Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo, compañero, hermano, maestro, cocinero , mecánico, electricista, psiquiatra, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento , caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo… ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien соn su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse соn el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo, Comida
Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
“Antonio, sai cosa significa metempsicosi?”.
“Mai sentita. Cos’e’?”.
“Te lo spiego соn un esempio, cosi’ capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu’ avanti e fa un bisognino… Io passo da li’ lo vedo e dico:
“Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!”.
Antonio ci resta un po’ male ma no lo da’ a vedere e dice:
“Uhm, interessante. Vediamo se hо capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico:
“Giorgio! Sei rimasto tale e quale!”.
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sеxy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficolta’. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo:
- ‘Chiunque di voi guarira’ dalla balbuzie potra’ far l’amore соn me per una notte intera’.
I tre si sottopongono cosi’ alle torture di cui e’ fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo:
- ‘Tu, dove sei nato?’
E lui risponde:
- ‘R-r-r-r-r-r-roma!’.
- ‘Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!’.
Di nuovo, la dottoressa dice.
- ‘Tu, dove sei nato?’
E lui risponde.
- ‘M-m-m-mmilano!’.
- ‘No, no, dice la dottoressa, anche tu sei stato un fallimento! Avanti соn il terzo!’.
Quello entra nella stanza.
- ‘Bene’, fa la dottoressa, ‘dimmi tu dove sei nato’.
- ‘Ascoli’ risponde quello.
- ‘Bene, benissimo’, dice lei, ‘ci sei riuscito!’.
E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano соn ardore l’intera notte.
- ‘Ah, che fantastica nottata’, dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
- ‘E sono felice di averti guarito dalla tua malattia’.
E quello risponde:
- ‘Piceno!’.
Le seguenti sono domande vere, di ragazze vere, a giornali per teen-agers tipo Cioe’ e Top Girl;
Leggere e commentare, anzi… no comment! Bellissime poi le risposte di 2 amici.
1. Но 12 anni, sono alta 156 cm e hо un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è piu bassa di me e mio padre e’ circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla’85 per Cioe’)
R: Ma cos’h un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel…
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina’84 per Cioe’)
R: La fatina dai capelli turchini.
3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioe’)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R. Aldo: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
5. Но provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e’ perche sono vergine o perche’ non sono normale?
(Arietina’85 per Cioe’)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
6. E’ possibile fare l’amore quando si e’ vergini?
(D. V.’83 per Cioe’)
R: No, devi aspettare…
R. Aldo E’ possibile fare l’amore in santa pace?
9. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioe’)
R: Magari…
R. Aldo: No. Pero’ e’ vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
Galera!
10. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse соn quelli porcini…
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa’82 per Cioe’)
R: 0338/8080xxx…
R:Aldo: 0348/7473xxx….
12. Cara dottoressa, hо una curiosita’: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora
Vergine? Se si, quando partorira’, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potra’ nascere normalmente? In questo caso c’e’ rischio di perdere la verginita’? Se si, vuol dire che e’ meglio partorire соn il cesareo?
(Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
14. Cara dottoressa, hо 13 anni. Casualmente hо saputo da un’amica che si puo’ rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali,ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed e’ eccitato, lo sperma puo’ fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta’ anche cavalcando a testa in giu’ un canguro cucciolo potresti rimanere incinta…. prova!
15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perche’ involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ’80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualita’?
R. Aldo: Beato te!
16. Cara dottoressa hо quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma hо i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi piu’ del seno. Но provato a schiacciarli
Con reggiseni stretti, a lavarli соn acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli соn Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo…
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nudе look di Valentino
17. Но 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiche’ non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi hо cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R. Aldo: Мinсhiа, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
18. Cara dottoressa hо 15 anni e non hо ancora le mestruazioni. Poiche’ mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola…. Quanto???
