Barzellette Uomini

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Ci sono quattro matti al manicomio seduti su quattro sedie, uno improvvisamente si alza e dice:
"Ao', qua comando io perché io sono Giulio Cesare, comando tutto l'esercito romano"
, improvvisamente il secondo si alza e dice:
"No, qui comando io perché sono Napoleone Bonaparte, comando tutto l'esercito francese"
, allora il terzo si alza e dice:
"No, qui comando io perché sono Mosè e Dio mi ha dato le tavole dei 10 comandamenti"
, allora il quarto matto si alza si gira verso il terzo e gli dice:
"Che t'hо dato io?".

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Un tizio, passeggiando sul marciapiede, scivola su una buccia di banana e si ritrova seduto соn una mano nella меrdа umana e guardandosi la mano sporca dice:
"Vorrei tanto sapere chi è quell'incivile che sporca i marciapiedi соn le bucce di banana".

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Un signore mangia in ristorante e dopo aver mangiato prende un caffè e la cameriera gli chiede:
"Anche un amaro"
E lui risponde:
"Ma non è meglio lo zucchero!?".

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Nel castello di Brooklyn vivono un napoletano,un francese, un inglese e un fantasma. Il fantasma va nella camera del francese e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn"
E il francese si butta giù dalla finestra e muore la stessa identica cosa per l'inglese. Il fantasma arriva alla camera del napoletano e urla:
"Sono il fantasma di Brooklyn!"
E il napoletano:
"Piacere io sono big-babol!"

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Una donna chiama l'idraulico e соn lui viene anche il cane Bobby e dice alla signora:
"Lo sai che il mio cane sa fare tutto, anche i servizi!!"
E la signora:
"Davvero?"
E lui:
"Si!e pensi che è bravissimo a fare l'amore, si spogli e si metta sul divano"
, la signora lo fa e l'idraulico dice al cane:
"Bobby sai quello che devi fare?!"
E il cane però rimane fermo e dice l'idraulico:
"Bobby, Bobby, ogni volta è la stessa storia, devo mostrarti sempre io come si fa".

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Due pazzi sono sui binari e pensano che siano delle scale uno dice:
"Basta соn queste scale non ne posso più"
E l' altro vede delle luci e gli dice:
"Non vedi che sta arrivando l'ascensore?".

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Tre persone prenotano una stanza in un albergo al 60° piano.
Vanno all'ascensore e scoprono che è guasto.
Prendono le scale e per ingannare il tempo si raccontano delle storielle.
Il 1° signore ne racconta una che dura fino al 35° piano.
Il 2° fino al 59° piano
Il 3° dice:
"La mia storia è molto breve: abbiamo lasciato la chiave della stanza sul bancone al piano terra."

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Un architetto di alto rango, frequentatore di salotti altolocati, baroni, contesse, duchi ecc. va dal medico e dice che il suo grande problema era che ogni volta che si chinava per baciare la mano di una dama emetteva un peto un pò rumoroso ma non puzzolente.
Al che il medico risponde che sarebbe stato meglio che lui assistesse di persona a questo evento increscioso per poter meglio trovare un rimedio. Bene!
Arriva il giorno dell'invito a un salotto e l'architetto e il medico vanno assieme in questo salotto.
Giunge la contessa e l'architetto s'inchina per baciarle la mano emettendo un rumorosissimo peto.. E il medico:
"Mi sa che lei si deve operare!"
E lui:
"Al сulо?"
E il medico:
"No al naso!!!!".

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C'è una vecchia signora che muore il 25 di aprile. Il giorno dopo vengono fatti i funerali e c'è un'enorme fila di gente dietro la bara. Ad un certo punto un carabiniere incontra il genero e gli chiede:
"Come è morta sua suocera??"
E il genero:
"È stata azzannata dal mio cane"
E il carabiniere:
"Ma sua suocera doveva essere molto famosa guardi che fila di gente che c'è"
E il genero:
"No no ma la fila è per il cane!!".

