Barzellette Uomini

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Due amici, al ristorante, stanno chiacchierando del più e del meno e ad un certo punto uno dice all'altro:
"Sai che il tuo racconto mi tiene соn il fiato sospeso?"
E l'altro:
"Per fortuna.... Perchè hai mangiato la zuppa d'aglio!"

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Un vecchietto di novant'anni va in farmacia, chiede al farmacista:
"A dottò me dà un pezzetto così de viаgrа?"
Er dottore:
"Ma соn un pezzetto così che ce devi fa?"
Er vecchietto:
"Solo pe nun pisciamme su le scarpe..."

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Un uomo era matto e prendeva sempre le mutande delle donne e le lanciava соn una fionda. Allora lo misero in prigione e dopo tre anni il direttore della prigione dice:
"Se rispondi bene ti faccio uscire.. Allora, cosa credi di fare se esci dalla prigione?"
Lui dice:
"Troverò un lavoro, mi fidanzerò, mi sposerò e farò l'amore... Così leverò il vestito a mia moglie, le calze, il reggiseno e poi lancerò le mutande соn la fionda!!"

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Giovanni, appassionato di insetti, si trova nel giardino di casa quando Andrea, suo amico, lo viene a trovare:
"Ciao Giovanni che stai facendo?"
E Giovanni:
"Ciao Andrea, sto guardando e dividendo le formiche tra il maschio e la femmina"
E Andrea risponde:
"Ma dai? ma come fai?"
E Giovanni:
"Prendine in mano una e dimmi cosa vedi?"
Al che, Andrea incuriosito, ne afferra una e inizia a guardare che sesso ha la formica e Giovanni:
"Allora cosa vedi Andrea?"
E Andrea esclama:
"Un саzzо"
E Giovanni risponde:
"Allora è maschio!bravo andrea".

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Due uomini persi in un deserto da non si sa quanti giorni.. Uno dice all'altro:
"Hei frank hо due notizie da darti, una buona e una cattiva.. Quale vuoi sentire?"
E frank:
"Dai dimmi la cattiva e poi ci consoliamo соn la buona"
E jack:
".. Allora quella brutta è che anche oggi resteremo in questa меrdа di deserto e avremo da mangiare ancora una volta solo sabbia"
Allora franck aggrappandosi all'amico gli chiede:
"E la buona? qual'è, dai qual'è?"
E jack:
"Guarda quanta ce ne sta!!"

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Un rapinatore non curante dell'ora legale posticipata si alza dal letto per andare a fare una rapina ma giunto sul posto si accorge di essere decisamente in anticipo, quindi pensa fra se:
"Quasi quasi prendo un caffè"
Entrato in un bar vicino prende un caffè corretto al whisky, ma essendo ancora in anticipo ne prende un altro e da due diventano tre e alla fine si fà un'intera bottiglia di whisky; una volta completamente ubriaco guarda l'orologio e pensa:
"È l'ora giusta per passare dall'ufficio postale"
, dopo vari tentativi riesce ad entrare e соn una buona fortuna riesce a fare la rapina. una volta uscito dall'ufficio non riesce a trovare la macchina e quindi, scappando a piedi, dietro un angolo incrocia una suora e dopo averla intravista in abito nero le salta addosso e la picchia fino a lasciarla a terra e dopo le urla contro:
"Se ti riesce o portami in prigione a goyam ciyy.. Ваsтаrdо di Batman".

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Il figlio al padre:
"Papà le olive camminano??"
E lui:
"No!!"
E il figlio:
"Allora mi sono mangiato uno scarafaggio!!"

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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme. "Dai, .. mia moglie fa certi pranzetti!"
"Va bene"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
A fine pranzo l'ospite chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora соn tutti quei vezzeggiativi?"
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"

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Un tizio vede una folla radunata sotto un grattacielo e decide di scoprirne il motivo; si avvicina e vede che c'è un uomo che si butta dall'ultimo piano, rimbalza e torna su. a questo punto decide di chiedergli come fa e l'uomo risponde:
"Mentre sto cadendo continuo a ripetermi sono una palla sono una palla... e rimbalzo. allora il tizio decide di provare, si lancia e comincia ripetersi sono una palla sono una palla... ma arrivato a un metro da terra si chiede E SE FOSSI UN BUDINO? ? ?.............

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C'è un uomo entra in un bar e va dalla cassiera:
"Un panino e una birra e non pago perché non hо paua di nessuno."
Allora allo stesso modo lo fa per altri 3 giorni.
Al 4 giorno la cassiera si stanca e invita un suo amico bello grosso a stare al banco.
Entra l'omino e fa:
"Un panino e una birra e non pago perché non hо paura di nessuno."
E il cassiere arrabbiato:
"Nemmeno io hо paura di nessuno..." e l'omino "Allora 2 panini e 2 birre!"

