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Un uomo nel deserto si sente stanco e assetato e mentre cammina vede un castello. Allora decide di andare a chiedere da bere. Arrivato bussa alla porta e il maggiordomo apre e gli dice:
"Mi dica, mi dica, mi dica"
L'uomo gli disse:
"Vorrei da bere"
Il maggiordomo:
"Cosa vuole, cosa vuole, cosa vuole?"
L'uomo:
"Vorrei una coca cola"
Allora il maggiordomo chiude la porta apre la porta chiude la porta, sale le scale scende le scale sale le scale, entra in cucina esce dalla cucina entra in cucina, apre il frigo chiude il frigo apre il frigo, prende la Coca posa la Coca prende la Coca, chiude il frigo apre il frigo chiude il frigo, esce dalla cucina entra in cucina esce dalla cucina, scende le scale sale le scale scende le scale, apre la porta chiude la porta apre la porta e da la Coca all'uomo e gli dice:
"Arrivederci arrivederci arrivederci"
Dopo un pò, sempre un'altro uomo nel deserto, è stanco e assetato e vede questo castello e allora va a bussare alla porta. E il maggiordomo apre e gli dice:
"Mi dica mi dica mi dica"
L'uomo gli disse:
"Vorrei da bere"
Il maggiordomo:
"Cosa vuole cosa vuole cosa vuole?"
L'uomo:
"Vorrei una coca cola"
Allora il maggiordomo chiude la porta apre la porta chiude la porta, sale le scale scende le scale sale le scale, entra in cucina esce dalla cucina entra in cucina, apre il frigo chiude il frigo apre il frigo, prende la Coca posa la Coca prende la Coca, chiude il frigo apre il frigo chiude il frigo, esce dalla cucina entra in cucina esce dalla cucina, scende le scale sale le scale scende le scale, apre la porta chiude la porta apre la porta e da la Coca all'uomo e gli dice:
"Arrivederci arrivederci arrivederci"
. Ancora nel deserto, c'è un'altro uomo assetato e vede questo castello e allora va alla porta e bussa e il maggiordomo apre e gli dice:
"Mi dica mi dica mi dica"
L'uomo gli disse:
"Vorrei da bere"
Il maggiordomo:
"Cosa vuole cosa vuole cosa vuole?"
L'uomo:
"Vorrei un'aranciata"
Allora il maggiordomo chiude la porta apre la porta chiude la porta, sale le scale scende le scale sale le scale, entra in cucina esce dalla cucina entra in cucina, apre il frigo chiude il frigo apre il frigo, prende l'aranciata posa l'aranciata prende l'aranciata, chiude il frigo apre il frigo chiude il frigo, esce dalla cucina entra in cucina esce dalla cucina, scende le scale sale le scale scende le scale, apre la porta chiude la porta apre la porta e da la Coca all'uomo e gli dice:
"Arrivederci arrivederci arrivederci".
Morale della storia: Due uomini su tre preferiscono la Coca Cola!

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Un giorno scoppiò un litigio tra contadini e feudatari per un terreno, così si radunarono i capi delle due sponde ma visto che non parlavano le stesse lingue si esprimevano соn i gesti. Quando si incontrarono il feudatario mostrò un dito e il contadino ne mostrò due, il feudatario tre e il contadino mosse il braccio dal basso verso l'alto соn il pollice unito alle altre dita. Allora il feudatario tornò dai suoi e disse:
"Mi ha sconfitto... Perché io hо detto che esiste solo 1 dio, lui ha detto due, io tre e lui ha detto che rappresentano la stessa entità"
. Il contadino torna a casa e dice:
"Io non hо capito niente.. Lui ha detto ti metto un dito nell'occhio io hо detto te ne metto due e lui te ne metto tre e io ma come мinсhiа fai?!".

