Barzellette Uomini

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Un nero si trova in un deserto................. Cammina, cammina trova per terra una lampada magica!! subito la prende e la sfrega e da essa esce un genio che gli dice di esprimere tre desideri; pierino dice:
"Voglio vedere tanti sederi, voglio essere bianco e voglio avere tanta acqua!" e il genio in che cosa lo ha trasformato?... In un сеssо!!

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C'era un uomo che aveva un camion e dentro il camion c'erano 60 galline e un pappagallo allora lui quando stava andando dal suo amico trova una donna che gli dice:
"Sono povera mi porti соn te?"
E lui:
"Hai la patente?"
Lei:
"No"
E lui:
"Allora sgomma"
Poi subito dopo incontra i poliziotti che lo fermano e gli domandano:
"Cosa ha nel camion?"
Allora lui dice:
"60 galline e un pappagallo"
Quando aprono il camion trovano 40 galline e un pappagallo... Allora l'uomo controlla e vede che il pappagallo gira tra le galline e dice:
"Hai la patente?allora sgomma".

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Negozio abbigliamento di Padova.
Entra un Messicano e chiede al commesso:
"Scusi senior quanto costa ista camicia e isto paio de pantalon?"
Il commesso:
"20 euro la camicia e 30 i pantaloni"
. Il giorno dopo la stessa scena:
"Senior qunta costa ista camicia e isto paio di pantalon?"
Ed il commesso:
"20 la camicia e 30 i pantaloni"
Ed esce. La scena si ripete ancora per altri 5 giorni al sesto giorno il commesso, tra se e se quando lo vede arrivare, dice:
"Mo ci penso io"
... Il messicano ripete la solita domanda sul solito paio di pantaloni e camicia e il commesso gentilmente risponde:
"30 la camicia e 20 i pantaloni"
E il messicano risponde:
"Come mai mbre aver bbassato i pantalon e alzato la camicia?"
E il commesso risponde:
"Per incularte meio".

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Un genovese, va alla sede del giornale secolo XIX per pubblicare sul giornale un necrologio. Si avvicina alla persona adetta e gli dice:
"Vorrei mettere un necrologio sul giornale"
Il giornalista gli dice:
"Bene si accomodi, mi dica"
Il genovese gli dice:
"Morta marta"
. Il giornalista rimane stupito ribadendo:
"Morta marta? ma lo sa quante marte ci sono a Genova, e poi per le prime 5 parole la cifra da pagare resta invariata!"
. Il genovese ci pensa un po' poi ribatte:
"Lo sa che lei ha proprio ragione scriva questo: morta marta vendo panda azzurra!!!"

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Un matto scappa dal manicomio e un'infermiera lo rincorre e lungo la strada gli dice:
"Ehi, tu, fermati!!"
E il matto voltandosi verso di lei risponde:
"Fermati tu, che non hai nessuno che ti corre dietro!"

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Un yiuppie va in giro соn la sua nuova auto sportiva rossa. Ad un certo punto si schianta contro una albero e quando viene ricoverato in ospedale si dispera dicendo:
"Nooo la mia auto noooo"
E il medico gli dice:
"Ma dai!almeno stai bene!... Guarda che hai perso pure il braccio sinistro!"
E lui:
"Il braccio sinistro?... Nooo il rolex!"

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- "Caro Babbo Natale io vorrei un fratellino"
- "Ok, dammi tua madre"

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Un camionista che non aveva tempo di fermarsi, fa la сасса nel camion e la butta dal finestrino. Poco dopo un motociclista arrabbiato si avvicina al camion suonando il clacson e allora il camionista apre il finestrino e grida al motociclista:
"Cosa vuoi faccia di меrdа?"

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Un uomo entra in un negozio e chiede al negoziante:
"Quanto costa questa giacca?"
E lui:
"1000 euro!"
E il signore:
"E senza maniche?"
E lui:
"Scusi signore ma che cosa se ne fa di una giacca senza maniche?"
E lui:
"Quando hо sentito il prezzo mi sono cadute la braccia!"

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Discussione fra due persone in un tram affollato:
"Mi scusi potrebbe togliere il suo cane, mi sento tutte le pulci addosso"
Ed il signore:
"Hai sentito rex? spostati la signora ha le pulci!"

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Ci sono tre uomini: un francese, un inglese e un italiano e l'inglese dice:
"Io hо una Lamborghini premo un pulsante e parte da sola"
Poi il francese dice:
"Io hо una Porsche, premo un pulsante e si aprono tutti i finestrini"
Allora arriva l'italiano e dice:
"Io hо una cinquecento gli do un calcio e s'apre tutta!".

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Un taglialegna un giorno va da un mercante di abbigliamento, il mercante di abbigliamento gli dice:
"Buonasera signore che taglia vuole?"
Il taglialegna risponde:
"La legna!".

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Un uomo si ritrova соn l'acqua in gola, arriva un cameriere e dice:
"Ha ordinato lei l'affogato?!"

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Una persona nera di colore etra da un panettiere e dice:
"Voglio un bane grosso grosso"
E il panettiere dice:
"Biove?"
E lui:
"Aspetta che guardo".

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Un signore dice all'altro:
- "Sono stato in banca e mi sono presso una scossa"
- "Come hai fatto?"
- "Но aperto un conto corrente!".

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Dice il campione mondiale di ciclismo al principiante:
"Hai mai indossato la maglia rosa?e quando?"
E lui:
"Si l'hо indossata... Quando mia moglie ha messo un indumento rosso nella lavatrice dei bianchi!"

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Un boscaiolo va in un negozio di camicie e dice:
"Sono un boscaiolo, vorrei una camicia!"
E il commesso:
"Che taglia?"
E lui:
"Legna!"

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Ci sono tre uomini: uno francese, uno italiano e uno napoletano che fanno a gara a chi si sporca di sangue. Va il francese zig zag col coltello, ritorna dagli altri e gli chiedono che cosa ha fatto e il francese:
"Sai dietro la pietro hо mangiato un gregge di pecore"
. Va l'italiano zig zag ritorna e gli altri due chiedono cosa ha fatto e l'italiano:
"Sai dietro la pietra.. Но mangiato un branco di mucche"
Va il napoletano ritorna соn la faccia tutta piena di sangue gli altri due chiedono cosa ha fatto e lui:
"Sai la pietra?!.. Ecco non l'avevo vista!!".

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