Barzellette Uomini

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Un cinese va in un bar romano e chiede:
"Tctcygkvfyvfyvyv coca-cola"
E il barista:
"Un bicchiere de chè?".

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Marito e moglie hanno 6 figli il marito è così fiero ke komincia a kiamare
La moglie "madre dei sei" la moglie è infastidita ma nn dice niente al
Marito
Una sera devono uscire per una cena cn amici
Giunti ad un certo orario il marito ke vuol tornare a casa chiama la
Moglie -dai andiamo "madre dei 6"
E al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-

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Lo sapete perché i maschi hanno il рisеllо? Per avere un altro giocattolo соn cui giocare oltre ai Lego.

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Un nomade entra in un negozio di dischi e chiede un film da far vedere ai suoi figli e il negoziante gli propone 007 e il nomade accetta. Arrivato nella sua tenda mette il disco nel lettore dvd ma sullo schermo compare la scritta:
"Errore di lettura"
, il nomade ritenta per 10 volte ma non funziona. Allora torna dal venditore e dice:
"Questo dvd è tarocco, non funziona"
E il negoziante:
"Come mai?"
E il nomade:
"Non è un cd-ROM".

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Un uomo aspetta il treno per Pisa. Per ammazzare la noia sale su una bilancia là vicino e inserisce la monetina e la bilancia:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e aspetti il treno per Pisa"
. Meravigliato, fa un'altra prova; sempre lo stesso risultato. Allora chiama i suoi amici, sale sulla bilancia, inserisce la monetina e la bilancia fa:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e per fare il dеfiсiеnте hai perso il treno per Pisa".

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Ci sono due matti che vogliono evadere dal manicomio e aspettano la sera per farlo. Alla sera i due scavalcano il cancello del manicomio; parte il primo, scavalca e cade dentro una siepe, la guardia che fa il turno di notte chiede:
"Alt chi va là?"
E il primo matto risponde miagolando. Parte il secondo, scavalca e cade anche lui dentro la siepe, la guardia sente il rumore e chiede di nuovo:
"Alt chi va là?"
E il secondo matto risponde:
"Sono il gatto di prima!".

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Un adulto vuole entrare a far parte dei frati e il parroco gli chiede:
"Sei sicuro? è una vita durissima, si possono dire due parole ogni due anni"
E lui accetta. Così passano due anni e l'adulto frate dice:
"Cibo freddo"
, passano altri due anni e dice:
"Letto durо"
E cosi dopo due anni ancora dice:
"Vado via"
Ed il parroco dice:
"Vai, vai pure, non hai fatto altro che lamentarti!".

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Due vecchi amici si incontrano per la prima volta dopo tanto tempo. Il primo dice all'altro:
"Ciao..."
E l'altro:
"Hello!! hola!!"
Ed il primo, stupito, chiede all'altro:
"Ma dove hai imparato tutte queste lingue??"
E lui:
"Semplice, ascolto la radio".
Il primo allora va nel negozio di apparecchi elettronici e chiede al commesso:
"Mi scusi sa dirmi quanto costa quella radio?"
Ed il commesso:
"Circa 10.000 €"
E lui:
"No,no è troppo costosa!! e quella lassù?"
E lui:
"1.000 €"
Ed il signore:
"Ci rinuncio,costa troppo! maaaaa.. Questa qui? quanto viene?"
Ed il commesso:
"Esattamente 30 €"
E lui:
"Ok, questa ha un buon prezzo, la compro!"
E tornato a casa si mette steso sul divano соn le sue cuffiette per ascoltare la musica. Il giorno dopo incontra il suo amico che gli fa:
"Hello! Buenos dìas!"
E l'altro soddisfatto ribatte dicendo:
"Bbbzzzzzbbbbzzz! cccccchhhccchhkkk! bbbzzzbbbzzz!"

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Un uomo scrive su Facebook:
"Fa troppo caldo, oggi dormirò in pantaloncini"
E sotto:
"A 123.456.789 zanzare piace questo elemento"

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Un signore un giorno andò dal medico e gli disse:
"Dottore, hо un problema.. Quando faccio sesso соn mia moglie sento dei fischi"
E il dottore:
"Scusi ma lei quanti anni ha?"
E il signore:
"Ottanta"
E il dottore:
"E allora cosa vuole gli applausi?!".

