Barzellette Uomini

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Un signore è sul bus e vicino a lui vi siede una ragazza: bionda, pelle bianca, denti lucidi, occhi azzurri. Successivamente lui si addormenta e dopo qualche secondo fa una sсоrеggiа lunghissima e contemporaneamente va via la bella ragazza e al suo stesso posto vi si siede una brutta donna: marocchina, denti gialli, occhi marroni ,capelli corti-ricci e lui si sveglia e dice:
"Noooooo!!hо bruciato la signora!".

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Ci sono due amici uno si chiama "pino" e si fa chiamare "pi" l'altro si chiama "sellano" e si fa chiamare "sello"; ad un certo punto scappa la рiрì a tutti e due e un tizio li vede e li chiama dicendo:
"Pi-sello"

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C'è un aereo che precipita e su di esso ci sono l'uomo più intelligente del mondo, il pilota, un vecchio saggio ed un ragazzo i paracaduti su questo aereo sono tre, l'uomo più intelligente del mondo per salvarsi dice:
"Per il bene dell'umanità mi devo salvare"
Prende il paracadute e si butta, il pilota dice:
"Per pilotare altri aeri devo salvarmi"
Prende il paracadute e si butta arriva il turno del ragazzo e del vecchio saggio, il vecchio:
"Vai tu ragazzo io sono vecchio tu hai una vita da vivere"
Il ragazzo risponde dicendo al vecchio che si sarebbero buttati tutti e due, allora il vecchio dice:
"Perché ragazzo mio salvati"
E il ragazzo risponde:
"No vecchio ci salveremo tutti e due perché l'uomo più' intelligente del mondo ha preso il mio zaino della scuola e si è buttato!"

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Un tizio, passeggiando sul marciapiede, scivola su una buccia di banana e si ritrova seduto соn una mano nella меrdа umana e guardandosi la mano sporca dice:
"Vorrei tanto sapere chi è quell'incivile che sporca i marciapiedi соn le bucce di banana".

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Un signore mangia in ristorante e dopo aver mangiato prende un caffè e la cameriera gli chiede:
"Anche un amaro"
E lui risponde:
"Ma non è meglio lo zucchero!?".

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Due vecchietti si incontrano, uno dice:
"Questo apparecchio acustico funziona veramente bene"
E l'altro:
"Di che marca è?"
E lui:
"Undici e un quarto".

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Nel castello di Brooklyn vivono un napoletano,un francese, un inglese e un fantasma. Il fantasma va nella camera del francese e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn"
E il francese si butta giù dalla finestra e muore la stessa identica cosa per l'inglese. Il fantasma arriva alla camera del napoletano e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn!"
E il napoletano:
"Piacere io sono big-babol!"

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Una donna chiama l'idraulico e соn lui viene anche il cane Bobby e dice alla signora:
"Lo sai che il mio cane sa fare tutto, anche i servizi!!"
E la signora:
"Davvero?"
E lui:
"Si!e pensi che è bravissimo a fare l'amore, si spogli e si metta sul divano"
, la signora lo fa e l'idraulico dice al cane:
"Bobby sai quello che devi fare?!"
E il cane però rimane fermo e dice l'idraulico:
"Bobby, Bobby, ogni volta è la stessa storia, devo mostrarti sempre io come si fa".

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Due pazzi sono sui binari e pensano che siano delle scale uno dice:
"Basta соn queste scale non ne posso più"
E l' altro vede delle luci e gli dice:
"Non vedi che sta arrivando l'ascensore?".

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Tre persone prenotano una stanza in un albergo al 60° piano.
Vanno all'ascensore e scoprono che è guasto.
Prendono le scale e per ingannare il tempo si raccontano delle storielle.
Il 1° signore ne racconta una che dura fino al 35° piano.
Il 2° fino al 59° piano
Il 3° dice:
"La mia storia è molto breve: abbiamo lasciato la chiave della stanza sul bancone al piano terra."

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Un architetto di alto rango, frequentatore di salotti altolocati, baroni, contesse, duchi ecc. va dal medico e dice che il suo grande problema era che ogni volta che si chinava per baciare la mano di una dama emetteva un peto un pò rumoroso ma non puzzolente.
Al che il medico risponde che sarebbe stato meglio che lui assistesse di persona a questo evento increscioso per poter meglio trovare un rimedio. Bene!
Arriva il giorno dell'invito a un salotto e l'architetto e il medico vanno assieme in questo salotto.
Giunge la contessa e l'architetto s'inchina per baciarle la mano emettendo un rumorosissimo peto.. E il medico:
"Mi sa che lei si deve operare!"
E lui:
"Al сulо?"
E il medico:
"No al naso!!!!".

