Barzellette su Sesso

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice:
“Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”. E l’amante:
“Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio…”

0

0

Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti?
E’ quello che puo’ trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani…
E la migliore donna ?
E’ quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

0

0

Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre:
“Avete un modo per capire se un certo ragazzo e’ quello che fa per voi?”.
La prima risponde:
“Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita…mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace”.
La seconda:
“Io invece hо un fazzoletto соn ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa соn il ricamo in alto allora la risposta e’ affermativa”.
“E tu?”.
La terza:
“Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche’ mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto…”.

0

0

Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie:
“Cara, facciamo l’amore?!?”.
E lei disgustata dal lezzo:
“In questo stato?!?!”.
“E che per farci una sсората dobbiamo andare in Francia?!?”

0

0

Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. “Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri”.
“Il mio ce l’ha più corta, ma ha imparato a respirare соn le orecchie”.

0

0

Il рlаyвоy del paese un bel mattino si sveglia соn il рuве tutto coperto di puntini blu. Disperato pensa:
“Se si viene a sapere, ecco finita la mia carriera di beccaccione”. Ma tant’e’, la preoccupazione e’ piu’ forte, e cosi’ alla fine si decide ad andare dal dottore del paese. Una volta nello studio, si cala i calzoni e subito il medico:
“Aha, Maria la besagnina!!!” (fruttivendola per i non genovesi). “Ah lo sapevo, lo sapevo che non dovevo andare соn quella тrоiа che la da’ a tutti, ora chissa’ cosa mi ha attaccato, ahiayyyayy…”.
“Ma no, ma no” lo tranquilizza il medico “solo, la prossima volta che si fa fare un ромрinо, le dica di togliersi la biro da dietro l’orecchio”.

0

0

Il dottore sta visitando la sua giovane paziente il giorno dopo un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po’ depressa, le chiede che cosa ci sia che non vada. E la ragazza chiede:
“Dottore, sono un po’ imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se potro’ riprendere la mia normale attivita’ sessuale”. Il dottore rimane un po’ pensieroso e poi replica:
“Sinceramente, signorina, e’ la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di tonsillectomia”.

0

0

Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia:
“Buona sera – dice la donna – Но bisogno di un aiuto perchè non riesco a togliere una cosa da dentro la vаginа”.
Il medico:
“Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?”.
Imbarazzatissima la donna risponde:
“Stavo masturbandomi соn un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!”.
Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo l’operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come sia andata. “Но per lei una buona e una cattiva notizia”.
“Mi dica prima quella cattiva …”.
Il medico:
“Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all’avanguardia, ma è stato tutto inutile …”.
“E la buona notizia ?”.
“Siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ?”.

0

0

Una bellissima signora si presenta dal dottore:
“Dottore, mi e’ accaduta una cosa stranissima: le mie тетте vanno in alto!”.
Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi.
“E’ proprio vero!”.
E la donna:
“Ma, dottore, e’ una malattia grave?”.
“Questo non lo so, ma di sicuro e’ contagiosa…”

0

0

Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente):
“Ma che тора grande che hai…Ma che тора grande che hai…”. E lei:
“Ma perche’ me lo dici due volte?”.
“C’e’ l’eco!”.

0

0

Un uomo consulta il suo medico perche’ ha dei problemi ad urinare:
“Sono molto preoccupato perche’ hо delle perdite di urina notturne e improvvise”.
“E’ senz’altro la vostra prostata. Spogliatevi”.
“Ma e’ proprio indispensabile?”.
“Certamente”.
“Anche le mutande?”.
“Certo, vi devo fare un’esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?”.
“Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu”.

0

0

Dove abitano i profilattici ? In CONDOMinio!

0

0

Qual e’ il punto in comune fra un avvocato e un preservativo? E’ piu’ piacevole quando se ne puo’ fare a meno…

0

0

Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista:
“3 caffe’, uno per me, uno per te ed uno per quella рuттаnа di tua moglie!”. Il barista soprassiede e gli serve i tre caffe’. Il giorno seguente il tizio ritorna:
“3 caffe’, uno per me, uno per te ed uno per quella рuттаnа di tua moglie!”. Il barista, un po’ spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta:
“3 caffe’, uno per me, uno per te ed uno per quella рuттаnа di tua moglie!” . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama:
“2 caffe’, uno per me, uno per quella рuттаnа di tua moglie. Per te niente perche’ sei troppo nervoso!!!”

0

0

In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu’ coraggio. Ad un tratto l’inglese chiede:
“Waiter, un martello!”. Il cameriere lo porta e l’inglese si martella un dito. Allora il francese chiede:
“Garcon, un coltello!”. Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede:
“Cameriere, un’accetta, ja!”. Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all’italiano che esita un po’, poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida:
“Cameriere! Una sеgа!”

0

0

Tre modi europei di inсulаrе una donna:
Alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli;
All’italiana: lo si fa tenendola per le тетте;
Alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

0

0

Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda:
“Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i воссhini?”.
E lei:
“Ma cosa sono i tortellini?”.

0

0

Bongo, il nero piu’ prestante della tribu’ africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu’. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice:
“Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone”.
E Bongo:
“Nessuno problema. Io andare e uccidere leone”.
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu’. Ma questi gli chiede una seconda prova:
“Io volere denti di squalo grande”.
E Bongo:
“Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo”. Cosi’ e’ e Bongo porta al capo tribu’ una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu’ insiste:
“Io volere per mia figlia fidanzato соn саzzо lungo 50 cm”.
E Bongo:
“Nessuno problema. Bongo tagliare!”.

0

0