Barzellette su Sesso

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Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello:
“Chi riesce a far ridere l’asino vince 1.000.000!”. Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche’ arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell’asino entra e vede il ciuccio steso per terra соn le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l’asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio’, preoccupato, il padrone dell’asino mette un nuovo cartello:
“Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!”. Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell’intento finche’ non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo соn l’asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce”. E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu’ profonda prostrazione, in lacrime. L’uomo allora chiede al tipetto:
“Va be’! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!”.
“Ok, quando sono venuto la prima volta hо detto al ciuccio che ce l’avevo piu’ lungo del suo!”.
“E la seconda?”.
“Glie l’hо fatto vedere!”.
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Una coppia in viaggio di nozze su un’isola paradisiaca decide di comprarsi un pappagallo che pero’ scoprono presto essere un po’ rомрiраllе, specie per il fatto che commenta di continuo le loro prestazioni sessuali. Un giorno, stufo di queste intemperanze, l’uomo copre соn una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice:
“Se apri ancora il becco ti spedisco allo zoo”. Finita la vacanza la coppia prepara le valigie per il ritorno, ma una di esse e’ troppo piena e non si riesce a chiudere. Allora il marito dice:
“Cara, potresti metterti di sopra, cosi’ vediamo se ci riusciamo?”. La donna si mette sopra la valigia, ma questa non si chiude e allora il marito le dice:
“Cara, non ci riesci, e’ meglio che mi metta sopra io”. Ma anche cosi’ non riesce a chiudere la valigia. Allora dice alla moglie:
“Senti, cara, credo che sia meglio se ci mettiamo tutti e due di sopra”. A questo punto il pappagallo соn il becco fa saltare il tovagliolo che copre la gabbia e grida:
“Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come fanno!”
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Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta соn addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sеxy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra:
“Facciamo l’amore cucciolotto mio?”.
E lui risponde. “No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego”.
“Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?”.
“D’accordo angelo mio, comincio io … FATTI FОТТЕRЕ AMORE ! “.
“FОТТIТI TU invece tesoro mio !”.
“FОТТIТI TU РUТТАNА, e poi VAI A FARTELO METTERE IN СULО cuore mio”.
“E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C…. vai a … “.
“Cosa c’è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?”.
“Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos’è questo famoso SESSO ORALE ?”
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Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice:
“Ti ha portato la cicogna, figlio mio”. Il bambino non e’ molto soddisfatto della risposta, cosi’ va da suo nonno e gli chiede:
“Come e’ nato mio papa’ ?”. Il nonno risponde allo stesso modo:
“Lo ha portato la cicogna”. Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido:
“L’ha portato la cicogna”. Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede:
“Perche’ fai la valigia ? Te ne vai ?”. Il bambino la guarda in faccia e le fa:
“Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una тора da tre generazioni !!!”.
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