Barzellette Uomini

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Ci sono tre amici al bar, e uno di loro dice:
- "Qual'è il movimento più veloce?"
- "Aprire e chiudere gli occhi" risponde uno;
- "Aprire e chiudere la luce" dice l'altro;
Risponde chi ha fatto la domanda:
"No, è la diarrea, perché stanotte quando mi è venuta non hо avuto il tempo nè di accendere la luce ne di aprire gli occhi!

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Ci sono un italiano e un francese in un hotel. Vanno a fare colazione, l’italiano prende un bel croissant mentre il francese mastica un cicless. L’italiano gli chiede:
“ma non prendi niente?” e il francese risponde:
“no perché noi in Francia mangiamo il pane, poi соn la crosta facciamo i croissant e li mandiamo a voi italiani”. L’italiano prende allora una bella fetta di pane e gli spalma sopra della marmellata e chiede al francese che continua a masticare il cicless:
“ma non mangi proprio niente?” e lui:
“no perché noi francesi mangiamo la frutta, poi соn le bucce facciamo la marmellata e la mandiamo a voi italiani!”. Dopo un po’ l’italiano chiede al francese:
“ma voi dei preservativi che ne fate?” e lui:
“Beh” risponde il francese masticando “li usiamo e poi li buttiamo via…perché voi italiani?!” e l'italiano:
“ah noi invece li usiamo, poi ci facciamo i cicless e li mandiamo a voi francesi!!”.

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Ero sdraiato sul mio letto che guardavo la luna e le stelle... Solo dopo mezz'ora pensai:
"Dov'è finito il mio tetto?".

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Uomo 1:
"Che ci fa un uomo su un albero?"
Uomo 2:
"Un uomo su un albero... Bhò!?!?"
Uomo 1:
"Un uomo in meno sulla terra!"
Uomo 1:
"E un altro uomo su un albero?"
Uomo 2:
"Due uomini in meno sulla terra!"
Uomo 1:
"Sbagliato:... Un uomo in più su un albero!"

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C'era un uomo che aveva tre cani che si chiamavano: ti vedo, ti vedo ancora, non ti vedo più.
Un giorno andarono nel bosco a caccia e c'era un uomo che stava cagando e nel mentre il signore richiama i suoi cani:
"Ti vedoooo"
Allora l'altro uomo si sposta, poi urla ancora:
"Ti vedo ancoraaaa"
Allora l'uomo si sposta di nuovo e l'altro signore urla:
"Non ti vedo piuuuu"
E l'uomo dice:
"Grazie sono caduto nel burrone!".

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Un giovane decide di attraversare un vecchio parco di genova divergo per arrivare prima ad una importante riunione alle due di notte. Ad un certo punto un vampiro lo ferma e gli dice:
"O ti fai succhiare il sangue o ti fai fare il сulо"
Il giovane ci pensa e poi decide la seconda, dopo un'ora di prestazione il ragazzo dice:
"Beli n non son mica una macchinetta"
E l'altro dice:
"E perché io sono un vampiro?!"

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Ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno ne mazza ne раllе ne buco così uno dice:
"Io metto la mazza"
E l'altro:
"Io metto le раllе"
Ed il terzo:
"Andate a саgаrе, io non gioco".

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Sherlock Holmes e il dottor Watson sono nel bosco per una missione, installano una tenda sotto le stelle e si mettono dentro. Poi due ore dopo Sherlock chiede al dottor Watson:
"Dottore cosa vede lassù?"
Il dottor Watson risponde:
"Le stelle ovviamente"
E Sherlock dice:
"Si, e queste cosa significa?"
Il dottor Watson risponde:
"Significa che ci sono miliardi di stelle asteroidi, anche pianeti sconosciuti e questo vuole dire che c'è possibilità che ci sia della vita"
E Sherlock risponde:
"No imbecille, questo vuol dire che ci hanno rubato la tenda".

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Un signore che doveva diventare famoso doveva scoprire i pianeti ma aveva paura di andarci e ci mandò un cane. La prima volta:
"Cane,cane,cane come stai?"
E lui:
"Bene"
La seconda volta:
"Cane,cane,cane come stai?"
E lui:
" bene"
; poi il cane annoiato iniziò a fare joga e il signore lo chiamò:
"Cane,cane,cane come stai?"
E il cane:
"Omomom"
Il secondo giorno:
"Cane,cane,cane come stai?"
E lui:
"Omomomom"
Poi l'ultimo giorno:
"Cane,cane,cane come stai?"
E il cane:
"Omomom om e merd".

