Barzellette sul lavoro, Barzellette in ufficio

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Vimodrone, Città Mercato, luglio:
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello соn faccia da  puntigliosetto, un piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
- Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che  il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
- Direttore, c'è un сrетinо di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il сrетinо in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
- E poi ci sarebbe  questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
- Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma non hо potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo соn cui ne è  uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?
- Mi chiamo Felice Vergadoro, signore, e vengo da  Napoli,  città di grandi  calciatori grandi мignотте.
Il direttore:
- Mia moglie è di Napoli!
- Ah, si? E in che ruolo gioca? Fa il calciatore o la mignatta!
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"Müller Шефът към млад служител: - Иванов El Jefe a su empleado - Emilio - Kovács
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ж Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: Siamo a Napoli Un tale e’ su un autobus Una donna sospetta entra in una corriera Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff...... Влегува разбојник во автобус
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Un ragazzo in cerca di lavoro e соn un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del ‘fоттеrе’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. “Ma lei conosce il mestiere? “. “Certo! [sempre facendo il gesto] Но lavorato in vari negozi”. Ma il proprietario ha delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo:
“Ma, lei capisce, соn quel tic …”.
“Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un’aspirina e mi passa”.
“Davvero? Se e’ cosi’ la assumo”. Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone:
“E’ vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei preservativi?”. E il ragazzo, mimando il gesto:
“Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?”.
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Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere соn la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure’ di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere соn il pollice infilato nel pure’. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu’ schifato. Poi ordina un caffe’. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora соn il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta:
“Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!”.
“Abbia comprensione, signore. Но il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e’ raccomandato di tenerlo sempre al caldo!”. E il tizio, соn tutto il cuore:
“E allora, ficcatelo nel сulо!”.
“E’ quello che faccio, signore, tra una portata e l’altra…”.
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Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi’ non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino соn cura perche’ non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo. Noterai che riporta la seguente dichiarazione:
“OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E’ TESTATO PERSONALMENTE”. Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
“Sono cosi’ felice di non lavorare per il controllo qualita’ della Johnson and Johnson”, e ricorda: c’e’ sempre qualcuno che ha un lavoro piu’ sсhifоsо del tuo.
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