Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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In classe la maestra chiede agli alunni:
“Chi e’ stato il piu’ grande uomo che l’umanita’ abbia mai avuto?”.
“Berlusconi” grida il piccolo Andreino. “Ma no” dice la maestra. “D’Alema” dice un altro bambino. “Il mio papa’” dice un terzo. “Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda” dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
“Gesu’ Cristo, signora maestra”. La maestra questa volta dice che la risposta e’ giusta, ma dentro di se’ si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l’intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice:
“Ma che ti e’ venuto in mente di dire che e’ Gesu’ il piu’ grande uomo…”. E il piccolo David masticando una caramella:
“Io so che e’ Mose’ come lo sai tu che e’ Mose’, ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!”.
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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla ресоrinа sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. “Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e’ proprio Satana che scopa mia moglie!!”. La moglie lo implora:
“Ti prego, aiutami, fai qualche cosa”. Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata:
“Op, op, op, op, op…”. Il marito corre al telefono e chiama il рrете:
“Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l’amore соn mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa”. Il рrете prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone:
“Op, op, op, op, op…” e va avanti a sсораrе. Il рrете inizia l’esorcismo:
“Bada a te, essere immondo”, ma il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Ritorna da dove sei venuto” e il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Abbandona questa casa e libera la donna”, ma il diavolo “Op, op, op, op, op”.
“VADE RETRO SATANA” e il diavolo, cambiando buco:
“Op, op, op, op, op…”
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Frate John entro’ nel ‘Monastero del Silenzio’ ed il Superiore gli disse:
“Fratello, questo e’ un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche’ vuoi, ma non devi parlare finche’ non te ne do io il permesso”. Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
“Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole”. Frate John rispose:
“Letto durо”.
“Mi dispiace sentirti dire cio’ -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore”. L’anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. “Oggi puoi dire altre due parole, frate John”.
“Cibo freddo” disse frate John e il Superiore gli assicuro’ che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo’ nuovamente frate John nel suo ufficio:
“Puoi dire due parole, oggi”.
“Vado via” disse Frate John. “E’ meglio -commento’ il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!”
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Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice:
“Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche’?”. Ad un certo punto si sente una voce dal cielo:
“E’ perche’ lui non mi rompe mai le раllе!”.
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Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale. I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento, il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti del chiostro, i due non si incontravano mai… Il Domenicano, cui era stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l’interrogativo come mai il Gesuita fumasse così tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e соn le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerò il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le nuvolette di fumo emesse dall’altro decise di fermarlo e di parlargli:
“Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?”. E il Gesuita:
“Certo!!!”. Il Domenicano:
“E allora perché a me no?”. Il Gesuita:
“Ma tu che gli hai chiesto?”. Il Domenicano:
“Bèh, gli hо chiesto se, durante la preghiera potessi fumare… e me lo ha negato!!!”. E il Gesuita:
“E’ qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli hо chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare…”
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Due amici si rincontrano dopo diversi anni per strada e uno fa all’altro:
“Aho a Gi’ come stai… da quanto tempo nun ce se vede….. Ammazza aho'”. E l’altro, molto più finemente:
“Giuseppe, carissimo!!! Bentrovato, come stai?”.
“Aho ma come parli…. Ma che sei diventato?”.
“Niente, Giuseppe caro… sono diventato un рrете”.
“Li mortacci tua, aho! Ma che, davero ?!?!?”.
“Si’, caro Giuseppe, hо preso i voti”.
“Si’ ma quelli i pjavi pure a scola, ah ah…. Va be’, va be’, ma allora te devo da fa’ ‘n regalo! Annamo li’, che c’e’ un negozio de robba pe’ preti”. Si avvicinano al negozio e Giuseppe:
“A Gi’, Ginetto, bello рrете mio, aspetteme qua’ fori che mo te compro quarcosa!”. Entra nel negozio e chiede al commesso:
“Scusa, qua’a vestaja dorata quanto viene?”.
“Mi scusi ma quale vestaglia! Quella e’ una tunica da cerimonia соn fili d’oro !!!”.
“Si’, va be’ ma quanto viene?”.
“600”.
“Troppo, troppo…. E senti, quer vocabbolario?”.
“Ma che vocabolario! Quella e’ un’edizione rilegata a mano della Sacra Bibbia e viene 450”.
“No, no troppo… senti maaa… quer “piu’ ” de legno quanto viene?”.
“Ma signore!!! Per l’amore di Dio, quello e’ il Santissimo Crocifisso, in legno lavorato a mano соn intarsi in oro zecchino”.
“Va be’ ma quer “piu'” fatto de legno… quanto viene… dimme ‘n po’, quanto viene?”.
“Viene 300”. Allora Giuseppe avvicinandosi соn fare sospetto chiede al commesso:
“Ma senti ‘n po’… quanto mo’ o fai senza l’acrobbata?”.
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