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Barzellette su Nazioni

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Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l’offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi’ gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L’idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta’ della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio’ accade varie volte ancora, finche’ finalmente tutto l’esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l’ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti:
“Oh, ora e’ tutto piu’ facile, basta aspettare che arrivi l’inverno”.
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Ormai i dollari possono essere usati come fondi per le gabbie dei canarini.
Gli americani stanno addirittura pensando di sostituire l’immagine di George Washington sui dollari соn quella di Dan Peterson.
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Il piu’ famoso zoologo inglese SIR PENT
Il piu’ ricco petroliere inglese SIR BATOY
La figlia del piu’ grande petroliere inglese MISS SHELA
Il piu’ famoso produttore di coltelli anglo-italiano SIR RAMANICO
Il piu’ grande produttore di accessori per auto inglese SIR VOSTERTS
Il piu’ imbranato cacciatore inglese TIM PALLIN
La piu’ grande prostituta scozzese BRENDA ‘NCOOL
Il piu’ forte pugile scozzese TYROMP O’COOL
Il piu’ forte pugile irlandese JOE MC KEBBOTT
Il piu’ grande medico inglese SIR INGA
Il piu’ grande stitico inglese TEN LO СULО STREET GRECIA
La piu’ brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu’ grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu’ grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
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Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman)
E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 – c’è sempre questa puzza?
Numero 9 – ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 – 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 – perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 – `Rolex’ si scrive соn due `L’?
Numero 5 – chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 – che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
Numero 3 – devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 – dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 – no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è Bill Clinton?
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“Sono tre notti che non prendo tonno” come disse il pescatore siciliano.
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Un emigrante siciliano e’ appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po’ che e’ nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera моnта in macchina e va in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po’ carica un travestito, ma non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta соn la macchina al riparo, il travestito tira giu’ il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito:
“Мinсhiа… ‘a trapassai!”.
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Un parcheggiatore romano abusivo:
“Venga, dotto’, venga tranquillo. Dietro c’e’ il deserto!”.
Si sente un terribile tonfo. “Ah dotto’, ha preso proprio una palma!”.
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Il Santo protettore degli ubriachi SAN BUCA
Il II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei sadici SAN GUINARIO
Il Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO
Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONE
Il Santo protettore dei ballerini SAN VITO
Il Santo protettore dei calzolai SAN DALO
Il Santo protettore dei diuretici SAN GEMINI
Il Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELE
Il Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D’ASHISH
Il Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINO
Il Santo protettore delle valigie SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle SAN AGOLA
La Santa protettrice dei collassati SANTA RITA S’ACCASCIA
La Santa protettrice della fiса SAN BERNARDA
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Totti e Del Piero a colloquio sull’aereo per il Giappone.
Del Piero “Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e li’ sarà difficile per le condizioni di clima”.
Totti “No vabbe’…nun credo. Perchè dici così?”.
Del Piero “Sai, li’ ci sono i monsoni”.
Totti “E chi sò?”
Del Piero “Sono venti, Francesco”.
Totti “Aho per me ponno esse pure quaranta, tanto in campo solo in undici possono entrare”.
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In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l’iPod.
Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: è gente che cerca di reagire alla vita!
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Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l’altro è l’ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l’arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
“Lu rigore arbitro… lu rigore!!!”. Il pariolino a quel punto si gira e sbotta:
“IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il сulо. E parla per bene”. Dopo 10 minuti l’arbitro non concede un calcio d’angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare:
“Arbitroooo… lu calcio d’angolo!”. Il pariolino si rigira e sbotta:
“Ancora?? IL calcio d’angolo!!! IL calcio d’angolo !!! A proposito come ti chiami?”. Il burino:
“Ilciano”.
“Come Ilciano? Che nome strano!!!”.
“E certo… se te dico Luciano t’incazzi!!!”
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Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede:
“Fu vincita al lotto? Fu cinquina?”.
“No, caro”.
“Fu quattenna?”.
“No, caro”.
“Fu ttenno?”. E lei:
“Eh si’, caro, futtenno futtenno….”.
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- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Каква е разликата между богат и беден швейцарец? Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même. Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą". - Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között? - ??? - A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét. - Kuo skiriasi turtingas austras nuo neturtingo? - Turtingo austro mersedesą plauna neturtingas austras. Gi neturtingas austras savo lygiai tokį patį mersedesą plauna pats.
Qual e’ la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
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Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso:
“Scusa, quanto costano quelle scarpe?”. E il commesso:
“Quali? Queste marroni testa di moro?”.
“No – risponde il nero – Quelle nere, testa di саzzо”.
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Al mondo una persona su 5 e’ cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e’ mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Но Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.
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Lo sapevate che l’anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita’: Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
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Al telefono:
“Pronto? Porto Ercole?”.
“Ma porti un po’ chi le pare!”.
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Perche’ in casa Clinton i pantaloni li porta Hillary? Perche’ Clinton li ha sempre abbassati!
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