dice:
"Ma chi è che ti ha dato 1€?"
E la moglie gli risponde:
"Tutti"!

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Due lavandaie stanno facendo il bucato al fiume.
- "Dì, ma tu hai provato l'orgasmo?"
- "No, mi sono sempre travata bene соn il Dasch".

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