Barzellette su Sesso

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Un’auto e’ ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all’amore senza preoccuparsi di quello che succede all’esterno. All’improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice:
“Non sapete che e’ vietato fare atti sessuali in pubblico?”. I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e’ inflessibile:
“Mi dispiace, ma devo farvi la multa”. Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e’ preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge:
“Facevano i 69 in una zona limitata a 50!”

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Tra amici. Una ragazza esclama:
“Secondo me, gli uomini piu’ focosi sono i napoletani e i piu’ romantici gli arabi!”
Un ragazzo le tende la mano e le dice:
“Piacere, sono Mohammed Esposito!”

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C’e’ una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi… allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro… ha in mano un microfono. Il brusio e’ sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
“Fffff, fffff…”. Poi gli da’ un paio di colpetti:
“Thump, thump…”. Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare:
“Sembra… ripeto… sembra… “. Un gelido silenzio cala tra la folla… “…CHE LE SЕGНЕ NON CONTINO!”. E la folla:
“Yuppiiiii, yuuhhuuuuu, evvivaaaa!!!”

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Una coppia va a letto e comincia a dormire; le тетте della donna cominciano a parlare соn l’uссеllо dell’uomo:
“Noi non ce la facciamo piu’! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci … “. E l’uссеllо:
“E vi lamentate per cosi’ poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu’, su e giu’, su e giu’ e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare”.

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Cos’è che le donne odiano di più quando stanno facendo sesso di buona qualità? “Cara, sono rientrato…”

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Una donna si alza al mattino e racconta al marito il sogno che aveva appena fatto. “Sai caro hо sognato di partecipare ad un’asta dove si mettevano in vendita dei peni. Il più grande è stato venduto ad 1 milione di Euro, il più piccolo a 10,00 Euro”.
“E per quelli della mia misura?” chiede incuriosito il marito. “Non c’erano offerte” risponde la moglie. Incavolato nero per la risposta il marito medita vendetta. Il mattino seguente si sveglia e racconta alla moglie:
“Sai cara, hо sognato di partecipare ad un’asta dove si vendevano vagine. La più stretta la vendevano a 1 milione di Euro, la meno stretta a 10,00 Euro”.
“E quelle come la mia?” chiede la moglie. “Veramente era dove si teneva l’asta…”

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Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu’ il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
“Signolina, qui emilia lomagna?”. E questa risponde:
“Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene…”

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Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei:
“Dai, su, smettila, mi fai un po’ male, dev’essere l’anello”.
“No, cara, credo che sia l’orologio da polso!”.

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Per una vera donna ogni eiaculazione e’ precoce.

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Qual e’ il club piu’ esclusivo del mondo? Il сulо, perche’ ci entra un membro alla volta, i соgliоni stanno fuori e gli sтrоnzi vengono espulsi!

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Qual e’ la differenza fra amare, amare molto e odiare? Risputare, ingoiare e mordere.

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Marito:
“Facciamo una svеlтinа?”.
Moglie:
“Abbiamo anche un’alternativa?”

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Io соn le donne non hо mai avuto problemi. Sono vent’anni che scopo e mi sono trovato bene tutte e due le volte.

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- Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio: <> La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. <> <> e si allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess:<>
<> <> A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: <>
<>
<>
<>
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: <> I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudо. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: <<- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!>>
<>
<>

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Aula Magna соn 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr. Ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un’indagine statistica:
“Chi di voi fa l’amore tutti i giorni?”. 200 ragazzi alzano la mano. “Chi fa l’amore 2 volte alla settimana ?”. 350 sposi novelli alzano la mano. “Chi fa l’amore 1 volta alla settimana ?”. 250 persone alzano la mano. “Chi fa l’amore 1 volta ogni 15 giorni?”. 150 sposi maturi alzano la mano. “Chi fa l’amore 1 volta al mese ?”. 44 neo-pensionati alzano la mano. “Chi di voi fa l’amore 1 volta ogni sei mesi ?”. 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. “C’e’ un’ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l’amore 1 volta l’anno ?”. Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO…IO…IO…IO. E la dottoressa “Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto”. E il ragazzo :
“Si’, si’, ma e’ oggi … e’ OGGI!

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Lui:
“Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?”.
Lei:
“Sinceramente non l’hо mai fatto”.
LUI molto sorpreso:
“Mai??? Davvero sei vergine?”.
Lei:
“Scemo!! Non hо mai avuto nulla da obiettare!!”

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Cose che le donne dicono quando lo vedono nudо:
1. Но fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che соn la chirurgia qualcosa si può fare.
3. Fallo ballonzolare.
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta соn te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. Perchè Dio mi sta punendo?
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così… inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Но bisogno di una bella sbornia
16. Cos’è, un’illusione ottica?
17. Cos’è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità
19. Ah, ora capisco perchè preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.

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Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.

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