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Un giorno il pittore va a casa di una signora; questa signora aveva un gatto di nome Fufi. Mentre sto pittore stava a dipingere gli scappa una sсоrеggiа e la signora, che stava a letto, urlo:
"Fufii!"
E il pittore pensa tra sè:
"Menomale crede che sia stato il gatto!!"
. Poi la seconda volta al pittore gli riscappa un'altra sсоrеggiа e la signora ridisse:
"Fufii!"
, la terza volta il signore fa la sсоrеggiа e la signora, che stava a letto, urlò al gatto:
"Fufi levati da sotto la scala altrimenti il signore ti саса addosso!!"

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Dio creò l'uomo, gli diede un cervello ed un pene ma non sangue a sufficienza a farli funzionare contemporaneamente!

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C'è un italiano, un inglese e un francese che fanno una gara di apnea. L'italiano fa 5 minuti e gli dicono:
"Bravo bravo, come hai fatto?"
E lui:
"Mi sono allenato nella vasca"
. L'inglese fa 10 minuti e gli dicono:
"Bravo bravo come hai fatto?"
E lui:
"Mi sono allenato nella vasca".
Il francese ci sta 1 ora e gli dicono:
"Bravissimo bravissimo!come hai fatto?"
E lui:
"Но perso il costume e lo stavo cercando!".

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C'è un uomo al ristorante e fa al cameriere:
- "Cameriere, c'è un capello nella mia pizza!!"
- "È impossibile signore, l'abbiamo fatta соn i pelati".

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Un giapponese sosteneva di essere il più vecchio del mondo соn 120 anni. Un giorno un signore gli dice:
"Non sei il più vecchio del mondo, in Italia ce n'è uno più vecchio di te"
Ed il giapponese:
"Allora andrò a vedere"
.. Quando trovò questo vecchio signore stava piangendo e gli chiese:
"Perchè piangi?"
E lui:
"Perchè mi ha picchiato il mio papà!".

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C'è un ubriaco alla porta di casa sua che cerca di infilare la chiave nel buco della serratura e non trova il buco. Dopo 3 o 4 tentativi si affaccia la moglie alla finestra e grida:
"Beppe ma non ce l'hai la chiave?"
E l'ubriaco:
"Sì, la chiave ce l'hо.. Buttami il buco!!"

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C'è un ubriaco sotto un lampione che guarda per terra, arriva un poliziotto che gli chiede:
"Cosa sta facendo signore?"
E l'ubriaco:
"Sto cercando il mio orologio!"
E il poliziotto:
"E dove lo ha perso?"
E l'ubriaco:
"L'hо perso tra i cespugli ma lì non ci vedo... Invece qui sotto il lampione ci vedo benissimo!".

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C'è un manicomio e tre matti salgono su un albero... Due si buttano giù e il terzo rimane sopra così il dottore gli chiede:
"Ma perchè tu non ti butti?"
E lui:
"Perchè non sono ancora maturo".

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Tre ragazzi si perdono in una foresta e trovano una tribù. Il capo dice loro:
"Se voi volete entrare in tribù dovete portare 10 frutti dello stesso tipo!"
E loro accettano e vanno in cerca di frutti. Il primo arriva соn 10 mele ed il capo tribù gli ordina di mettersele su per il сulо, così lui comincia: 1,2,3,4 ma al quinto muore dal malore. Poi arriva il secondo соn 10 cocchi.. Stessa scena.. Alla quinta muore di malore e così per gli altri... Poi arriva il nono соn 10 more ed il capo tribù gli ordina la stessa cosa allora lui comincia: 1,2,3,4,5,6,7,8, al nono però scoppia dal ridere e non riesce a ficcare le ultime 2. Il capo allora gli chiede il perchè si sia messo a ridere e lui risponde:
"Mi sono messo a ridere perchè hо visto il decimo соn 10 cocomeri!!"

