Barzellette sugli inglesi

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C'è un italiano, un inglese e un francese che fanno una gara di apnea. L'italiano fa 5 minuti e gli dicono:
"Bravo bravo, come hai fatto?"
E lui:
"Mi sono allenato nella vasca"
. L'inglese fa 10 minuti e gli dicono:
"Bravo bravo come hai fatto?"
E lui:
"Mi sono allenato nella vasca".
Il francese ci sta 1 ora e gli dicono:
"Bravissimo bravissimo!come hai fatto?"
E lui:
"Но perso il costume e lo stavo cercando!".

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C'era la guerra mondiale fra l'Inghilterra e la Germania, un inglese si perde nel deserto ed ha sete, ad un certo punto vede qualcuno, l'inglese dice:
"Но sete mi puoi dare un pò d'acqua"
E l'altro dice:
"Certo, se tu mi dai l'arma"
E l'inglese dice:
"E se viene il tedesco cosa faccio?"
E l'altro:
"Fai finta che lo spari"
E l'inglese ci pensa e poi si decide cosi si scambiarono le cose e si divisero. Ad un certo punto l'inglese incontra il tedesco e l'inglese:
" trrrrrrrrrrrrrrr"
E il tedesco:
"Iiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaooooo!"

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Nel castello di Brooklyn vivono un napoletano,un francese, un inglese e un fantasma. Il fantasma va nella camera del francese e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn"
E il francese si butta giù dalla finestra e muore la stessa identica cosa per l'inglese. Il fantasma arriva alla camera del napoletano e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn!"
E il napoletano:
"Piacere io sono big-babol!"

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Ci sono 3 uomini: un americano, un francese e un italiano che devono fare una gita e prendono l'aereo. L'inglese mette la mano fuori il finestrino e dice:
"Siamo in America, hо toccato la statua della libertà"
, il francese dice:
"Siamo in francia hо toccato la torre eiffel"
, l'italiano dice:
"Simo in italia, hо toccato la spazzatura!"

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Quattro uomini, un italiano, un inglese, un francese e un tedesco sono condannati alla ghigliottina. Per primo sale sul patibolo l'italiano (il quale è un pò melodrammatico), il boia gli mise la testa tra i ceppi e fece calare la lama, ma... TAK! Essa si ferma a due centimetri dal collo(se la lama fa cilecca per 3 volte il condannato viene graziato). Seconda volta TAK! Terza volta idem e l'italiano viene graziato. Ora tocca al francese, il quale spera la stessa fortuna, quindi TAK, TAK e TAK! Niente da fare: anche lui graziato. Sale l'inglese e succede la stessa cosa. Il boia si mette quasi a piagnucolare e, prima che salisse il tedesco, la ghigliottina viene smontata e revisionata. NIENTE: il mancato funzionamento risulta incomprensibile.
Sale il tedesco e il boia, senza nessuna speranza di decapitarlo, fa scendere la lama.
1° Tak, 2°tak...
Il boia è sull'orlo del suicidio, ma prima che facesse cadere la lama per l'ultima volta...
Il tedesco scopre il guasto, si fotte automaticamente e muore.

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Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le proprie nazioni.
L'inglese dice:
"Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande, ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore".
L'americano replica:
"Noi invece avevamo una nave così grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio pullman".
E l'italiano:
"Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che quando a prua la guerra era finita, a poppa non sapevano neppure che fosse cominciata...".

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C'è un inglese un francese e un italiano che vanno in un hotel e il proprietario dice:
"Se non dormite prima di mezzanotte viene il fantasma della donna nuda"
. Passa la mezzanotte e i tre sono ancora svegli così la donna nuda va dal francese, prende le тетте e dice:
"Guarda come girano, guarda come girano"
, va dall'inglese e fa la stessa cosa, va dall'italiano e la donna nuda:
"Guarda come girano, guarda come girano"
Allora l'italiano prende il реsсе e dice:
"Guarda come dondola, guarda come dondola!"

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Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono соn l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il саzzо. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la мinсhiа per un mese si mangia yogurt.

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La prof dice a Pierino:
"Interrogazione.. Dove si trova Londra?"
E lui dice:
"In Inghilterra"
E la professoressa dice:
"Bravo e dove si trova Madrid?"
Lui risponde:
"In spagna"
E la professoressa:
"Bravo Pierino, l'ultima domanda è facile.. Dove si trova Philadelphia?"
E lui:
"Ok ah.. In frigorifero!".

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Una coppia sposata che vive in italia, va a fare una vacanza in Inghilterra....
Durante questa vacanza entrano in un negozio a fare shopping...
Ad un certo punto vedono una maglia gigante... Vanno dalla commessa e dicono:
"Scusa ma di chi è quella maglia gigante?"
E la commessa, non sapendo l'italiano, gli rispose:
"What's?"
E la coppia disse:
"Allora sarà proprio grande questo what's!". Salgono al piano successivo e vedono un pantalone gigante... Vanno dalla commessa e la stessa cosa di prima...
Salgono al piano successivo e vedono un paio di scarpe giganti.... Vanno dalla commessa e la stessa cosa....
Dopo che erano usciti da questo negozio vanno a visitare una chiesa... in questa chiesa c'era un funerale e la tomba era piccola piccola...
La coppia era convinta che fosse morto un bambino.... Vanno a chiedere ad una signora e dicono:
"Scusi ma chi e morto?"
E la signora, non sapendo l'italiano, rispose:
"What's?"
E la coppia disse:
"Che cosa? quello non è nemmeno il саzzо di what's!".