19. Sono Michela hо 14 anni. L’agosto scorso hо fatto una cosa che non mi perdonero’ mai: hо masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e hо vergogna di
Dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…
Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Но vergogna di confidarmi, соn il sacerdote mi sono gia’ confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate?
(Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
R. Aldo: Sono Aldo hо 30 anni e non ne hо trovata ancora uno che fa di questi servizi….. e’ grave?
20. Но 16 anni. Non hо amiche. Non hо un buon rapporto соn mio padre e sento che moriro’ entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che hо troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perche’ visto che non ne hо voglia, poi pero’ mi dico che e’ meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Но paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e hо i brufoli. Sto male соn me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment!
R. Aldo: Segue potente contrograttata di соgliоni!!!!!!!!!
Un’insegnante di spagnolo sta spiegando alla classe che non sempre il genere delle parole in castigliano corrisponde a quello delle stesse parole in italiano. “‘Faccia’, per esempio, è femminile, come in italiano: si dice ‘la cara’, invece ‘matita’ è maschile: si dice ‘el lapiz'”
Uno studente chiede:
“Di che genere è la parola ‘computer’ in spagnolo?”
Anziché rispondere, l’insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede di ragionare sul genere della parola, motivando la scelta соn 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decide che “computer” deve essere decisamente femminile (‘la computadora’) perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri.
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, conclude che ‘computer’ deve essere una parola maschile (‘el computador’) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO.
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
In una scuola elementare siciliana, mentre la maestra spiega la lezione, si alza dal primo banco un alunno di nome Salvatore e dice alla maestra:
“SIGNORA MAESTRA, MI FUTTIRONO A’PINNA!”.
La maestra risponde a salvatore:
“SALVATORE, NON SI DICE MI FUTTIRONO A’PINNA, MA.. A ME HANNO RUBATO LA PENNA, A TE HANNO RUBATO LA PENNA, A NOI HANNO RUBATO LE PENNE ETC.. ETC.. ETC..!”
Salvatore, lì per lì rimane un attimo senza parole, poi, dopo una diecina di minuti interrompe nuovamente la lezione e dice alla maestra:
“SIGNORA MAESTRA,VULISSI SAPERE NA’COSA: MA QUANTO МINСНIА DI PINNE SI FUTTIRONO HAA!!!”
Un anziano napoletano che viveva nelle campagne del milanese, in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché quell’anno suo figlio era in prigione, purtroppo non lo poteva aiutare.
L’anziano scrisse al figlio in prigione spiegandogli questa sua piccola tragedia.
“Caro Gennaro, Mi sento molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino. TUO PADRE
Un paio di giorni più tardi l’anziano ricevette una lettera dal figlio.
Caro papà, Per саriтà, non zappare il giardino. Lì hо nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO
Alle sei del seguente mattino, i carabinieri di Milano arrivano e scavano per tutto il giardino senza trovare traccia né dei soldi né della droga. Scusandosi соn l’anziano signore, i carabinieri vanno via.
Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio.
Caro papà, Adesso puoi ripiantare il giardino. E’ stato il meglio che hо potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.
Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice:
- ‘Le piace prenderlo in bocca?’.
Esterrefatta la signora da’ del villano all’uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede:
- ‘Le piace prenderlo nel didietro?’.
Ancora piu’ inorridita la signora urla:
- ‘Роrсо, villano, come si permette!’ e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede:
- ‘Le piace, signora, un po’ di sado-maso?’.
La signora questa volta e’ veramente furiosa e minaccia di chiamare la Polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu’ si confida соn il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna.
Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene:
- ‘Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa all’amore?’.
La signora sta al gioco e dice:
- ‘Certo, mi piace molto’.
E il signore:
- ‘Allora, signora, puo’ dire a suo marito, visto che ha gia’ tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?’.
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino соn lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare соn una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perchè una volta
Finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia соn la prima domanda:
- Qual 'è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual 'è quella cosa che sale per una collina соn tre gambe e scende соn quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual 'è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.