Barzellette sulla guerra e sui militari

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Un carabiniere entra all’ufficio postale соn un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede:
“Cosa fa соn quel secchio?”.
“Sa, sul modulo c’e’ scritto firmare in calce!”.

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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
“Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala:
“Guardi che io sono dell’arma”.
“Bene a lei la spiego dopo!”.

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Un vigile ferma un motociclista e gli dice:
“Bollo!”.
E lui:
“Beato lei! Io sento un freddo cane!”.

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Signora al telefono соn la Polizia:
“So che avete trovato un саdаvеrе nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”.
“Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”.
“Certo: e’ daltonico ed ha un forte accento Milanese”.

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L’ufficio della Motorizzazione è pieno di gente. Un uomo fa la fila per un’ora finché arriva il suo turno allo sportello per ritirare la patente. Guarda la foto sul documento e commenta:
“Mamma mia, come sono triste su questa foto!”
L’impiegata prende la patente, guarda la foto e rassicura l’uomo:
“Ma no, va bene così! Questa è proprio la faccia che lei farà quando la polizia stradale la fermerà!”

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Un carabiniere, mentre cammina per strada vede un’insegna che dice ‘Caffè biliardo’.
Entra e dice al barista:
“Vorrei un caffè biliardo!”
Il barista lo guarda stranito e risponde:
“Guardi che c’è un equivoco!”
Il carabiniere prontamente risponde:
“Mi dia anche quello che ce lo inzuppo dentro…”

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L’appuntato:
“Maresciallo, maresciallo! Stanno arrivando i “monsoni”!
“E allora? Fermateli!”
“Ma, maresciallo… i monsoni sono… venti!”
“E соn ciò? Venti, trenta o quaranta… fermateli lo stesso!”

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Un carabiniere dal medico:
“Dottore sono preoccupato, hо paura dell’AIDS, mi dia un rimedio”.
“Mi dispiace – risponde il dottore – all’AIDS non c’e’ rimedio, l’unica cosa e’ di usare sempre il preservativo”. Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
“Cosa hai li?”.
“Il preservativo!”.
“Come mai lo porti anche sotto la doccia?”.
“Il dottore mi ha detto che e’ l’unico rimedio contro l’AIDS…”.
“Ma non lo levi mai?”.
“Si’, solo per рisсiаrе e тrомваrе!”.

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Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde:
“E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora:
“OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 “. Il carabiniere:
“Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando:
“Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere:
“Но 5 euro!”. Indignata la prostituta ribatte:
“Соn 5 euro puoi andarti a fare una sеgа” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che gli porge 5 euro e se ne va.

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In una caserma un sergente interroga le nuove reclute:
“CHI E’ CHE SA COS’E’ LA PATRIA??”. Nessuna risposta. Il sergente:
“Tu… come ti chiami?”.
“Rossi”. Il sergente:
“Secondo te cos’e’ la patria?”.
“Non saprei…”. E il sergente:
“IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E’ TUA MADRE!”. Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente:
“Tu come ti chiami?”.
“Bianchi”. Il sergente:
“COS’E’ SECONDO TE LA PATRIA?”. Questa volta il soldato convinto della risposta esclama:
“La patria e’ la madre del soldato Rossi…”

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Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio…

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Ci sono quattro carabinieri in una stanza, uno di questi dice:
“Vado un attimo fuori a fare рiрì!”
Al rientro, i colleghi lo vedono соn i pantaloni bagnati e uno gli chiede:
“Sta piovendo fuori?”
E lui:
“No, non piove, però c’è molto vento!”

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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell’ufficio del marito. “Che c’è cara?Ti vedo tutta sconvolta!”.
“Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!”.
“Ma, ma…sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!”.
“Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, hо pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!”

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Un’auto e’ ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all’amore senza preoccuparsi di quello che succede all’esterno. All’improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice:
“Non sapete che e’ vietato fare atti sessuali in pubblico?”. I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e’ inflessibile:
“Mi dispiace, ma devo farvi la multa”. Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e’ preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge:
“Facevano i 69 in una zona limitata a 50!”

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Un tedesco, un americano ed un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco:
“Noi avevamo delle portaerei cosi’ grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette”. L’americano:
“E allora? Le nostre erano cosi’ grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto”. L’italiano allora:
“Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi’ grandi che a prua c’era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!”

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“Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?”.
“Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della ромрinаrа islamica…”

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Il matrimonio e’ l’unica guerra in cui uno dorme соn il nemico.

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Durante la guerra d’Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni “K”. Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a piu’ non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama:
“Eh no, adesso basta ! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata e’ veramente troppo!”.

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