Barzellette Uomini

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Tre uomini si perdono in un bosco e tre suore li trovano a un certo punto le suore gli dicono:
"Vi potete accampare da noi se volete, solo che non dovrete guardare dalla finestra della camera".
E così fanno... Ma dopo poco uno dei tre mosso dalla curiosità dice agli altri due:
"Dai guardiamo dalla finestra, tanto non ci scopriranno!"
E così guardarono e videro le suore che gli fecero:
"Adesso dovrete morire!".
La prima suora fa al primo uomo:
"Che lavoro fai??"
E lui:
"Il macellaio..."
La suora:
"Prendete un coltello da macellaio e tagliatelo"
, la seconda suora:
"Che lavoro fai??"
E lui:
"Il boscaiolo..."
E la suora:
"Prendete una motosega e tagliatelo!!"
E la terza suora:
"Che lavoro fai??"
E l'ultimo uomo:
"Il gelataio... Voglio vedere соn quante leccate riesci a uccidermi".

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Quattro amici si rincontrano dopo molti anni che non si vedono.
Uno di loro va a prendere da bere per tutti; intanto gli altri tre chiacchierano:
- "Che lavoro fa tuo figlio?"
- "Mio figlio è un ingegnere spaziale della NASA, pensate che è così ricco, ma così ricco che due giorni fa un suo amico ha compiuto gli anni e lui gli ha regalato tre ville, una in città, una al mare ed una in montagna!"
Allora il terzo degli amici chiede al primo:
- "E tuo figlio, che lavoro fa?"
- "Eh beh, lavora nel team della Ferrari, anche lui due giorni fa aveva il compleanno di un suo amico e gli ha regalato tre Ferrari: una Enzo gialla, una F40 rossa e una Dino nera... E tuo figlio, invece?"
- "Mio figlio? Non lo conoscete? è il capo della Costa Crociere! Guardate un pò il caso, pure un suo amico faceva gli anni due giorni fa e lui gli ha regalato 3 yacht e una barca a vela!"
A questo punto il quarto ritorna, porta da bere e gli viene chiesto:
- "Ma, tuo figlio, che lavoro fa?"
- "Fa il gigolò per gаy"
- "Аzz, poveraccio"
- "Ma quale poveraccio! Pensate che due giorni fa ha fatto gli anni e tre suoi clienti gli hanno regalato una villa in città, una al mare, una in montagna, una Enzo gialla, una F40 rossa, una Dino nera, 3 yacht e persino una barca a vela!"

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In autostrada: c'è una bmw ed una 500. La bmw se ne va tranquilla e la 500 la sorpassa, tira giù il finestrino e fa all'autista della bmw:
"L'hai mai vista la 500?"
E la bmw соn aria di sfida sorpassa la 500. Dopo poco riarriva la 500 tira giù il finestrino e l'autista urla alla bmw:
"L'hai mai vista la 500?"
E la bmw indispettita lascia perdere e fa andare avanti la 500. La bmw, arrivata più avanti, vede la 500 spiaccicata contro il muro, scende e fa all'omino della500:
"L'hai mai vista la 500?eh?"
E l'omino della 500 fa:
"Eh te l'hо chiesto per sapere se sapevi dirmi dove erano i freni!!!".

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Un ragazzo di nome Gino si compra un paio di scarpe lucenti come uno specchio di 300 euro. Il sabato sera va a ballare e chiede ad una signorina se vuole ballare e la signorina accetta, cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo mette la gamba in mezzo alle gambe della signorina e nota che attraverso le sue scarpe riesce a vedere le mutande della signorina e gli dice:
"Scommettiamo che le indovino il colore delle mutande senza guardarle?"
E la signorina:
"Ok, tanto non lo indovinerai mai"
E Gino:
"Sono rosse"
E la ragazza si gira incredula e va dalle sue amiche e gli dice:
"Quel ragazzo mi ha indovinato il colore delle mutande senza guardarle"
E una delle amiche per vedere se era vero va a ballare anche lei соn Gino e accade la stessa cosa... Così un'altra delle amiche decide di levarsi le mutande e va a ballare col ragazzo... Cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo mette la sua gamba tra le due della ragazza ed esclama:
"Саzzо 300 euro di scarpe e si sono tagliate nel mezzo!!"

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Un ubriaco va al parco e incontra un uomo che fa le flessioni e gli dice:
"Guarda che la donna che avevi di sotto ti è scappata!!".

