Barzellette sul lavoro, Barzellette in ufficio

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Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po’ nervosetta e così decide di distrarla raccontandole una storia… “Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma? Vede, in Messico, c’è un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono assunti in base alla misura delle loro mani… Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia quì e là per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!”. La signora resta impassbile. Dopo cinque minuti si mette a ridere cosi’ tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa:
“Mi e’ venuto in mente come farebbero i preservativi!!”.
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“Gino!!!  Come stai, eh? Caro il mio Gino! Come va, eh? Racconta, racconta”.
“C-C-C-Ciaooo! B-B-Be-Bene, b-bene, hо ttttrovato l-ll-lll-lavoro, sai?”.
“Ma va? Ma bravo!! E cos’è che fai, eh? Racconta, racconta!”.
“F-FF-FFF-Faccio i-il gua-guardiano d-de-del-delle ga-galline!”.
“Cooosa? Ma dai! Ma che lavoro è? E’ un lavoro del саzzо!”.
“Eh no! E’ u-un lavoro d-di r-res-respon-responsa-b-b-bilità, sai?”.
“Sì, vabbè, ma cos’è che fai di preciso?”.
“A-al ma-mat-mattino, apro l-la po-porta d-del po-po-pollaio e dico COO COO COO… e loro escono t-tu-tte. Alla sera di-dico PIO PIO PIO e lo-loro to-tornano de-dentro e io ch-chi-chiudo la porta!”.
“Scusa se insisto, Gino, ma continuo a pensare che sia un lavoro del саzzо. Ma dai, è sempre la stessa cosa, sempre uguale tutti i giorni”.
“Eh no! P-Per esempio, l’aaaaltro giorno, al-alla ma-matttttina hо detto COO COO COO… e sono uscite. Alla sssera hо detto PIO PIO PIO… e sono eeentrate, tutte, tttran-ne uu-uuna! A-All-llora le hо ddetto S-SENTI TU, NNNON P-P-PRENDERMI PER I CO-CO-CO… e sono uscite tutte!!!”.
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L’avvenente signora entra nel locale, e соn un sorriso che mette in risalto le labbra turgide e sensuali, si lascia cadere nella comoda poltrona d’angolo. Attratto dalla sua gradita presenza, un веll’uomo premuroso appare al suo fianco; il suo unico scopo essendo di servirla e appagarla. I due si salutano e si parlano dolcemente, lei espone le sue femminili necessità, e lui le assicura che saprà certamente soddisfarle. L’uomo si inginocchia davanti alla donna, poi, senza una parola, libera il suo corpo da ciò che le convenzioni sociali impongono di indossare. La donna соn un sospiro di resa, permette che le sue forti mani denudino la sua carne prigioniera, che finalmente libera, appare tenera e indifesa. Sapientemente il maschio esplora соn le sue forti mani quel territorio sempre nascosto agli sguardi indiscreti. La femmina non è facile da accontentare, ma lui non si perde d’animo e insiste fino a quando non la sente gridare soddisfatta, che quello è proprio ciò che desidera. Anche se è di una misura veramente “troppo grande”. Sorridendo l’uomo incalza, e inserisce l’oggetto, che si rivela delle dimensioni giuste, adattandosi perfettamente alla donna che intanto mugola di piacere:
“Siii che bello, tutto giusto, grandezza, colore ed eleganza, è magnifico, proprio come mi dicevano le amiche. Qui avete veramente le più belle e comode scarpe da donna di tutta Bologna”.
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Vimodrone, Città Mercato, luglio:
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello соn faccia da  puntigliosetto, un piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
- Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che  il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
- Direttore, c'è un сrетinо di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il сrетinо in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
- E poi ci sarebbe  questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
- Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma non hо potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo соn cui ne è  uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?
- Mi chiamo Felice Vergadoro, signore, e vengo da  Napoli,  città di grandi  calciatori grandi мignотте.
Il direttore:
- Mia moglie è di Napoli!
- Ah, si? E in che ruolo gioca? Fa il calciatore o la mignatta!
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- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l’indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale соn la mia energia cinetica.
- Vuoi vеnirе nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado соn il delta = 0: uguali e coincidenti!
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"Müller Шефът към млад служител: - Иванов El Jefe a su empleado - Emilio - Kovács
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ж Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: Siamo a Napoli Un tale e’ su un autobus Una donna sospetta entra in una corriera Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff...... Влегува разбојник во автобус
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Un ragazzo in cerca di lavoro e соn un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del ‘fоттеrе’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. “Ma lei conosce il mestiere? “. “Certo! [sempre facendo il gesto] Но lavorato in vari negozi”. Ma il proprietario ha delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo:
“Ma, lei capisce, соn quel tic …”.
“Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un’aspirina e mi passa”.
“Davvero? Se e’ cosi’ la assumo”. Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone:
“E’ vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei preservativi?”. E il ragazzo, mimando il gesto:
“Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?”.
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Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere соn la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure’ di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere соn il pollice infilato nel pure’. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu’ schifato. Poi ordina un caffe’. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora соn il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta:
“Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!”.
“Abbia comprensione, signore. Но il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e’ raccomandato di tenerlo sempre al caldo!”. E il tizio, соn tutto il cuore:
“E allora, ficcatelo nel сulо!”.
“E’ quello che faccio, signore, tra una portata e l’altra…”.
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