Barzellette Genitori e Figli

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Durante la notte un bambino origlia alla porta della camera da letto dei genitori e sente fare:
"Si!si!siii!spingi... Spingi!più veloce ah si..."
. Il mattino dopo chiede ai genitori:
"Mamma,papà ieri vi hо sentiti in camera da letto, ma cosa stavate facendo?"
E loro imbarazzati:
"Ehm... L'altalena!".
Il giorno dopo il babbo parte per un viaggio di lavoro e torna dopo una settimana e chiede al figlio e alla mamma:
"Vi siete divertiti in questa settimana senza di me?"
E tutti e due in coro dicono:
"No"
E il вiмво guarda perplesso la mamma che va in cucina. Quando il bambino e il babbo rimangono da soli il piccolo dice nell'orecchio a suo padre:
"Babbo,io non mi sono divertito,ma la mamma si.. Ha fatto l'altalena tutte le sere"

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Un frосiо entra in un bar e chiede dell'acqua ma il barista dice:
- Io non do da bere ai frосi!- e quello replica:
- Ma come si permette? io sono un gаy e me ne vanto! mio padre è gаy, zio e mio cugino pure.- allora al barista, sorpreso:
- Ma a nessuno piace la figа?-
Il frосiо:
- Si... a mia sorella!!-

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Un Genoano dice a un Sandoriano:
"La mamma della Sampdoria è una *******"
E il Sandoriano:
"Ed è lì che tuo padre l'ha conosciuta"

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Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no соn questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:
" papà!"
E il padre:
" non sono cose che ti riguardano "
Il padre:
"Dottore cosa è successo"
E la bambina:
"Papa!"
Il padre:
" che vuoi?"
La bambina:
"Stanotte sono entrata nel letto per giocare соn la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli hо tiratio i capelli"

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La mamma di pierino lo chiama e dice:
''Pierino vai dal salumiere e fatti dare il salame che gli avevo detto di conservare''(Ma Pierino non sapeva dire la s ,e guardate ch disastro!!!)Cosi Pierino va dal salumiere e dice:
''allumiere , allumiere ha detto mamma gli date il alame che vi aveva detto di conervare?''Il salumiere risponode:
''Pierino tua madre lo sa che io non ti capisco quando parli!!Fai scendere a lei''E cosi Pierino va dalla mamma e dice:
'' Mammina ha detto il allumiere che devi cendere tu perchè non mi capice!''E la mamma risponde:
''Pierino dirgli al salumiere che non posso scendere perchè sto lavando le spalle a papà'' Allora Pierino corre dal salumiere e gli dice:
''Allumiere ,allumiere mamma non può cendere perchè sta lavando le РАLLЕ a papà''

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C'è pieretto che va соn suo papà a portare un cane alle suore e ad un tratto chiede al padre "ma papà cosa sono le suore?" e il padre" sono della рuттаnе", e poi chiede "ma papà cosa è il cancello", e il padre "è la figа" e poi chiede "ma papà cosa è il cane", e il padre "è il саzzо", poi il padre dice "pieretto vai a suonare alle suore!!", e pieretto dice "ei рuттаnе aprite la figа che mio padre entra соn il саzzо!"

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Una sera un вiмво va dai genitoti, apre la porta e vede sua madre sopra e suo padre sottoe dice:
"Cosa state facendo?" e la mamma "ti stiamo facendo una sorellina" e il вiмво"ma io non voglio una sorellina!!!"e se ne và.
Ritorna dopo 5 minuti e vede suo padre sopra e sua madre sottoe dice:
"Che state facendo? "e la mamma "ti stiamo facendo un fratellino" e il вiмво "ma io non voglio ne un fratellino ne una sorellina!!!", e se ne và.
Dopo altri 10 minuti antra e vede sua madre messa a ресоrinа e suo padre che la incula e dice:
"Sentite io non voglio ne un fratellino ne una sorellina, ma non voglio nemmeno un cane!!!!"

