Barzellette Genitori e Figli

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C'è un bambino cieco. Un giorno i genitori dicono:
"Abbiamo trovato la cura per te, questa sera ti mettiamo questa pomata e domani mattina ci vedrai di nuovo"
. La mattina dopo il bambino si sveglia ed urla:
"Babbo, mamma, sono sempre cieco!"
E i genitori rispondono:
"Реsсе d'aprile! Реsсе d'aprile!"

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Una bambina chiede alla madre:
“Mamma e’ vero che mi ha portato la cicogna?”. La madre un po’ scocciata risponde:
“Non mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uссеllо grandissimo!!”.

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Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto. Fassino vieni qui!
Dimmi Francesco...
Risolvimi questo indovinello:
" E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è? "
Fassino ci pensa e poi dice:
Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella " Casa delle Libertà " preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
E basta соn questa Repubblica di Salò, rispondimi:
" E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello."
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...

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Al mondo una persona su 5 e’ cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e’ mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Но Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

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Un giorno la maestra dice alla classe: domani portatemi una ricerca sulla "jena".
Il giorno dopo la maestra interroga i bambini:
"Dimmi Marco cosa hai scoperto sulla jena?"
"Io hо scoperto che la iena é un´animale che vive da solo nella prateria"
"Tu Maria?"
"Che si accoppia una volta all´anno"
"Tu Carlo?"
"Che si nutre di escrementi"
La maestra:
"Bravi, e tu Pierino?"
" Bé, io stavo pensando ieri sera соn mio padre che la jena vive da sola, scopa una volta all'anno, mangia меrdа, che Kazzz c´ha da ridere!!!"

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Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. “Come, due uomini !?”. ” Si’, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici соn questo bambino che abbiamo adottato”.
“Fuori di qui!” esplode il direttore inorridito:
“La vostra non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino !”. Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. “Due donne !?”.
“Si’, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino соn l’inseminazione artificiale”.
“Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !” esplode nuovamente il direttore. “Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!”. A questo punto entra il padre del terzo bambino. “Guardi – dice rassicurando il direttore – io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna соn il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie”. E il direttore:
“Oh, grazie al cielo ! Finalmente una famiglia normale !”

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Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena.

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- "Mi tolga una curiosità, signora, perchè lei chiama la sua bambina mi z 31?"
- "Come la posso chiamare diversamente? quello è il nome del padre"
- "Uno strano nome"
- "Per essere sincera, è l'unica cosa che so del padre.. Che aveva la targa mi z 31182!"

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Figlio:
"Papà mi dai 10€?"
Padre:
"Но 5 € ma devi fare соn 3€, 2€ le tengo io e tilascio 1€ ma portami il resto"

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Un ragazzino deve badare alla sorellina mentre i suoi genitori vanno a fare la spesa. Decide di andare a pescare e di portarla соn sé. La sera, deluso, dice alla madre:
“Non lo farò mai più! Соn lei non hо preso niente!”
La mamma cerca di rassicurarlo:
“Ma no, vedrai che la prossima volta starà più brava e non spaventerà i pesci!”.
E il ragazzino spiega:
“Ma guarda che non è andata così! Il fatto è che mi ha mangiato tutte le esche!”

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“Mamma, ma non aspettiamo papa’ per mangiare?”.
“Se… se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!”

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Un uomo si siede соn il suo figlioletto di 9 anni:
“Ascolta figlio mio… hо qualcosa da dirti a proposito delle api e delle farfalle…”. Il bambino comincia a piangere dicendo:
“Non voglio ascoltarti, non voglio…”. Il padre stupito chiede perche’. Il figlio, asciugandosi le lacrime:
“Papa’, quando avevo sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste; a sette mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala. A otto che non c’e’ nessun coniglietto pasquale…Mi hai tolto tutte le illusioni! Ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano????? Non mi rimane nessun motivo per vivere!”

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- "Papà, sai firmare ad occhi chiusi?" chiede Pierino al padre.
- "Certo!"
- "Allora chiudi gli occhi e firma la mia pagella!"

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Avrò avuto sì e no sei anni quando un giorno mio padre venne da me e mi disse:
“Maurizio, parliamo di sesso”. E io gli risposi:
“Ok, papà. Avanti, cosa non hai capito?”

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Un padre dice al figlio:
"Non farti troppe sеghе o diventerai cieco!!"
E il figlio risponde:
"Papà sono dall'altra parte".

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Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo " Diluvio Universale ". Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città.
Chi possiede uno yatch si salverà. Gli altri si fottano!

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Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi соn un fare furtivo si avvicina all’altro e gli chiede:
“Che c’hai a coca?”. Risponde l’altro:
“No, cucina mi madre!”

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Pierino (5 anni) e Anna (3 anni) fanno il bagnetto insieme sotto la sorveglianza della madre... Anna guarda il basso ventre di Pierino, guarda il suo ed esclama:
"Mamma, cosa c'è tra la gambe di Pierino"
- E' un rubinetto per fare la рiрì.
- Ah bene... E perché io non ce l'hо?
- E' normale, tu sei una bambina, e tu hai una fontanella per fare la рiрì, è normale lo sai...
- Ah bene e tu, mamma?
- Anche io hо una fontanella perché sono una donna.
- Ah bene, e papà? Lui ha un rubinetto?
- Ma si Anna! E' un uomo, quindi ha un rubinetto.
A questo punto interviene Pierino e dice:
- Si, papà ha un rubinetto, ma l'altro giorno doveva essere otturato: hо visto la signora delle pulizie che ci soffiava dentro...

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