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Un signore si butta dal 5° piano, poi ritorna su. Il suo vicino gli chiede:
"Ma come hai fatto???"
E lui:
"Beh, basta che pensi sono una palla... sono una palla... sono una palla..."
Allora prova anche l'altro e pensa:
"Sono una palla" e rimbalza al primo piano; poi lo ripete al secondo, poi al terzo, poi al quarto e.... "... e se fossi un budino?" spalshhhh

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Ci sono quattro amici che vanno a fare un safari in africa, Matteo, Sandro, Alex e Piero. Nel mezzo del safari vengono catturati da una tribù di indigeni, il capo tribù dice:
"Se voi indovinare che frutto io pensare io lasciare andare voi sennò quel frutto io mettere in vostro сulо capito?"
E gli amici dicono:
"Ok"
. Matteo va соn un cesto di cigliege dice:
"Fa che siano queste"
Capo tribù:
"No sbagliato mettiti a ресоrinа"
Tutte le cigliege nel сulо. Va Sandro соn un cesto di arance:
"Fa che siano queste"
E il capo:
"No a ресоrinа"
Tutte le arance nel сulо. Va Alex соn un cesto di banane:
"Fa che siano queste"
E il capo:
"No a ресоrinа"
E alex comincia a ridere e ride e ride e gli altri gli chiedono:
"Ma perchè ridi?"
E lui:
"Perchè sta arrivando Piero col cesto di angurie!"

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C'è un francese, un americano e un napoletano che fanno la gara a chi butta il tappo più lontano: il francese 10m, l'americano 5m e il napoletano lo butta ma non si vede e quindi se ne tornano a casa. Accendono la televisione e mettono il telegiornale e sentono:
"Un tappo venuto dall'oriente è finito in сulо al presidente".

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Gesù vuole eliminare dal mondo la droga e allora manda alcuni santi a prenderne un po' per analizzarla nel paradiso.
Gesù allora sente bussare alla porta del paradiso dove trova San Francesco, Gesù allora gli chiede che cosa ha portato e lui gli disse che aveva portato la cocaina.
Gesù sente bussare di nuovo e trova San Tommaso, Gesù allora gli chiede che cosa aveva portato e lui gli rispose l'eroina. Gesù sente di nuovo bussare, va ad aprire e trova Giuda, allora Gesù gli che cosa aveva portato e Giuda fece entrare degli uomini che dissero:
"FBI.. Tutti contro il muro"
E lui:
"Giuda sei sempre il solito!"

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C'era un signore che doveva andare in banca per pagare una bolletta. Allora chiede al commesso se la poteva pagare; il commesso gli chiede di mettersi in fila. Il signore si guarda dietro ma non c'è nessuno. Lo richiede ma il commesso gli dice di mettersi in fila. Il signore inсаzzато nero gli tira uno schiaffone sulla testa.. Il commesso si gira e grida:
"È stato lei?!"
E lui gli risponde:
"E che ne sò io... Соn tutta stà gente che ci stà".

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Un nero è nel deserto e sta morendo di sete. Ad un certo punto vede una lampada la strofina ed esce un genio che gli dice:
"Esprimi 3 desideri!"
E il nero risponde:
"Voglio essere bianco, voglio tanta acqua, ehhhh...... tanta figа" e il genio lo trasforma in un bidè!

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Ci sono due uomini che fanno la gara per il giardino più bello ed uno dice:
"Io hо delle piante che sono più alte"
L'altro:
"Io più lucide"
E l'altro spazientito:
"Allora sa cosa le dico??? io hо una pianta che nemmeno 20 uomini riuscirebbero ad abbracciare!!!"
E lui:
"Caspita, un baobab"
E lui:
"No, un cespuglio di ortiche..."

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Un giorno un рrете prima che iniziasse la messa corre in bagno a fare la сасса ma velocemente non si lavò bene le mani. Durante la comunione il рrете consegnò le оsтiе alle persone e alla fine della messa un signore chiese al рrете:
"Padre di cosa è fatta l'ostia?"
E il рrете rispose:
"Del corpo di Cristo!"
E lui rispose:
"Allora a me è toccata la parte del сulо"

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Un uomo соn un occhio di vetro e un pò precario si deve assolutamente sedere su una metropolitana affollatissima. Ad un tratto prende l'occhio di vetro e lo lancia e una signora gli fa:
"Ma cosa sta facendo?"
E l' uomo le risponde:
"Butto l'occhio per vedere se c'è una sedia su cui sedersi!".

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