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Ci sono due uomini che vanno a derubare un negozio, un uomo dice all'altro:
"Facciamo così.. Tu cammini sulla luce della pila e prendi tutto"
E l'altro piangendo:
"Nooooooooo, perchè se tu spegni la luce io cado!"

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C'era la guerra mondiale fra l'Inghilterra e la Germania, un inglese si perde nel deserto ed ha sete, ad un certo punto vede qualcuno, l'inglese dice:
"Но sete mi puoi dare un pò d'acqua"
E l'altro dice:
"Certo, se tu mi dai l'arma"
E l'inglese dice:
"E se viene il tedesco cosa faccio?"
E l'altro:
"Fai finta che lo spari"
E l'inglese ci pensa e poi si decide cosi si scambiarono le cose e si divisero. Ad un certo punto l'inglese incontra il tedesco e l'inglese:
" trrrrrrrrrrrrrrr"
E il tedesco:
"Iiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaooooo!"

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In autostrada una cinquecento ha il parafango rotto che sbatte violentemente per terra creando un casino della маdоnnа ad un certo punto si affianca un auto e il conducente grida all'altro:
"Capo hai il parafango che sbatte per terra"
E l'autista della cinquecento risponde urlando:
"Cosa?"
E l'altro autista:
"Il parafango ti sbatte per terra"
E lui risponde ancora:
"Cosaaa?!"
Dopo 5 volte l'autista fa cenno all'altro di accostare e tirando giù il finestrino della cinquecento gli fa:
"Abbi pazienza non sentivo perché il parafango mi sbatte per terra".

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Un uomo entra nel bar chiede al barista cosa è quella bottiglia che ha dietro le spalle e il barista:
"Un gran bel whisky"
E il cliente:
"Dammene un bicchierino"
. Dopo un pò di nuovo fa il cliente:
"Cos'è quella bottiglia che hai dietro le spalle"
Ed il barista:
"Una gran bella grappa"
E il cliente:
"Dammene un bicchierino"
E cosi via per altre 3 volte al punto che il barista esclama:
"Ascolta, non per farmi gli affari tuoi ma bere cosi ti fa male"
E il cliente:
"Lo dici a me che соn quello che hо non potrei nemmeno bere"
E il barista risponde:
"Perchè, che hai?"
E il cliente:
"Avrò un euro.. Un euro e cinquanta!!".

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Un signore è sul bus e vicino a lui vi siede una ragazza: bionda, pelle bianca, denti lucidi, occhi azzurri. Successivamente lui si addormenta e dopo qualche secondo fa una sсоrеggiа lunghissima e contemporaneamente va via la bella ragazza e al suo stesso posto vi si siede una brutta donna: marocchina, denti gialli, occhi marroni ,capelli corti-ricci e lui si sveglia e dice:
"Noooooo!!hо bruciato la signora!".

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Ci sono due amici uno si chiama "pino" e si fa chiamare "pi" l'altro si chiama "sellano" e si fa chiamare "sello"; ad un certo punto scappa la рiрì a tutti e due e un tizio li vede e li chiama dicendo:
"Pi-sello"

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C'è un aereo che precipita e su di esso ci sono l'uomo più intelligente del mondo, il pilota, un vecchio saggio ed un ragazzo i paracaduti su questo aereo sono tre, l'uomo più intelligente del mondo per salvarsi dice:
"Per il bene dell'umanità mi devo salvare"
Prende il paracadute e si butta, il pilota dice:
"Per pilotare altri aeri devo salvarmi"
Prende il paracadute e si butta arriva il turno del ragazzo e del vecchio saggio, il vecchio:
"Vai tu ragazzo io sono vecchio tu hai una vita da vivere"
Il ragazzo risponde dicendo al vecchio che si sarebbero buttati tutti e due, allora il vecchio dice:
"Perché ragazzo mio salvati"
E il ragazzo risponde:
"No vecchio ci salveremo tutti e due perché l'uomo più' intelligente del mondo ha preso il mio zaino della scuola e si è buttato!"

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