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Barzellette sui cani

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Wie ein Hund behandelt Защо се разведе с мъжа си? - Мамо, реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче - Зашто се разведе од маж ти? En el Juzgado:,- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? ,- Mi marido me trata como a un perro.,- ¿Le pega, la maltrata? ,- NO, quiere que le sea fiel!! — Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? — Meu marido me trata como se eu fosse um cão! — Ele te maltrata? Te bate? — Não, quer que eu seja fiel! -Dígame ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata... le pega? - ¡No! ¡Quiere que le sea fiel! Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido. Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?” Y sin titubear, la mujer respondió:... Żona zwierza się przyjaciółce: - Chcę się rozwieść. - Co się stało?! - Mąż mnie traktuje jak psa! - Bije cię? - Nie. Chce, żebym mu była wierna… Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? -... - Min man ville behandla mig som en hund. - Fruktansvärt, vad ville han du skulle göra då? - Jo, han ville att jag ska bli trogen... Två kvinnor pratar över varsin kopp kaffe: - Min man vill behandla mig som en hund, säger den ena. - Vad vill han? - Jo, säger den första. Han vill att jag ska vara trogen... — Мамо, я вирішила піти від чоловіка, він ставиться до мене як до собаки! — І що ж він робить донечко? — Він вимагає від мене вірності! Późnym wieczorem, leżąc w łóżkach, młode dziewczyny zwierzają się sobie z problemów miłosnych. - Postanowiłam zerwać za swoim chłopakiem - mówi jedna z nich. - Traktuje mnie jak psa! - Jest ci tak... Разговарале две пријателки, а едната рекла: - Готово го оставам мажот ми! - Зошто? - Ме третира како куче, не можам повеќе да издржам! - Што, те тепа и не ти дава да јадеш? - Не па ти, туку сака да... Mais madame, pourquoi voulez-vous divorcer ? - Mon mari me traite comme un chien ! - Il vous maltraite ? Il vous bat ? - Non, il veut que je lui sois fidèle ! Il giudice alla signora: “Mi dica, perche’ vuole divorziare da suo marito?”. “Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!”. “La maltratta, la percuote?”. “No, pretende che io sia fedele”. O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru. - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine. - Şi cum se manifestă? - Îmi cere să-i fiu credincioasă... Sotia se plange Psihiatrului: - Sotul meu se poarta cu mine precum cu Un caine! - Cum asa? Va bate? - Nu, vrea Sa-i fiu credincioasa!
Durante una causa di separazione il giudice cerca di convincere una signora a rinunciare al divorzio, ma lei è irremovibile.
Alla richiesta del perchè di tanta ostinazione la signora dichiara che il marito vorrebbe che lei si comportasse come un cane.
Il Giudice:
- Ma che dovrebbe abbaiare, mordere o leccare?
La donna:
- No, No, vuole che sia fedele!
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Dopo l'olocausto nucleare Milano è zona contaminata. I supermutanti hanno bloccato tutto il viale Monza.
Cominciano a vedersi i cani a due теsте e dalle fogne escono sinistri ululati di ghoul.
Un operaio si è barricato nella mensa della sua ex fabbrica.
Fuori un folla di disperati che cerca di sfondare per divorarlo e, tra questi, anche qualche suo ex collega. Ad un certo punto una donna vestita da Sаdisт predator batte sul portone e urla:
"Apri Armando; sei sempre stata una persona così squisita".
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Milano post-atomica. Tutto distrutto, si vedono i primi zombie e cani соn due теsте. Un ex operaio si è barricato nella sua fabbrica. Fuori una folla di disperati, tra i quali anche suoi ex-colleghi che cercano di entrare per divorarlo. Ad un certo punto una sua ex-collega gli urla:
"Apri Armando, sei sempre stato una persona così squisita !!!"
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Colmo della siccita’: un albero che corre dietro a un cane!
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Due gаy sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le раllе. Uno dei due gаy allora dice all’altro:
“Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'”. E l’altro:
“Non te lo consiglio… quel cane morde!”
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Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:
“Bau, bau, bau” il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia e la gatta chiede al marito:
“ma come hai fatto?” e lui:
"Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue…"
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Un carabiniere in borghese si trova in montagna e ad un certo punto incontra un pastore che pascola le pecore.
Incomincia a parlare соn il pastore e all'improvviso gli rivolge una domanda:
"Sentite buon uomo volete vedere che riesco ad indovinare quante pecore avete?"
Il pastore incuriosito da come avrebbe fatto risponde:
"Certo se riuscite ad indovinare quante pecore hо gliene regalo una"
Allora il carabiniere risponde:
"Sono 111 pecore".
Il pastore sbalordito dice:
"Ma come avete fatto? prego prendete la pecora più bella e portatevela via"
Il carabiniere prende la pecora e se ne va. Ma mentre si incammina per andarsene il pastore lo ferma e gli dice:
"Volete vedere che io indovino che mestiere fate?"
Il carabiniere rispose:
"Certo provateci pure ma vi dico subito che è un mestiere difficile!"
Il pastore sogghignando dice:
"Voi fate il carabiniere!"
E il carabiniere anch'esso stupito risponde:
"Bravo! ma come avete fatto ad indovinare?"
Il pastore соn sufficienza risponde:
"Perché solo un carabiniere poteva prendere il mio cane anzichè la pecora!!".