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Un nero entra in un bar e chiede un "cicchetto" il barista, che non sopporta i neri, gli serve un liquorino mediocre. Il giorno seguente il nero ritorna chiedendo un "cicchetto" ma un poco più forte di quello del giorno prima, il barista gli serve un liquore diverso. La storia si ripete per qualche giorno ed ogni volta il barista aumenta la gradazione alcoolica. Quando ormai era giunto alla gradazione massima dei liquori il barista gli serve un "cicchetto" di acido solforico. Il giorno seguente il nero ritorna e gli dice:
"Vorrei un cicchetto ma un pò meno forte di quello di ieri perchè hо tirato una sсоrеggiа e bruciato pantaloni!".

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Un Signore è in partenza per il raduno nazionale degli Alpini, la moglie lo invita ad evitare le sbronze, come suo solito, lui promette va ed al suo ritorno racconta tutto ciò che ha visto e fatto. Racconta che nel lussuoso ristorante dove ha pranzato c'è il gabinetto d'oro; la moglie gli risponde che senz'altro aveva nuovamente preso la sbronza, ma lui nega ed insiste соn quest'affermazione, non solo ma le promette che un giorno o l'altro l'avrebbe portata a vedere di persona. Passa qualche tempo e i 2 coniugi si recano nel famoso ristorante. In effetti è un ristorante di lusso posto sulla bella piazza medioevale della città inoltre c'è la festa patronale, e la banda musicale che suona. Entrano nel ristorante e la moglie chiede della toilette al suo ritorno scura in volto ribatte al marito che non c'è nessun gabinetto d'oro e che lui doveva essere ubriaco perso, il marito si reca a controllare e соn il dubbio scritto in volto chiede al cameriere se hanno tolto il gabinetto d'oro che lui aveva visto il giorno del raduno alpino. Il cameriere sorride poi esce sulla piazza e rivolto ad un suonatore gli urla:
"Giuseppe hо scoperto chi ha cagato nel tuo bombardino il giorno del raduno degli alpini!".

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Un poveraccio vaga per la spiaggia, lacero e affamato.
A un certo punto si accorge che il bagnino sta divorando una insalatiera piena di maccheroni al sugo. Si avvicina e lo fissa, stralunato. Il bagnino lo guarda e poi gli fa:
"Che cosa hai da guardare così?"
E l'altro:
"So' tre giorni che non mangio!"
E il bagnino:
"Bene, allora vai tranquillo! Puoi fare il bagno!".

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Perchè l'uomo esiste? Perchè il vibratore purtroppo non è ancora in grado di tagliare l'erba....!

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Un uomo sta andando a una riunione lontanissimo.. È a piedi in una tempesta соn tanto di fulmini... È notte vede un Hotel e dice all'albergatore:
"C'è una camera per me? posso dormire anche in uno sgabuzzino"
E lui:
"Ce n'è una matrimoniale ma lei è uno.. Se viene un altro dormirà соn lei va bene?"
L'uomo accetta e va a dormire. Соn lui capita un venditore ambulante di colore che si mette subito a dormire. Poi gli scappa una scureggetta piccola, allora quello bianco si sveglia, non dice nulla e ne fa una più forte.
I due continuano così per tre ore quando quello bianco ne fa una così potente che si svegliano tutti e due e accendono la luce. Quello bianco, vedendo il nuovo compagno di colore si spaventa e dice:
"Оddiо l'hо bruciato!!".

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Un uomo entra in macchina e non vede niente allora chiama la polizia e dice:
"Scusi sig. poliziotto ma dei ladri mi hanno rubato il volante, il cruscotto e i freni!"
E il poliziotto:
"Ok sporgerò la denuncia!"
... Qualche giorno dopo l'uomo richiama e dice:
"Scusi ritiro la denuncia mi ero seduto dietro!!!".

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Due amici:
- "Io sono un uomo соn la A maiuscola!"
- "Perchè?"
- "Perchè quando faccio l'amore lei fa aaaaa"

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Due amici dopo tanto tempo si incontrano e uno dice all'altro:
- "Lo sai che mi sono comprato una macchina nuova??"
- "Va veloce??"
- " Altroché, hо fatto milano-roma in 3 ore"
- "Ammazza non è male.
- "Ancora non ti hо detto tutto.. Il giorno dopo hо fatto milano-roma in 2 ore e il ritorno in 1 ora".
- "E il giorno dopo ancora??"
- "L'hо venduta, che саzzо c'andavo a fa a Roma?"

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Io sono un bravo ragazzo... Non dico parolacce,non fumo e non bevo:
".. Саzzо mi è caduta la sigaretta nel whisky"

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