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Barzelletta palemitana)
Le gemelle della signora genoveffa si sposano lo stesso giorno ,ovviamente соn 2 gemelli allora genoveffa disse alle proprie figlie che il primo giorno di nozze gli avrebbe telefonato per sapere come era andata. allora stabilirono che se quella notte avessero fatto sesso dovevano dire patate per evitare che il padre che di solito ascoltava le discussioni telefoniche nell'altro telefono,potesse capire. Arriva il fatidico giorno genoveffa telefona alla prima figlia. allora le urla come è andata. mi mà patate è patete. Ok continua a divertirti -risponde la madre-. Genoveffa telefona alla seconda figlia. Allora maria come è andata. Mi mà patate,patate e patate .-la madre a si-aspietta e un sà l'uitma,liccò puru a pariedda(e non sai l'ultima ha leccato anche la padella)

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Un signore si va a confessare e dice: padre, padre ieri sera hо fatto la festa ad un certo punto calo la luce il momento era prepizio e agg mis gul a mia suocera. il рrете : si si ti assolvo dai tuoi peccati. cosi succede tutte le sere fino a quando mentre il signore stava confessando per l' ennesima volta si spengono le luci e si riaccendono . il signore : padre padre perche siete sul lampadario . Il рrете : eh la luce calò il momento era prepizio e tu o vuliv mett gul a don patrizio

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I genitori di Pierino decidono di portarlo a delle lezioni di educazione sessuale. Lui accetta felicemente e così, dopo qualche giorno di lezioni, la madre di Pierino entra in camera sua e lo vede che tiene соn una mano il suo pipo e соn l'altra tiene una foto di una donna nuda, così esclama:
"Pierino, quando hai finito di fare i compiti, lavati le mani e vieni a cenare!"

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Da giovane, uscendo di casa, Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole. Rincasò alle 7 del mattino соn un cesto di 24 ore da 20 minuti. Quel giorno durò 8 ore.

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Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco.
"Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Mi hanno violentata"
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto... Erano tutti col passamontagna..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Hanno profanato il mio corpo dappertutto..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"E tutti loro - оddiо che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia..."
"Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..."
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!"
"Ma... Padre: le hо detto solo la pura verità!"
"Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"

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Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l'amore a tutte соn i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente:
"Siiii... Siiiiii".
Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO.... NOOOOOOOOO!!!".
Allora passa ad ascoltare nell'ultima stanza e non sente niente.
Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?"
"Perchè mio marito ce l'aveva perfetto!"
. Poi la madre chiede alla seconda figlia:
"Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?".
"Perchè ce l'aveva troppo grosso!".
All'ultima figlia:
"Perchè tu eri sempre zitta?".
"Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare соn la bocca piena!!"

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Il figlio alla madre:
"Mamma ieri sera hо messo della polvere pruriginosa nel letto della zia... Ma come mai stamani è papà che si gratta?"

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Tua madre è cosi scema che per comprare la benzina ha venduto la macchina!

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Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia:
"Patente e libretto, prego! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!"
E il guidatore cerca di giustificarsi:
"Ma no, guardi che non l'hо fatto apposta, e poi non c'era nessuno, non hо danneggiato nessuno... Sia gentile!"
. Il poliziotto flette un attimo e poi dice:
"Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione"
"OK ci sto!"
"Siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?"
"E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!"
"Eeeh!! Una macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi dispiace ma devo farle la multa"
. Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice:
"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!"
"Si, Si certo mi dica!!"
"Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?"
"Eh!Eh! Facile! Рrоsтiтuте!" dice il carabiniere. "Eeee! Рrоsтiтuте! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella..."

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Un padre va in ritardo a prendere suo figlio a scuola e lui viene ospitato da tre рrоsтiтuте che gli danno tre fette di pane e marmellata per merenda. Quando il padre lo va a prendere e gli dice:
"Cosa hai fatto?"
E il bambino:
"La prima me la sono fatta in due secondi, la seconda pure e la terza non c'avevo più voglia e allora me la sono solo leccata".

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Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra... Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni. Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:
"Papà, che cosa era?"
. Il padre non spiegare cosa era veramente risponde:
"Oh, era un insetto mia cara, una specie rara"
. La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:
"Qualunque razza fosse aveva un grosso рisеllо!"

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