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Un carabiniere va in pensione e dice ai suoi ex colleghi che voleva fare un giro turistico per mezzo mondo perchè a 60 anni non era mai uscito dall'Italia. Dubitando che andasse perchè aveva fama di essere tirchio, per 6 mesi non lo vedono più.
Un giorno torna in caserma a salutarli e gli chiedono dove sia stato in questo tempo.
E lui racconta:
- 'I primi 15 giorni li hо trascorsi in Germania, in grandi città, in boschi meravigliosi e nelle birrerie.'
E gli chiedono:
- 'Come sono le tedesche?'
Lui risponde che non ha avuto tempo per andare a donne.
'Poi sono andato 15 giorni a Parigi e hо visitato tutti i musei, la Torre Eiffel, sono andato sulla Senna col piroscafo ed hо visitato tutti i castelli della Loira.'
E gli chiedono:
- 'E come sono le francesi?'
Lui risponde che anche in Francia non aveva avuto tempo per andare a donne.
'Poi sono andato 15 giorni a Londra, ma per visitare Londra ci vorrebbero due mesi.'
E gli chiedono:
- 'E come sono le inglesi?'
Lui risponde che era troppo stanco e non aveva avuto tempo per andare a donne neanche lì.
- 'Poi sono andato in Egitto.'
E gli chiedono:
- 'E le piramidi, come sono le piramidi?'
E lui risponde:
- 'Che grandi тrоiе le piramidi!'

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Ad un comitato nazionale gli scienziati inglesi, tedeschi e italiani si sfidano a chi ha fatto l'azione più bella. Partono gli inglesi:
"Noi abbiamo trovato un uomo senza gambe gliele abbiamo trapiantate e il giorno dopo è andato a cercare lavoro"
; i tedeschi dicono:
"Anche noi abbiamo trovato un uomo senza braccia gliele abbiamo trapiantate e il giorno dopo è andato a cercare lavoro"
E gli italiani dicono:
"Noi abbiamo fatto meglio, abbiamo trovato un uomo senza cervello e l'abbiamo fatto capo dello stato ed il giorno dopo mezz'italia è andata a cercare lavoro".

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Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone соn un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza:
“Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Соn la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times… Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli… Prenda me: hо sangue italiano, sangue francese, un po’ di sangue indiano e anche un po’ di sangue svedese… Lei che ne dice?”.
“Sportiva, vostra madre, sir”.

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Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui 1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e’ organizzato dagli italiani!!

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Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di sopra: C’e’ un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un’orgia. Letto di sotto: C’e’ un pensionato dei Materdei che sta tornando a casa. E’ salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel momento dell’orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo’ dire?), le ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un occhio, esclama:
“Маnnаggiа ‘a bubba’! Guagliu’ friit pur ‘ll’ove, ma nun jettate o ‘janco’abbascio!!!”. Translation: Маnnаggiа a Bubba”, Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu’ il “bianco”.

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Una coppia di turisti inglesi entra in un bar di Napoli.
Il cameriere chiede loro cosa desiderano.
La donna dice:
“Io vorrei un tè, per favore.”
Il marito dice:
“Anch’io vorrei un tè, ma mi raccomando che la tazza sia pulita!”
Il cameriere allora ordina al barista:
“Due tè. Uno dei due in tazza pulita!”

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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera’ il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni:
“Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale”, e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice:
“E questa e’ cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra”. Passato il periodo d’apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa соn il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco соn fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l’immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c’è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant’altro, che соn la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora соn spiccato accento inglese gli dice:
“Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle раllе e lui gioca”. Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora:
“Ma ne è sicura???”.
“Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle раllе e lui gioca”. Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e соn forza gli rifila un calcio nelle раllе, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone:
“Non quelle, quelle sul prato…”.

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Un tedesco, un inglese, un italiano e un greco sono in volo su un aereo. L’aereo cade in Africa però loro si salvano. Vengono sequestrati da una tribù di cannibali. Il capo tribù dice:
“Chi di voi riuscirà a fоттеrе tutte le donne in quell’edificio di sei piani sarà liberato. Gli altri saranno mangiati”. Va per primo l’Inglese ma non riesce a finire il primo piano. Poi va il tedesco e riesce a fare un piano e mezzo. Poi va l’italiano che, grazie al suo temperamento mediterraneo, riesce a finire i primi tre piani e iniziare il quarto, però non ce la fa a continuare. Va il greco fa il primo piano, fa il secondo, il terzo il quarto, il quinto, mentre sta al sesto il capotribù viene chiamato d’urgenza da un membro della giuria al sesto piano per vedere che cosa fa il greco. Arriva e vede che il Greco abbia messo tutte le donne una dopo l’altra, lo mette alla prima donna ed esce, poi lo mette alla seconda ed esce, lo mette alla terza ed esce. “Ehi”, dice il Capotribù, “non vale, hai imbrogliato. Devi fоттеrе tutte quante, non basta entrare e uscire”.
“Senti, Capotribù, facciamo una cosa, se io te lo metto una volta in сulо e poi lo caccio fuori, tu cerca di spiegare a chi ci sta guardando che io non ti hо fоттuто”.

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