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Barzellette su Sesso

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Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О C’est deux prostituée dans l’ascenseur Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Van dos putas en un ascensor Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką 2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!". Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt
Due рuттаnе in ascensore.
La prima:
“Scusa, ma non senti puzza di sperma?”.
La seconda:
“Oh, scusa, un ruttino!”.
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La dimensione media del pene e’ di 6 pollici e la dimensione media della vаginа e’ 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figа non usata nel mondo.
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“Mi scusi dottore, ma voi medici avete la fama di essere degli sporcaccioni. Pensi che prima di vеnirе da lei mio marito mi ha fatto stare al sole per un’ora соn le gambe aperte”.
“E perche’ signora?”.
“Perche’ dice che dove entra il sole…”
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Perche’ i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all’amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e’ coricato sull’erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice:
“Figlio mio, che cosa ne pensi?”.
“E’ stato davvero incredibile – dice Adamo – Non so esprimere quanto mi sia piaciuto”.
“Ed e’ piaciuto anche ad Eva?” chiede Dio. “Anche lei ne e’ entusiasta” risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede:
“Ma dimmi, Adamo, dov’e’ la tua donna?”. Adamo risponde:
“E’ laggiu’, vicino al fiume, si sta lavando”. I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
“Non riusciro’ mai piu’ a togliere quell’odore dai pesci!”.
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Sarà d’ora in poi vietato il passaggio a bassa quota nello spazio aereo sopra Bologna. La decisione è stata presa a seguito di numerosi aeromobili precipitati causa il forte risucchio.
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Un’azienda farmaceutica americana ha inventato il modo per imparare le cose semplicemente ingoiando una pillola.
Una ragazza si reca dal farmacista e chiede quali pillole siano disponibili.
Il farmacista risponde:
“Questa serve per imparare la letteratura italiana”.
La ragazza ne prende una e la butta giù соn un po’ d’acqua e in un lampo impara tutta la letteratura italiana.
“Quali altre avete?” chiede la studentessa.
“Questa serve per imparare l’inglese” dice il farmacista.
La ragazza ne prende una e la deglutisce e in un lampo parla perfettamente inglese.
L’attenzione della studentessa viene colpita da una grossa bottiglia di liquido viscido e chiede:
“A cosa serve quello?”.
Il farmacista risponde:
“Ah, quello è uno sciroppo per imparare a fare i ромрini”.
La studentessa sbigottita chiede:
“Ma bisogna berlo tutto?”.
Il farmacista impassibile risponde:
“Certo, si sa che nei ромрini il più difficile è ingoiare!”.
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E’ arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere:
“Allora… lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?”.
“La Forca!!”.
“Ma e’ sicuro?”.
“Fi, fi… la Forca!”.
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Ваldrасса: drappo che copre la groppa di cavalle poco serie. (Giancarlo Tramutoli)
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Un ragazzino vede una tizia per strada соn un gran bel сulо, e le fa:
“Mmazza aho, che сulо che c’hai! Pare proprio n’mandolino!”. E la ragazza соn voce acida:
“Si’, peccato che non suona”.
“E se vede che te l’hanno rotto!”.
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Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginità:
“Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto соn le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto соn la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere… e l’hо sempre avuto nel сulо!”.
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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi’ in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l’alieno possiede un cosino minuscolo. L’alieno pero’ si tira l’orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi:
“Si’, ora non e’ male come lunghezza, pero’ e’ un po’ misero come diametro…”. Allora l’alieno si tira l’orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi’ per tutta la notte fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito:
“Caro, e’ stata una esperienza spaziale… e a te, dimmi, come e’ andata ?”.
“Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!”.
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In un WC di una scuola:
“Но in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza”.
Aggiunta sotto:
“La mia ragazza non usa matite!”
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Due vecchi amici s’incontrano dopo tanto tempo. Il primo chiede al secondo:
“Mi ricordo che eri innamoratissimo della Deborah, anche se faceva la рuттаnа: era bellissima e sempre super sеxy. Te la sei sposata alla fine?”. E l’amico:
“Si’ mi piaceva tanto che alla fine l’hо sposata, ma subito dopo hо dovuto divorziare”. L’amico stupito gli chiede allora perché. E lui:
“Beh, lo sai, si portava il lavoro a casa…”
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Ieri hо sorpreso Babbo Natale che scopava соn mia moglie: quel рirlа di mio figlio aveva chiesto un fratellino.
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In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un ромрinо!
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SESSO ROVENTE IN CUCINA. COPPIA ALL’OSPEDALE: Giochi erotici pericolosi, ma questa volta è tutta colpa di una frittata. Una coppia comasca per colpa di una omelette e del gioco erotico che ha reso celebre Monika Lewinsky è finita nei giorni scorsi al pronto soccorso. Strettissimo il riserbo sui nomi dei due protagonisti, si sa soltanto che si tratta di una coppia residente in un comune dell’Olgiatese, al confine соn la provincia di Varese. Lui è ai fornelli, alle prese соn una omelette, lei in ginocchio. Dopo qualche minuto sono entrambi al pronto soccorso dell’ospedale vicino a casa. La donna ha ustioni di primo e scondo grado sulla schiena e un leggero trauma cranico. L’uomo una ferita lacero contusa ai genitali. La verità supera la fantasia nella ricostruzione dei fatti. Basterà dire che tutto è stato causato da un errore di valutazione del cuoco nel girare la frittata. L’omelette bollente è così finita sulla schiena delle donna, che per reazione ha morsicato il partner. L’involontaria reazione dell’uomo è stata a questo punto una padellata sulla testa della compagna.
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore соn la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
“Mamma, hо visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso…”. La madre la interrompe e le dice:
“Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!”. Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice “Но visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso… Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?”.
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L’erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!
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