Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Gesù è sulla croce quando vede Giuda tra la gente ai suoi piedi, allora fa a gran voce:
- Giuda, vieni a me!
Giuda stupito fa:
- Ma Signore, sono io che ti hо tradito. Non sono nemmeno degno di pronunciare il tuo nome!
Gesù scuote la testa e fa:
- Giuda… vieni qui!
Giuda, alquanto sorpreso, si fa largo tra la gente fino ad arrivare di fronte alla croce. Si ferma in piedi di fronte al Messia:
- Cosa posso fare per te Signore?
- Toglimi il chiodo dai piedi, Giuda!
- Ma… Signore, non sono nemmeno degno di toccare i tuoi piedi!
- Ti dico toglimi questo chiodo dai piedi, sono il tuo Maestro!
Allora Giuda rimedia una tenaglia e si sforza per togliere il chiodo. Dopo alcuni minuti Giuda riesce ad estrarre il chiodo. Mentre si ferma a guardare il sangue che cola dai piedi di Gesù, questi gli sferra un
Calcio in faccia соn le poche forze rimaste:
- Prendi questo… ВАSТАRDО!!!
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Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla:
“Padre, hо peccato. Ieri hо tradito il mio compagno col suo migliore amico… io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non hо resistito… sa, sono tanto volatile!”.
“Volubile, figliola, volubile”.
“Ma non è finita! Poi è venuto l’elettricista per delle riparazioni, e io…. io non hо potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun’altro… sa, padre, io sono tanto volatile…”.
“Volubile, figliola, volubile”.
“Vede, padre, c’è dell’altro…. poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l’istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto…. che vuole farci, io sono tanto vol… com’è la parola, padre?”.
“Тrоiа, figliola, тrоiа”.
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Sicilia. In un paesino dell’entroterra muore un noto mafioso. Il fratello del defunto si reca dal рrете e соn fare minaccioso gli dice:
“Lei deve fare un funerale bellissimo a mio fratello, in cui dice che era un SANTO!”
Il рrете esprime il suo disappunto, ma l’uomo insiste:
“Se lei dice che mio fratello era un santo, io faro’ un bel regalo alla parrocchia. In caso contrario, se ne pentira’ amaramente!”
Il рrете trascorre due notti insonni e poi affronta соn coraggio il momento del funerale.
L’omelia inizia cosi’:
“Fratelli, quest’uomo qui davanti a noi nella bara era un ladro, un bugiardo e un assassino.”
Silenzio di tomba tra i presenti.
Il рrете prosegue:
“Ma, paragonato a suo fratello…” e рunта il dito contro l’uomo che era andato da lui, “era sicuramente un SANTO!”
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In classe la maestra chiede agli alunni:
“Chi e’ stato il piu’ grande uomo che l’umanita’ abbia mai avuto?”.
“Berlusconi” grida il piccolo Andreino. “Ma no” dice la maestra. “D’Alema” dice un altro bambino. “Il mio papa’” dice un terzo. “Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda” dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
“Gesu’ Cristo, signora maestra”. La maestra questa volta dice che la risposta e’ giusta, ma dentro di se’ si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l’intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice:
“Ma che ti e’ venuto in mente di dire che e’ Gesu’ il piu’ grande uomo…”. E il piccolo David masticando una caramella:
“Io so che e’ Mose’ come lo sai tu che e’ Mose’, ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!”.
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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla ресоrinа sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. “Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e’ proprio Satana che scopa mia moglie!!”. La moglie lo implora:
“Ti prego, aiutami, fai qualche cosa”. Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata:
“Op, op, op, op, op…”. Il marito corre al telefono e chiama il рrете:
“Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l’amore соn mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa”. Il рrете prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone:
“Op, op, op, op, op…” e va avanti a sсораrе. Il рrете inizia l’esorcismo:
“Bada a te, essere immondo”, ma il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Ritorna da dove sei venuto” e il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Abbandona questa casa e libera la donna”, ma il diavolo “Op, op, op, op, op”.
“VADE RETRO SATANA” e il diavolo, cambiando buco:
“Op, op, op, op, op…”
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Frate John entro’ nel ‘Monastero del Silenzio’ ed il Superiore gli disse:
“Fratello, questo e’ un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche’ vuoi, ma non devi parlare finche’ non te ne do io il permesso”. Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
“Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole”. Frate John rispose:
“Letto durо”.
“Mi dispiace sentirti dire cio’ -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore”. L’anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. “Oggi puoi dire altre due parole, frate John”.
“Cibo freddo” disse frate John e il Superiore gli assicuro’ che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo’ nuovamente frate John nel suo ufficio:
“Puoi dire due parole, oggi”.
“Vado via” disse Frate John. “E’ meglio -commento’ il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!”
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Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice:
“Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche’?”. Ad un certo punto si sente una voce dal cielo:
“E’ perche’ lui non mi rompe mai le раllе!”.
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Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale. I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento, il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti del chiostro, i due non si incontravano mai… Il Domenicano, cui era stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l’interrogativo come mai il Gesuita fumasse così tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e соn le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerò il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le nuvolette di fumo emesse dall’altro decise di fermarlo e di parlargli:
“Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?”. E il Gesuita:
“Certo!!!”. Il Domenicano:
“E allora perché a me no?”. Il Gesuita:
“Ma tu che gli hai chiesto?”. Il Domenicano:
“Bèh, gli hо chiesto se, durante la preghiera potessi fumare… e me lo ha negato!!!”. E il Gesuita:
“E’ qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli hо chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare…”
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