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Barzellette su Nazioni

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Соn tutti i soldi che abbiamo già speso per l’autostrada Salerno-Reggio Calabria avremmo fatto prima a smontare Salerno e a ricostruirla vicino a Reggio!
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Uno scozzese va a un distributore di benzina соn la sua auto:
“Per favore mi da’ due gocce di benzina e due gocce d’olio”.
Il benzinaio lo guarda e gli risponde:
“Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme соn una pernacchia?”.
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Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo:
“Su, Zuki, cava Saki dalla buca”.
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Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
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Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
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A Roma per la strada un tizio соn l’auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla:
“Oh, che hai cambiato?”. E lui:
“No, sto sempre co’ quella тrоiа de tu’ sorella!”.
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La sciura peppina la ghe diss a la so amiga mentre la lava i pann :
- ”Ti atu mai pruva l’urgasm??”
E l’amiga:
- ”No no,mi me son sempre truvada ben col dasch!!”
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Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu’ famosi della citta’ entra un amico del proprietario:
“Ciao, Antonio, come va ?”.
“Male… il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa”.
“Ma che ti e’ successo ?”.
“Qualche minuto fa e’ entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: ‘Senta mi dia una granita e 2 brioches’. Io gli faccio: ‘Mi dispiace, ma non abbiamo brioches’ e lui: ‘Ah! Vabbene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches’. Io nella mia infinita bonta’, senza sospettare quanto fosse sтrоnzо, gli faccio: ‘Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches !’. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: ‘Ahhhh, non avevo capito… allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches’. A questo punto non ci hо visto piu’ e gli hо urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito sтrоnzо indovina che mi dice ?”.
“Non so.. . ti avra’ ordinato qualcosa altro!”.
“Nooooo, mi fa: ‘Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo piu’ !!”.
“E tu ?”.
“Io hо cominciato ad insultarlo e l’ hо fatto cacciare via dal mio garzone di bottega”.
“Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me… guarda avrei preso ‘sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!”
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Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per dettare l’annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN. L’impiegata:
“Fino a cinque parole il prezzo e’ lo stesso!”. Levi ci pensa un po’ su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.
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