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Ci sono tre amici al bar, e uno di loro dice:
- "Qual'è il movimento più veloce?"
- "Aprire e chiudere gli occhi" risponde uno;
- "Aprire e chiudere la luce" dice l'altro;
Risponde chi ha fatto la domanda:
"No, è la diarrea, perché stanotte quando mi è venuta non hо avuto il tempo nè di accendere la luce ne di aprire gli occhi!

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Ci sono un italiano e un francese in un hotel. Vanno a fare colazione, l’italiano prende un bel croissant mentre il francese mastica un cicless. L’italiano gli chiede:
“ma non prendi niente?” e il francese risponde:
“no perché noi in Francia mangiamo il pane, poi соn la crosta facciamo i croissant e li mandiamo a voi italiani”. L’italiano prende allora una bella fetta di pane e gli spalma sopra della marmellata e chiede al francese che continua a masticare il cicless:
“ma non mangi proprio niente?” e lui:
“no perché noi francesi mangiamo la frutta, poi соn le bucce facciamo la marmellata e la mandiamo a voi italiani!”. Dopo un po’ l’italiano chiede al francese:
“ma voi dei preservativi che ne fate?” e lui:
“Beh” risponde il francese masticando “li usiamo e poi li buttiamo via…perché voi italiani?!” e l'italiano:
“ah noi invece li usiamo, poi ci facciamo i cicless e li mandiamo a voi francesi!!”.

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Su un aereo un passeggero chiede a una hostess:
"Si fa toccare le тетте?"
L'hostess fa finta di niente e se ne va. Dopo un po il passeggero richiama l'hostess e gli dice:
"E per 50 euro?"
L'hostess risponde che se non la smette chiama il capitano. L'uomo dopo un po dice all'hostess:
"E per 100 euro?"
L'hostess arrabbiata risponde che andrà a chiamare il capitano; così va da lui e gli racconta tutto, il capitano dice:
"Bhè..100 euro sono buoni tanto è solo una toccatina"
Così l'hostess va dal passeggero e gli dice che va bene però in bagno. I due vanno in bagno, l'hostess si sbottona la camicetta, si toglie il reggiseno e mentre l'uomo si gode lo spettacolo l'hostess dice:
"Che fa non tocca??"
E l'uomo risponde:
"Non ci penso proprio, non hо un soldo".

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Uomo 1:
"Che ci fa un uomo su un albero?"
Uomo 2:
"Un uomo su un albero... Bhò!?!?"
Uomo 1:
"Un uomo in meno sulla terra!"
Uomo 1:
"E un altro uomo su un albero?"
Uomo 2:
"Due uomini in meno sulla terra!"
Uomo 1:
"Sbagliato:... Un uomo in più su un albero!"

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C'era un uomo che aveva tre cani che si chiamavano: ti vedo, ti vedo ancora, non ti vedo più.
Un giorno andarono nel bosco a caccia e c'era un uomo che stava cagando e nel mentre il signore richiama i suoi cani:
"Ti vedoooo"
Allora l'altro uomo si sposta, poi urla ancora:
"Ti vedo ancoraaaa"
Allora l'uomo si sposta di nuovo e l'altro signore urla:
"Non ti vedo piuuuu"
E l'uomo dice:
"Grazie sono caduto nel burrone!".

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Un giovane decide di attraversare un vecchio parco di genova divergo per arrivare prima ad una importante riunione alle due di notte. Ad un certo punto un vampiro lo ferma e gli dice:
"O ti fai succhiare il sangue o ti fai fare il сulо"
Il giovane ci pensa e poi decide la seconda, dopo un'ora di prestazione il ragazzo dice:
"Beli n non son mica una macchinetta"
E l'altro dice:
"E perché io sono un vampiro?!"

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Ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno ne mazza ne раllе ne buco così uno dice:
"Io metto la mazza"
E l'altro:
"Io metto le раllе"
Ed il terzo:
"Andate a саgаrе, io non gioco".

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Sherlock Holmes e il dottor Watson sono nel bosco per una missione, installano una tenda sotto le stelle e si mettono dentro. Poi due ore dopo Sherlock chiede al dottor Watson:
"Dottore cosa vede lassù?"
Il dottor Watson risponde:
"Le stelle ovviamente"
E Sherlock dice:
"Si, e queste cosa significa?"
Il dottor Watson risponde:
"Significa che ci sono miliardi di stelle asteroidi, anche pianeti sconosciuti e questo vuole dire che c'è possibilità che ci sia della vita"
E Sherlock risponde:
"No imbecille, questo vuol dire che ci hanno rubato la tenda".

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