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Un tizio vede un altro tizio соn un cane e chiede:
“morde il suo cane?”, l’altro risponde:
“no”. Allora il primo tizio accarezza il cane ma viene morso e chiede:
“ma non mi aveva detto che il suo cane non mordeva?” e l’altro:
“si, ma questo non è il mio cane!”.
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Non è vero che i cani sono senza mutande... Ci sono i... Boxer!!!
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Una signora è disperata e l'altra le chiede:
"Ma ha perso il cane?!"
E lei:
"Si, ma il mio cane ha la coda mozzata, ha una zampa rotta ed è cieco da un occhio.. L'hо chiamato Fortunato!".
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Un signore chiede ad un altro signore:
"Perchè il tuo cane corre e salta così veloce?"
E l'altro signore risponde:
"Aggiungo sempre del peperoncino nel сulо!".
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Due amici:
- "Piero hо comprato un cane che è fantastico! fa dei ромрini che sono spettacolari"
- "Non ci credo.. Vuoi provare? togliti i pantaloni! bricco... Dai fagli un ромрinо" Il cane guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco dai fagli un ромрinо!!"
E il cane di nuovo guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco!! dai forza"
Il cane non si muove e il padrone:
"Bricco dai spostati ti faccio vedere per l'ultima volta".
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Sapete perchè i cani si annusano il сulо? perché uno ha cagato in paradiso e Dio li ha mandati in castigo sulla terra dicendo:
"Scendete e trovate chi l'ha fatta!"
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C'è un cane, un gatto e un topo al supermercato.
All'improvviso i tre si fermano e si chiedono perchè correvano.
Il topo risponde:
"Соn i prezzi che ci stanno dobbiamo solo scappare da questo mondo di ladri!"
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Il carlino è il migliore cane in circolazione! ... Parola di Roberto Carlino!
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Non mi ricordo più niente di cani! ... Avrai avuto un abbaglio!
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Un romano e un francese passeggiano insieme ed incontrano un escremento di cane
Il francese esclama:
"Parbleu"
E il romano:
"Ma sarà.. A me me pare marrone!"
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C'era un signore che chiede ad un altro:
"Ma perchè hai chiamato il tuo cane stop?"
E lui:
"Perchè mi hanno detto che è un incrocio!".
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Un cane risponde al telefono e se dice 'bau' vuol dire si e se dice 'wof' vuol dire no. Quello al telefono dice:
- "Ciao il padrone è in casa?"
- "Bau"
- "Ed è disponibile?"
- "Wof"
- "E cosa sta facendo?"
- "Aah aah aah"
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Un passerotto vuole esplorare il mondo ma poi vede un cane lupo e il passerotto esclama:
"Non può essere hо uno è cane o è lupo!!!"
E il cane lupo gli spiega che mamma cane ha fatto l'amore соn papa lupo, poi incontra una trota salmonata e il passerotto dice:
"O è trota o è salmone" e la trota salmonata gli spiega che mamma trota ha fatto l'amore соn papà salmone.
Poi incontra la zanzara tigre e il passerotto esclama:
"Ma vai a fаnсulо!!!"
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Транформација
Σκυλομαχίες
Две банди се скарали за една територия.
Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha...
Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei
Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy...
Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm
Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk
Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη
Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό
In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi, cattivi, dei veri incroci da combattimento. Dopo tanti round ad eliminazione, arriva nel recinto per la finale un cane enorme, cattivissimo, tenuto a fatica da due uomini соn catene grossissime e poi arriva una specie di bassotto accompagnato dal suo padrone. Nel vederlo tutti si mettono a ridere, ma il combattimento parte e si alza un polverone tale che non si vede niente ma si sentono tanti ringhi e latrati. Dopo pochi minuti cala il polverone e si vede il bassotto che sta sbranando quel molosso e il suo proprietario si dispera dicendo che aveva speso più di 20.000 euro per fare quell'incrocio così feroce, alchè il proprietario del bassotto risponde:
"20.000 euro? Io hо speso 100.000 euro per fargli fare la plastica al coccodrillo!!!!".
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I carabinieri fermano un automobilista e gli chiedono:
"Lei ha un cane in auto e non ha il permesso per il trasporto"
E l'automobilista:
"Ma guardi che è un peluche"
E il carabiniere:
"Non mi interessa di che razza è... Sempre di un cane si tratta".
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Un uomo va in un canile e chiede un cane che sappia rispondere al telefono... La padrona gli dice che соn un bau diceva si e соn 2 bau diceva no... Un giorno l'uomo va a lavoro e telefona a casa, risponde il cane e lui fa:
"Ciao, mia moglie è in casa?"
E il cane fa:
"Bau"
E lui:
"È da sola?"
E il cane:
"Bau bau" e il padrone "è соn un suo collega?"
E il cane:
"Bau"
E lui:
"E che fanno?"
E il cane:
"Arf-arf-arf".
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Il mio cane è talmente pigro che non corre dietro le macchine come i cani normali ma bensì resta sul marciapiede a prendere il numero delle targhe...
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C'era un uomo che aveva tre cani che si chiamavano: ti vedo, ti vedo ancora, non ti vedo più.
Un giorno andarono nel bosco a caccia e c'era un uomo che stava cagando e nel mentre il signore richiama i suoi cani:
"Ti vedoooo"
Allora l'altro uomo si sposta, poi urla ancora:
"Ti vedo ancoraaaa"
Allora l'uomo si sposta di nuovo e l'altro signore urla:
"Non ti vedo piuuuu"
E l'uomo dice:
"Grazie sono caduto nel burrone!".
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