Un ragazzo vince un concorso interno e da brigadiere diventa ispettore della guardia di finanza, cambia sede di lavoro e va in un paesino. Appena arrivato sul posto si rivolge ai sottoposti e dice:
"Voglio controllare tutte le partite iva del paese!"
. A fine giornata controlla l'elenco delle medesime ed esclama:
"Questa si, questa si ........... oh è rimasta questa, Sinagoga, andiamo collega"
. Arriva all'uscio del Tempio, suona il campanello, si affaccia il Rabbino e, vedendo chi è, lo fa entrare, l'ispettore controlla tutti i documenti, che sono in regola, si avvia all'uscita e dietro una colonna vede una cassetta piena di cera sciolta, allora domanda al Rabbino:
"Rav. cos'è questa?"
Rav:
"Ispettore, sa, noi ebrei siamo parsimoniosi, questa è cera consumata, a fine anno la consegniamo in cereria e loro ci rendono 8 candele nuove da riadoperare"
L'ispettore:
"Aahh sii, vedere il registro di carico/scarico"
Ed è tutto in regola, 8 candele, 8 stoppini. L'ispettore passa davanti l'angolo della porta d'uscita e vede una cassetta piena di truciolato di sughero, domanda al Rabbino:
"E questa cos'è?"
Il Rav.:
"Sa ispettore, noi facciamo di solito dei riti e per questi adoperiamo il vino ma siamo parsimoniosi e a fine anno diamo il sughero in sugheria e loro ci rendono dei tappi nuovi"
Ispettore:
"Aahh sii, voglio vedere il registro di carico/scarico"
E anche qui tutto in regola, 8 bottiglie, 8 tappi. Uscendo l'ispettore dentro di se esclama:
"Роrса miseria, qui non hо potuto redigere un verbale!"
Uscito dal tempio si gira verso il Rabbino e domanda:
"Le fate ancora voi le circoncisioni?"
Il Rabbino risponde:
"Si ispettore!"
E l'ispettore:
"E dove sono le pelli?"
Il Rabbino:
"Ahhh, quelle le conserviamo in freezer e a fine anno le diamo alla vostra caserma poi loro ci rendono una testa di саzzо!!".
Un ragazzo un sabato sera sta tornando a casa dopo una festa completamente ubriaco, quando un’auto della polizia lo ferma e si rende subito conto, prima ancora della prova dell’etilometro, che e’ ubriaco. Lo fanno uscire dalla macchina, ma mentre gli stanno controllando i documenti un incidente succede a pochi metri dal posto di blocco della polizia. I poliziotti lasciano l’ubriaco e vanno subito a portare i primi aiuti all’auto incidentata. Il tizio, visto che i poliziotti non si interessano piu’ a lui, ne approfitta per salire in macchina e tornare a casa. Qui si mette a letto e si addormenta come un sasso. La mattina dopo viene svegliato da dei gran colpi che bussano violentemente alla porta. I genitori vanno ad aprire e davanti alla porta trovano la polizia che chiede se il figlio e’ in casa. Questi non esitano a rispondere:
“Certo, e’ tornato da poco, ha messo l’auto in garage, anzi ha lasciato la porta del garage aperta”. E la polizia:
“Strano, abbiamo trovato la sua auto ad alcuni kilometri di distanza da qui”. I genitori allora conducono i poliziotti in garage e trovano… l’auto della polizia соn il faretto sul tettuccio ancora acceso!
Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana:
“Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi’ un bel torneo di tennis”.
“No guardi, non sono uno sportivo!”.
“Beh allora il martedi’ si va a vela”.
“No, no, non so nuotare”.
“Allora il mercoledi’ una bella gara di ballo!”.
“No, mi dispiace, ma non so ballare”.
“Ed allora giovedi’ c’e’ la gara di bevuta di birra”.
“No, sono spiacente, ma sono astemio”.
“Beh, allora il venerdi’ e’ fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !”.
“No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta”.
“Eh, ma allora c’e’ il sabato. Facciamo vеnirе delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!”.
“No, guardi, non ci siamo!”.
“Scusi, ma lei e’ per caso gаy?”.
“Io? No per carita’!”.
“Beh, allora … mi sa che non si divertira’ neanche domenica!!”.
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio.
Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
- Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!
- Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes.
- E cosa ne deducete? chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
- Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama:
- Watson, siete un idiота! Qualcuno ci ha rubato la tenda!