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Due amici si incontrano e il primo dice:
"Soffro di un malessere emozionale. Mi puoi aiutare?"
Ed il secondo amico dice:
"Tu soffri? E io, allora? E la mia sofferenza? E il mio malessere che mi tormenta ogni giorno? E la mia tristezza infinita? Il mio spirito schiantato? E la depressione che mi tormenta ogni mio pensiero? E i miei incubi ricorrenti? E la mia miserabile routine in cui sono invischiato? E i miei sentimenti di assoluta indegnità? E la mia depressione patologica?E la mia paura di non essere amato? E il mio senso di vergogna, umiliazione e fallimento? Che mi dici di tutto questo?"
E l'amico risponde:
"Oh, grazie ora mi sento molto meglio!".

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Un uomo calabrese va a milano:
Calabrese:
"Vorrei lu biglietto"
Milanese:
"Si dice il biglietto!.. Per che cosa?"
Calabrese:
"Per lu treno"
Milanese:
"Si dice per il treno!ma da dove vieni? come саzzо ti chiami?"
Calabrese:
"Vengo dalla calabria e mi chiamo Ilciano"
Milanese:
"Ma che razza di nome è Ilciano?
Calabrese:
"Se ti dicevo LUciano mi correggevi un'altra volta!!"

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Giovanni:
"Hai tre foto di tua moglie nuda?"
L'altro:
"No perchè?"
Giovanni:
"Perchè se mi dai 10 euro io te ne do quattro!"

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Ci sono un italiano, un giapponese e un tedesco che trovano un cartello соn scritto:
'dì una parola e ti tufferai in quella cosa'.
Inizia il giapponese e dice:
"Coca-cola" e si tuffa nella coca-cola.
Il tedesco dice:
"Aranciata" e si tuffa nell'aranciata.
Infine l'italiano prende la rincorsa e inciampa e dice:
"Меrdа" e si tuffa nella меrdа!!!

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Un ragazzo in bicicletta si scontra соn un motorino:
"Guardi cosa ha fatto alla mia moto! Mi deve ripagare i danni!"
Ed il ragazzo:
"Che sarà mai, ormai è già vecchia!"

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Un tipo si vuole buttare dal balcone. I due tipi che sono sotto dicono:
"No, non buttarti... Pensa ai tuoi figli!"
E lui risponde:
"Non hо figli!"
Così i 2 tipi dicono:
"Allora pensa a tua moglie"
Ed il tipo risponde:
"Non sono sposato!"
, allora i 2 tipi dicono:
"Allora pensa ai tuoi genitori!!!"
E lui:
"Sono orfano!"
E i 2 tipi dicono:
"Allora buttati ci hai stufato!!".

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, nelle coste siciliane una portaerei americana avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
Il tenente della portaerei prontamente, соn il faro di segnalazione in linguaggio morse, intima:
"Virate dalla nostra rotta di 60 gradi!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
" virate voi!"
Sorpresi dalla risposta, il tenente ripete l'intimazione:
"Siamo la portaerei più grande del mondo e abbiamo ogni sorta di arma: mare-terra, terra-mare, aria-terra, terra-aria, virate dalla nostra rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco!"
La risposta è di nuovo la stessa:
"Virate voi!"
E la comunicazione luminosa si fa serrata:
"Sono il tenente Smith, della portaerei uss enterprise, virate dalla nostra rotta!"
, la risposta è ancora quella:
"Virate voi!"
, il comandante decide di prendere in mano la situazione:
"Sono il comandante Wright, comandante della portaerei uss enterprise, se non virate dalla nostra rotta apriremo il fuoco!",
A questo punto la risposta cambia:
"Sugnu Tano, u guardiano do faro, n'zoccu саzzо vo fari fa'!"

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Il proprietario di una lussuosa villa assume un giardiniere per potare gli alberi.
Il giardiniere pota qui, pota là, pota qui, pota là... ad un certo punto giunge ad una fontana, prova a potare ma non ci riesce.
Torna dal proprietario della villa che gli chiede:
"Perchè non hai potato l'acqua?"
E lui:
"Perchè c'era scritto acqua non potabile!"

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