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Un gruppo di persone manda dei tedeschi nel deserto... Dopo tre giorni morti; manda dei francesi..... Dopo una settimana morti; manda dei cinesi... Un mese, due mesi...... Allora vanno nel deserto a vedere e li trovano vivi, allora uno chiede:
"Ma come avete fatto a stare più di due mesi nel deserto senza bere e mangiare?"
E i cinesi in coro:
"Noi cinesini esser molto furbini, noi bere acqua di nostri pistolini!".

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Un bambino chiede al papà:
"Papà, papà cosa vuol dire contemporaneamente?"
Il papà gli risponde:
"Allora, io quando mi alzo prendo il primo caffé, quando vado al lavoro perendo il secondo, alla fine del lavoro prendo il terzo e quando arrivo a casa prendo il quarto e se quando sto andando in camera соn il quinto caffé trovo tua madre a letto соn il maggiordomo tu contemporaneamente sei.."
Ed il bambino:
"... Un figlio di рuттаnа!".

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Un uomo muscoloso entra in un bar e dice:
"Chi è più forte di me?"
Si alza un armadio e dice:
"Io"
E l'uomo:
"Allora dammi una mano a spingere la macchina!"

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C'è una persona in mare che sta facendo il bagno e arriva un uomo e chiede:
"Com'è il mare?"
E l'altro:
"Inсаzzато"
E lui:
"Ahh ok allora mi ci butto di сulо!"

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C'è Нiтlеr, tedeschi, italiani e Mussolini che si incontrano. Нiтlеr dice:
"Quando farò cadere la piuma tutti i tedeschi dovranno morire"
.. Cade la piuma e si sente: boom!!!... Si affaccia dalla finestra e vede tutti i tedeschi morti. Mussolini dice:
"Lo faccio anch'io!".. Cade la piuma e non si sente niente. Si affaccia dalla finestra e vede tutti gli italiani soffiare!!

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Due pazzi scappano dalla casa di riposo, si chiamano Gino e Antonio; ad un certo punto vedono una macchina dei carabinieri così tirano fuori dalla tasca un ago e ci si nascondono dietro... I carabinieri li prendono e li riportano dentro e Gino dice ad Antonio:
"Non sei normale, te lo dicevo che ci avrebbero visti dal buco!!"

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- "Mamma, che cos´è un orgasmo?"
- "Che ne so... Chiedilo a tuo padre!".

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C'è un uomo che ha sete e va in un bar e chiede al barista:
"Mi darebbe un bicchiere d'acqua?"
E il barista:
"No, mi dispiace ma qui abbiamo solo bicchieri di vetro!".

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C'è un vecchio che ha una ferrari di cui ne è molto affezionato e un giorno muore e va in paradiso ed incontra un angelo che gli dice:
"Tu potrai portare qui un oggetto a cui eri molto affezionato"
E il vecchio gli dice:
"Voglio la mia ferrari"
E l'angelo:
"No, qui auto non si possono portare"
E nel frattempo passa uno соn la Lamborghini e il vecchio dice:
"E quello cosa ci fa соn la Lamborghini targata napoli?"
E l'angelo risponde:
"Prima di tutto quello è il figliolo del titolare(cioè Gesù) e poi NA sta per Nazareth".

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Un tale fa un viaggio in russia e il suo compare, comunista doc innamorato della russia, gli chiede di portargli un souvenir.
Quando torna gli va incontro:
"Cosa mi hai regalato? una matriosca? un colbacco da ussaro? una bottiglia di vоdка?"
E l'altro:
"Meglio!"
E gli dà un pacco enorme avvolto nella pravda. dentro ci sono due pali di legno, uno di un metro e mezzo e uno di quattro metri e lui:
"E che саzzо è?!"
E l'amico:
"È un gabinetto siberiano d'epoca! funziona che il palo da un metro e mezzo si pianta nella neve per appendere la giacca...."
E lo incalza l'altro:
"E quello da quattro metri?"
E lui:
"Oh, quello è per tenere distanti i lupi!".

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Un romano e un milanese stanno sul treno per fare un viaggio e hanno solo cinque euro per comprarsi la pizza allora dicono:
"Facciamo una cosa, chi fa il più bel sogno quando si sveglia la mangia"
. Il milanese dice:
"Io hо sognato di volare in alto alto insieme agli angeli e le farfalle tutte colorate"
E il romano dice:
"Io hо visto che non scendevi più e me so magnato la pizza!!!".

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Due amici:
- "Sai perché tua moglie la chiamo tanga?"
- "No, perchè?"
- "Perchè mi sta sul сulо"

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Il figlio di Polifemo al padre:
- "Papà, papà perchè abbiamo un solo occhio?"
- "Stai zitto, non mi rompere la palla!"

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