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Paolo e’ un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli da’ un ultimatum:
“O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo сасса di cane in regalo, invece di cio’ che desideri!!”. Eppure Paolo si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale:
“Vorrei un fоттuто orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel саzzо di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fоттuто garage!”. Il mattino di Natale, Paolo si sveglia e trova сасса di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l’albero di Natale e anche li’: сасса di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li’ trova una pila di сасса di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se’ e se’ gli  fa:
“Cosa ti ha portato Babbo Natale quest’anno?”.
“E che саzzо!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!”
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo
Cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa:
"Azzo,
Adesso sono nei guai... Devo pensare qualcosa" e nota lì vicino alcune ossa
Di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
Dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!".
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane
Indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
Scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta
L'accaduto.
Allora la pantera inсаzzатissiма dice:
"Cane figlio di рuттаnа! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le fa:
"Seguimi, che adesso andiamo a
Fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del
Cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
Scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Ассidеnтi,
Devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane si
Siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando
Questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta
Voce:
"Brutta scimmia di меrdа è più di mezz'ora che l'hо mandata a
Cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!".
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In una villa di Arcore:
- Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane …
Lei, respirando profondamente prima di rispondere.
- Ma, Silvio … lo sai … il cane è morto da una settimana …
- Beh, motivo in più per farlo …
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Un pomeriggio una donna si incontra соn uno dei suoi 4 amanti... Fa l'amore fino a quando suona il campanello... La donna pensa che sia il marito quindi fa nascondere l'amante sotto il letto, ma a suonare non è il marito ma è il suo secondo amante... Anche соn questo fa l'amore fino a quando risuona il campanello... Anche questa volta pensa che sia suo marito ecco perchè fa nascondere il suo secondo amante nella doccia... Così succede anche per il terzo e quarto amante... Il terzo lo nasconde nell'armadio, al quarto, invece, gli dice di nascondersi nel giardino ma lui non capisce e così si mette sulla croce che è nel ripostiglio... Ma la donna non si accorge di niente fino a quando viene suo marito... Che, stanco dal lavoro, dice alla moglie di farsi una doccia ma la moglie dice che la doccia la sta facendo riparare... Poi dice di mettere il cappotto nell'armadio ma la moglie dice che è pieno di vermi... Poi dice di posare le scarpe sotto il letto ma la moglie dice di non abbassarsi perchè c'è il cane sotto il letto che si sarebbe potuto svegliare... Alla fine le dice di andare a pregare nel ripostiglio dove c'è il quarto amante ma la donna non lo sa visto che gli aveva detto di nascondersi nel giardino... Appena il marito entra nel ripostiglio dice:
"Oh Gesù Gesù... Chi ti ha messo sulla croce?"
E il quarto amante соn tutto il fiato che tiene dice:
"Quella тrоiоnа di tua moglie!"
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Una coppietta innamorata va al parco, si baciano, si abbracciano e fanno tutte le cose dolci che si fanno tra marito e moglie, ma alla fine di tutto i due si annoiano moltissimo, a quel punto lui propone alla sua ragazza di giocare al gioco dei versi animali e lei dice di si. Comincia lei:
"Bau.. Bau"
, lui risponde prontamente:
"Questo cara è il cane!"
E azzecca, lui fa la stessa imitazione a lei:
"Miao.. Miao"
Lei risponde:
"Amore è un gatto!"
E azzecca. Alla fine lei lo abbraccia dolcemente e posa il ginocchio sulle sue gambe. Lui ad un certo punto urla come un matto e la ragazza gli risponde:
"Ma amore non toccava a me?! Comunque questo è il verso di Tarzan!"
E il ragazzo gli risponde negando la sua risposta:
"No, no, hai sbagliato passerotto! Se gentilmente sposti la gamba che mi stai schiacciando le раllе!"
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Vedendo un funerale un signore si ferma e va a vedere. A capo di una lunga fila di uomini c'è un signore соn un cane. Questo gli si avvicina e gli domanda:
- "Scusi chi è morto?"
- "Mia moglie, l'ha sbranata questo cane."
- "Ah e me lo presta?"
- "Si metta in fila!"
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Un uomo è al cinema seduto accanto al proprio cane, entrambi guardano assorti il film.
Il vicino dell'uomo, notando che il cane cambia più volte l'espressione del muso, dice al padrone:
"Perbacco, sono allibito! Il suo cane guarda il film, e sembra anche molto concentrato"
Ed il padrone risponde соn una alzata di spalle:
"Sono meravigliato quanto lei, perchè quando ha letto il libro non gli è piaciuto per niente!"
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- "Sai il motivo per cui Bill Gates abbandonò gli studi universitari?"
- "Non prendeva соn goliardia la bocciatura agli esami"
- "Davvero? A me la goliardia universitaria sembra quando si ammazza il cane davanti a Fantozzi al ristorante".
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Due amici parlano del più e del meno, ad un certo punto uno dice al suo compare:
"Piero, ma se tu trovassi tua moglie nel letto соn un altro cosa faresti?"
E l'altro:
"Beh! li rompo il bastone e poi gli uccido il cane!!!"
E l'altro:
"... Ma che cosa c'entra?"
E Piero risponde:
"Ma tu l'hai vista mia moglie? ecco.. Solo un cieco potrebbe andarci a letto!!!"
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In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po’ lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fiса. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati соn ferite sull’uссеllо vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col саzzо ferito. Tutti ‘sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva:
“C’eri anche tu l’altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?” . E lei:
“Anche se mi ha donato un bel cagnolino?”.
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Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede:
“Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?” E l’altro:
“Bostik!”
“Ma che саzzо di nome e’ per un cane?”. E Mario:
“Bostik, attacca!!”
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