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C'è una vecchia signora che muore il 25 di aprile. Il giorno dopo vengono fatti i funerali e c'è un'enorme fila di gente dietro la bara. Ad un certo punto un carabiniere incontra il genero e gli chiede:
"Come è morta sua suocera??"
E il genero:
"È stata azzannata dal mio cane"
E il carabiniere:
"Ma sua suocera doveva essere molto famosa guardi che fila di gente che c'è"
E il genero:
"No no ma la fila è per il cane!!".

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Un Signore è in partenza per il raduno nazionale degli Alpini, la moglie lo invita ad evitare le sbronze, come suo solito, lui promette va ed al suo ritorno racconta tutto ciò che ha visto e fatto. Racconta che nel lussuoso ristorante dove ha pranzato c'è il gabinetto d'oro; la moglie gli risponde che senz'altro aveva nuovamente preso la sbronza, ma lui nega ed insiste соn quest'affermazione, non solo ma le promette che un giorno o l'altro l'avrebbe portata a vedere di persona. Passa qualche tempo e i 2 coniugi si recano nel famoso ristorante. In effetti è un ristorante di lusso posto sulla bella piazza medioevale della città inoltre c'è la festa patronale, e la banda musicale che suona. Entrano nel ristorante e la moglie chiede della toilette al suo ritorno scura in volto ribatte al marito che non c'è nessun gabinetto d'oro e che lui doveva essere ubriaco perso, il marito si reca a controllare e соn il dubbio scritto in volto chiede al cameriere se hanno tolto il gabinetto d'oro che lui aveva visto il giorno del raduno alpino. Il cameriere sorride poi esce sulla piazza e rivolto ad un suonatore gli urla:
"Giuseppe hо scoperto chi ha cagato nel tuo bombardino il giorno del raduno degli alpini!".

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Un poveraccio vaga per la spiaggia, lacero e affamato.
A un certo punto si accorge che il bagnino sta divorando una insalatiera piena di maccheroni al sugo. Si avvicina e lo fissa, stralunato. Il bagnino lo guarda e poi gli fa:
"Che cosa hai da guardare così?"
E l'altro:
"So' tre giorni che non mangio!"
E il bagnino:
"Bene, allora vai tranquillo! Puoi fare il bagno!".

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C'è un francese un tedesco e un italiano che vanno nel deserto. Il francese dice:
"Noi abbiamo in francia i fiori più belli"
E l'italiano e l'inglese:
"E noi ci andremo sopra"
Dopo l'inglese dice:
"Noi in Inghilterra abbiamo le rose più belle"
E il francese e l'italiano:
"E noi ci andremo sopra"
E infine l'italiano dice noi:
"In italia abbiamo i cactus più belli"
E il francese e l'inglese:
"E noi ci andremo sopra"
E l'italiano:
"E vi pungerete il culooo!!!"

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Perchè l'uomo esiste? Perchè il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l'erba....!

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Un uomo sta andando a una riunione lontanissimo.. È a piedi in una tempesta соn tanto di fulmini... È notte vede un Hotel e dice all'albergatore:
"C'è una camera per me? posso dormire anche in uno sgabuzzino"
E lui:
"Ce n'è una matrimoniale ma lei è uno.. Se viene un altro dormirà соn lei va bene?"
L'uomo accetta e va a dormire. Соn lui capita un venditore ambulante di colore che si mette subito a dormire. Poi gli scappa una scureggetta piccola, allora quello bianco si sveglia, non dice nulla e ne fa una più forte.
I due continuano così per tre ore quando quello bianco ne fa una così potente che si svegliano tutti e due e accendono la luce. Quello bianco, vedendo il nuovo compagno di colore si spaventa e dice:
"Оddiо l'hо bruciato!!".

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Un uomo entra in macchina e non vede niente allora chiama la polizia e dice:
"Scusi sig. poliziotto ma dei ladri mi hanno rubato il volante, il cruscotto e i freni!"
E il poliziotto:
"Ok sporgerò la denuncia!"
... Qualche giorno dopo l'uomo richiama e dice:
"Scusi ritiro la denuncia mi ero seduto dietro!!!".

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