Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Muore il Papa e giunge in Paradiso. Si presenta a San Pietro dicendo:
“Sono Karol Woitila”. San Pietro verifica e lo ammette in Paradiso. Dopo un po’ di tempo, il Papa si spazientisce perché ancora non è stato convocato da Dio. Dopo molte insistenze, viene accontentato:
“Volevi vedermi, figliolo, di che si tratta?”. E il Papa:
“Volevo fare una relazione su cio’ che hо fatto sulla Terra”. Dio:
“Si’, bravo, e dimmi, che facevi sulla Terra?”. Il Papa:
“Come cosa facevo? Ero il Papa !”. Dio:
“Papa ? Interessante… e in cosa consisteva il lavoro?”. Il Papa:
“Dio, ero il Sommo Pontefice di Santa Romana Chiesa !”. Dio:
“Bene, era interessante come lavoro? Cosa facevi esattamente?”. Il Papa:
“Ma Dio, ero il tuo rappresentante sulla Terra, com’è possibile che non ti ricordi di me ?”. Dio:
“Il mio rappresentante sulla Terra? Il Pontefice di Santa Romana Chiesa? Ma dimmi, fligliolo, dov’era esattamente la tua sede di lavoro?”. Il Papa:
“Roma”. Dio:
“Lo sospettavo. Ancora quelle stupidaggini sul mio vicario?!! Ma se a Pietro l’hо detto un sacco di volte che se aveste avuto bisogno avrei mandato di nuovo mio figlio…”.
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Gesù:
“Lazzaro, alzati e cammina”. Lazzaro:
“Si dice per piacere”.
Gesù:
“y=x^2-2x”. I discepoli:
“Uffa, un’altra parabola!”
Il missionario al leone:
“Signore, ispira al leone sentimenti cristiani”.
Il leone:
“Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato”.
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare:
“Eminenza, guardi che i bambini non mangiano”.
“Non mangiano!? Allora niente giocattoli”
In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore:
“Perrrr laaa madonnaaaaaa!”. Gli altri frati:
“Ip ip urra!”.
In Paradiso Dio:
“Chi va a fare la spesa oggi?”. Gesù:
“Vado io”.
“No tu no che hai le mani bucate!”.
In Paradiso. “Per Dio, per la Маdоnnа”.
“Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?”.
“Ma sono il postino!”.
In principio era il Verbo: il complemento oggetto venne molto dopo!
In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!
In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!
La storia di Adamo ed Eva è stato il primo … melo-dramma
Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco:
“Se doveva ваgnаrsi solo le dita, perché si è spogliata tutta?”
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Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:
“Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?”.
“No di certo. Ma perché?”.
“Beh allora abbiamo investito una suora!”.
Due preti fanno un incidente in macchina. “È mia la colpa” dice il primo рrете”.
“No, no – dice il secondo – è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!”.
E Dio creò la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure!
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull’acqua.
10.000 morti. Catturato e crocefisso.
Gesù a Maria Maddalena:
“Sei su una brutta strada!”.
“Lo so, non passa mai nessuno!”.
Gesù dopo aver assolto l’adultera dice la fatidica frase:
“Chi è senza peccato scagli la prima pietra”. A quel punto parte un sasso che centra in fronte l’adultera. E Gesù:
“Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!”.
Gesù:
“Alzati e cammina”; niente. “Alzati e cammina!”; niente. Un seguace:
“Guarda, Gesù, che quello è sordo, non paralitico!”
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Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza.
Monte Calvario: 33 D. C.
Un tizio incontra un romano e gli chiede:
“Hai visto Gesù?”. E il romano:
“Sì, l’hо “incrociato” poco fa!”.
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
Noè prima del diluvio fa salire sull’arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone соn la leonessa, il cane соn la саgnа e così via. Ad un tratto arriva un реsсе da solo:
“E tu chi sei?”.
“Il реsсе sеgа!”
Perché certe notti le suore chiudono le finestre? Perché a volte entra fra…casso!
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa:
“Certo che questo fumo è proprio buono !”.
Pilato alla folla:
“Chi volete libero? Gesù o Barabba?”
“Barabba”.
Pilato:
“Bene Barabba libero e Gesù in porta”
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In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s’inginocchia. “Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull’anima?”.
“Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d’amici, purtroppo hо esagerato nel bere e così.. hо peccato nella carne. Insomma, НО SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE”.
“Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore”.
“Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e hо festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE”.
“Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d’ebbrezza, per penitenza…”.
“Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito соn la donna mi sono fatto anche sua figlia, hо abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE”.
“Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?”.
“Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne hо approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli hо dato ALTRE TRE BOTTE”.
“Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?”.
“Padre, se sapesse CHE COSA НО fatto dopo”.
“Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?”.
“S’immagini, padre, che la festa è finita solo all’alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?”.
“Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino, sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?”.
“Padre, ma cosa dice? No naturalmente, io sono tornato a casa volando”.
“Non hо capito bene, puoi ripetere?”.
“Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E’ stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino”.
“Non capisco.. e poi cos’è successo?”.
“Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola”.
“Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?”.
“Non ricorda che giorno è oggi, padre?… РЕSСЕ D’APRILE, РЕSСЕ D’APRILE, РЕSСЕ D’APRILE !!”
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Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po’ curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo… entra pure.
I due si incamminano verso l’ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose… Giuseppe… Falegname… e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah… lei tocca un tasto dolente, io si hо avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l’hо più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra. A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire “AVANTI” da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando:
- PAPààà! PAPàààà!!!
A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- Pinocchio… figlio mio!
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Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge:
“Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?”. Ma il Rabbino risponde:
“Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto”. Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e соn molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto… il conto dell’Ultima Cena!
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Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico:
“Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino’ la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!”. Il Mussulmano:
“Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l’acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci’ dalle nuvole, placo’ il vento e ci indico’ la via per l’oasi. Fu un vero miracolo di Allah”. Il Rabbino:
“Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco’ le nuvole ed illumino’ il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li’ era mercoledi”.
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