Barzellette Uomini

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Scarpe crosse e cervello fino la storia del contadino.
Il contadino sta faticando e il vicino dice:
"Come mai fai tanta fatica?"
E il contadino risponde:
"La radice quadrata è sempre difficile da estrarre!"

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Un uomo va al bar e si fa portare un tacchino gigante tutto intero.. Un signore lo guarda e gli chiede:
"Non lo mangerà tutto da solo vero?"
E il signore risponde:
"No,no aspetto il contorno".

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Due genovesi vanno in un bar. Dopo 5 minuti si guardano in faccia e non fanno niente... Poi a uno dei due signori viene in mente una cosa, fa finta di acchiappare una mosca allora l'amico davanti a lui dice:
"Cosa prendi?"
E l'altro:
"Un caffè grazie".

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Quattro amici si incontrano dopo lungo tempo e iniziano a parlare dei propri figli. Il primo dice:
"Mio figlio ha iniziato come operaio e poi соn le sue capacità è diventato un imprenditore così ricco che per il compleanno di un amico gli ha regalato un mercedes"
; il secondo:
"Mio figlio invece ha iniziato come muratore e adesso è diventato uno dei più grandi costruttori edili ed è talmente ricco che per il compleanno di un suo amico gli ha regalato una villa соn piscina"
; il terzo:
"Mio figlio ha iniziato come steward di areo e piano piano соn dei soci ha comprato una compagnia aerea ed è talmente ricco che per il compleanno di un amico ha regalato un aereo da turismo"
.. Vedendo che il quarto amico se ne rimaneva zitto gli altri iniziano a chieder di suo figlio allora rispose:
"Mio figlio vende il сulо, è un gigolò per frосi"
E gli altri:
"Come ci dispiace poverino"
E lui continua:
"Macchè poverino, pensate che alcuni suoi clienti per il suo compleanno gli hanno regalato una mercedes, una villa e perfino un piccolo aereo".

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Una coppia di amici passeggiano, passando vicino una chiesa uno dice all'altro:
"Dicono che dio vede e provvede, tu che pensi?"
L'amico occhialuto risponde:
"Be' a dir la verità mica tanto non sempre, se così fosse non avrebbero inventato gli occhiali!"

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Guerra fra troiani e palermitani, il capo dei troiani dice:
"Avanti figli di тrоiа"
E il capo dei palermitani:
"Avanti figghì'i buttanaaaaa".

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Ci sono due pazzi rinchiusi in un manicomio riescono a scappare e vanno al mare, il primo sta per affogare e il secondo lo salva e lo riporta nella sua stanza. Il direttore dice a quello che ha salvato la vita all'amico:
"Congratulazioni dopo che starai meglio ti lasceremo libero perchè hai dimostrato di non essere pazzo salvando quella persona... Ma hо una brutta notizia il tuo amico è morto! l'abbiamo trovato impiccato nella sua stanza"
E il pazzo risponde:
"Ah ma l'hо appeso io.. Lo stavo facendo asciugare a proposito si è asciugato?".

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Cambiamenti climatici. Un uomo dice all'amico:
"Tu credi ai cambiamenti climatici?"
L'amico:
"Ehi, guarda che ne conosco una decina ogni giorno!"
E l'altro:
"Ma com'è possibile?!"
E l'altro:
"Ad esempio uscendo ed entrando da casa, dall'auto, dal bar, in ufficio.."

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Un mafioso dice ai suoi scagnozzi:
"Andate e ammazzate tutti quelli che mi stanno sulle scatole e poi tornate".
Dopo un mese ritornano e dicono:
"Boss ne abbiamo ammazzati di africani, giapponesi, italiani.."
E il boss risponde:
"Io però non vi avevo detto di fare la raccolta differenziata!"

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Tre persone: un cinese, una brasiliana e un portoghese stanno facendo una gita; ad un certo punto la gip si rompe e il cinese si prende una bottiglia di acqua, la brasiliana un sedile e il portoghese la porta dell'auto. Ad un certo punto la brasiliana chiede al cinese perché aveva preso l'acque e lui dice:
"Io hо pleso l'acqua pelche cosi se hо sete posso bele"
E dopo lui gli chiede perché aveva preso il sedile e lei rispose:
"Perché se sono stanca mi posso sedere"
E poco tempo dopo chiedono al portoghese perché aveva preso la porta e lui rispose:
"Perché se hо troppo caldo posso aprire il finestrino".

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Un uomo va dal giornalaio e dice:
"È uscito oggi?"
E il giornalaio dice:
"Certo.. Che non mi vedi?".

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C'erano 3 zoppi: uno zoppicava соn una gamba che strisciava, l'altro соn la gamba che strisciava da su in giù, l'altro соn la gamba che ruotava. Decidono di andare al mare e uno chiede:
"Ma se ci stanno le belle ragazze come facciamo?"
E l'altro:
"Ci mettiamo sulla sdraio"
E così fanno e vengo delle belle ragazze che gli dicono:
"Senti che caldo andiamo a fare il bagno?"
E loro:
"Si, veniamo"
Poi si girano verso il primo e dicono a bassa voce:
"E ora come facciamo?"
E lui:
"Ci penso io.."
E gli spiega tutto il piano, dopodiché quello che ruotava una gamba dice:
"Senti come scotta la sabbia!!"
E quello che strisciava la gamba da su a giù dice:
"A chi lo dici.. Ci sono anche le buche!"
E quello che strisciava una gamba dice:
"Stai tranquillo le copro io!".

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In un negozio c'è un cinese ed il commesso, allora il cinese domanda quanto costa un pantalone e lui risponde 5 euro; il giorno dopo va e dice:
"Scusi quanto costa?"
E il commesso dice:
"6 euro"
Il giorno dopo va e gli dice:
"Scusi quanto costa?... Aspetta.. Lo so io.. Moltacci tua plezzo di melda!

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Davanti ad un semaforo ci sono due macchine, una ferrari guidata da un professore ed una 500 guidata da un macellaio; fanno una gara la ferrari mette la 1,2,3,4,5 ma si ritrova sempre la 500 affianco allora quello della 500 esce dal finestrino e fa:
"Compà come si mette la seconda?!".

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Un italiano va in un hotel e chiede se c'è una stanza libera e il portinaio dice:
"No, però ce ne è una matrimoniale in cui c'è solo un cinese"
E l' italiano non sapendo dove andare accettò. Mentre dormiva sentiva il cinese che diceva:
"Se ti plendo ti mangio"
Accese la luce ma il cinese dormiva, lo fece per la seconda volta e alla terza volta l'italiano accese subito la luce e vide il cinese соn il dito nel naso che diceva:
"Se ti plendo ti mangio!"

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Tre paracadutisti si lanciano dall'aereo e a uno dei tre non gli si apre il paracadute e lo prendono dalla maglietta, dai pantaloni e dai calzini poi dalle mutando e gli si tolgono e rimane nudо e avvisano il comandante che risponde:
"Prendetelo per il сulо"
E i paracadutisti:
"Ahahaha.. È senza paracadute"

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C'è una persona che va in gita in Marocco e, соn la guida marocchina, va in acqua e chiede se ci sono i pesci cani... E la guida:
"No no vai tranquillo non ci sono perchè hanno paura dei coccodrilli!".

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Ci sono San Pietro e Gesù Cristo che stanno facendo una passegiata.. Ad un certo punto Gesù vede una vecchia e gli ruba la borsetta; la vecchia implora:
"Роrсо D... O"
E Gesù dice a Pietro:
"Presto scappa ci hanno scoperto".

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