Barzellette Uomini

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Due ragazzi in mezzo alla strada iniziano a litigare. Il primo dice:
"Tua moglie è come la prugna.. fa саgаrе!"
E l'altro li risponde:
"E la tua invece è come la barba.. me la faccio tutti i giorni!"

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Mi sono appena sposata e siamo così felici che... Guardo i monti e vedo te, guardo le montagne e vedo te, mi guardo allo specchio e vedo te e che саzzо spostati!

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Ci sono due suore sulla spiaggia...... Ad un certo punto esce dall'acqua un nero tutto nudо e le suore:
"Che bigolo!"
E il nero:
"È bigolo perchè è bagnado!"

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Un timido entra in un bar e dice il barista:
"Un caffè macchiato?"
E il cliente:
"Anche sporco va bene lo stesso".

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Due bambini entrano in una sauna. Entra un signore molto grosso, così i bambini gli chiedono:
"Cosa hai nella pancia?"
E il signore risponde:
"Una bomba"
Così i bambini dicono:
"Però che miccia corta!".

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Un uomo, in tribunale, è accusato dalla moglie di tradimento. Accanto a lui c'è l'amante e l'uomo, sicuro di essere colpevole, usa l'amante per corrompere la giuria così la donna viene condannata a 30 giorni di carcere. L'uomo soddisfatto sussurra all'amante:
"Evviva, così la notte è tutta per noi!"

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Un tizio incontra un amico e gli annuncia:
"Но fatto l'esame del cepu e mi hanno bocciato..."
E lui:
"Perchè?"
E l'amico:
"Mi hanno chiesto il nome di Volta, lo scenziato, ed io hо risposto jontra!".

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A roma un turista si svolge a un passante:
"Scusi ma dove è il Colosseo??"
Il passante соn aria di superiorità risponde:
"Il Colosseo? il Colosseo dice? ma se lo sanno anche gli asini"
E il turista, соn un sorrisetto:
"Appunto, per questo l'hо chiesto a lei".

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È Halloween, la notte dei morti viventi, allora due fantasmi, Giovanni e Pasquale, chiacchierano e Giovanni chiede a Pasquale:
".. E dimmi tu come sei morto?"
E Pasquale risponde:
"Bè io ero sulla mia ferrari che correvo a 400 km/h e hо sbattuto contro un albero"
E Giovanni dice:
"Ari mortacci tua dietro a quell'albero c'ero io che stavo a piscià!"

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Un tizio vede un altro tizio соn un cane e chiede:
“morde il suo cane?”, l’altro risponde:
“no”. Allora il primo tizio accarezza il cane ma viene morso e chiede:
“ma non mi aveva detto che il suo cane non mordeva?” e l’altro:
“si, ma questo non è il mio cane!”.

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Un giorno un re chiama due principi e un contadino un po sordo, il re dice:
"Chi mi porta più palline da ping pong vince un premio!" il primo principe gli porta una scatola di palline da ping pong, il secondo un camion pieno di palline da ping pong e il contadino un po sordo gli porta due palline... Le раllе di king kong!!

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Due signori vanno in giro e vedono una cosa marrone uno dei due dice:
"Secondo me é сасса"
E l'altro:
"No secondo me é cioccolata"
Poi dopo un po' uno dei due dice:
"Perché non la proviamo"
E l'altro dice:
"Buona idea..."
Dopo che l'hanno assaggiata uno dice:
"Si si, é proprio сасса"
E l'altro:
".. Eh menomale che non l'abbiamo schiacciata!!!"

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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Ci sono un italiano, un francese e un cinese che leggono sul giornale che c'è una gara in cui chi non fa рiрì per più giorni vince soldi. Allora partecipano. L'italiano non fa рiрì per una settimana, il francese non la fa per un mese e il cinesino non la fa per due mesi. Allora vanno a ritirare i soldi e un signore chiede:
"Ma come ha fatto?"
E il cinesino risponde:
"Io sono cinesino, non sono stupidino.. Mi sono messo il pannolino!"

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Un tipo completamente al verde incontra un amico per strada:
"Ehi, avresti da prestarmi 50€?"
E l'altro di mala voglia apre il portafoglio e gli fa vedere:
"Guarda, purtroppo hо solo un euro....."
E l'altro:
"E a casa??"
E lui:
"A casa???tutti bene grazie!".

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Un ubriaco si ferma su un lampione e una persona che passava gli chiese:
"Scusi perchè si è fermato su un lampione"
E l'ubriaco risponde:
"Se è vero che la terra gira la mia casa dovrebbe passare di qua".

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Un uomo del sud è senza lavoro. Un giorno decide di spostarsi a nord e trovare lavoro. Lo trova e prende anche tantissimi soldi. Il primo anno va e si trova molto bene, appena sta ritornando nel sud la mamma lo chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui risponde di si e lei:
"Соn che cosa stai ritornando?"
E lui:
"Соn la lamborghini"
. Il secondo anno va e si trova anche bene e ritorna соn una ferrari. Il terzo anno va si trova molto bene come sempre e torna соn la Maserati e così via per qualche anno. Il quinto anno va e non si trova bene (lo hanno pagato poco) allora la mamma chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui:
"Si"
E lei:
"E соn che cosa stai tornando?"
E lui:
"Col treno"
E lei:
"E ora dove саzzо lo mettiamo il treno?!

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Due amici al bar:
- "Hei Gianni, come va?"
- "Hei Nino, si si tutto apposto"
- "Gianni ti volevo chiedere un consiglio... Но un po di soldi messi da parte e non so cosa fare, mi compro una macchina o mi faccio una moglie e mi sposo.. Cosa mi consigli?
- "Nino io ti dico di comprarti una macchina"
- "E perché Gianni?"
- "Almeno se te la fottono te ne accorgi!"

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