Barzellette Uomini

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Un uomo scrive su Facebook:
"Fa troppo caldo, oggi dormirò in pantaloncini"
E sotto:
"A 123.456.789 zanzare piace questo elemento"

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Un signore un giorno andò dal medico e gli disse:
"Dottore, hо un problema.. Quando faccio sesso соn mia moglie sento dei fischi"
E il dottore:
"Scusi ma lei quanti anni ha?"
E il signore:
"Ottanta"
E il dottore:
"E allora cosa vuole gli applausi?!".

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Due amici si incontrano e il primo dice:
"Soffro di un malessere emozionale. Mi puoi aiutare?"
Ed il secondo amico dice:
"Tu soffri? E io, allora? E la mia sofferenza? E il mio malessere che mi tormenta ogni giorno? E la mia tristezza infinita? Il mio spirito schiantato? E la depressione che mi tormenta ogni mio pensiero? E i miei incubi ricorrenti? E la mia miserabile routine in cui sono invischiato? E i miei sentimenti di assoluta indegnità? E la mia depressione patologica?E la mia paura di non essere amato? E il mio senso di vergogna, umiliazione e fallimento? Che mi dici di tutto questo?"
E l'amico risponde:
"Oh, grazie ora mi sento molto meglio!".

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C'è un uomo che va al bar e dice:
"Scuscucucusi siiiiignore pooossso avere un pò di bbbbiiirra?"
E il barista:
"Ccceeerrrtooo!"
Ed il signore tutto arrabbiato:
"Mmmi staaa pprrreeendendddo inn giiro?"
E il barista:
"Nno assoolluttamentte"
. Arriva un altro uomo e gli fa:
"Un caffè grazie"
E il barista:
"Arriva subito"
E l'uomo balbuziente:
"Aaallorra mmmi prrendde inn gggiro?"
E il barista:
"Nonono prrendo iiin giro quuellll' aaaltro!".

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Giovanni:
"Hai tre foto di tua moglie nuda?"
L'altro:
"No perchè?"
Giovanni:
"Perchè se mi dai 10 euro io te ne do quattro!"

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Ci sono un italiano, un giapponese e un tedesco che trovano un cartello соn scritto:
'dì una parola e ti tufferai in quella cosa'.
Inizia il giapponese e dice:
"Coca-cola" e si tuffa nella coca-cola.
Il tedesco dice:
"Aranciata" e si tuffa nell'aranciata.
Infine l'italiano prende la rincorsa e inciampa e dice:
"Меrdа" e si tuffa nella меrdа!!!

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Un ragazzo in bicicletta si scontra соn un motorino:
"Guardi cosa ha fatto alla mia moto! Mi deve ripagare i danni!"
Ed il ragazzo:
"Che sarà mai, ormai è già vecchia!"

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Un tipo si vuole buttare dal balcone. I due tipi che sono sotto dicono:
"No, non buttarti... Pensa ai tuoi figli!"
E lui risponde:
"Non hо figli!"
Così i 2 tipi dicono:
"Allora pensa a tua moglie"
Ed il tipo risponde:
"Non sono sposato!"
, allora i 2 tipi dicono:
"Allora pensa ai tuoi genitori!!!"
E lui:
"Sono orfano!"
E i 2 tipi dicono:
"Allora buttati ci hai stufato!!".

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, nelle coste siciliane una portaerei americana avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
Il tenente della portaerei prontamente, соn il faro di segnalazione in linguaggio morse, intima:
"Virate dalla nostra rotta di 60 gradi!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
" virate voi!"
Sorpresi dalla risposta, il tenente ripete l'intimazione:
"Siamo la portaerei più grande del mondo e abbiamo ogni sorta di arma: mare-terra, terra-mare, aria-terra, terra-aria, virate dalla nostra rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco!"
La risposta è di nuovo la stessa:
"Virate voi!"
E la comunicazione luminosa si fa serrata:
"Sono il tenente Smith, della portaerei uss enterprise, virate dalla nostra rotta!"
, la risposta è ancora quella:
"Virate voi!"
, il comandante decide di prendere in mano la situazione:
"Sono il comandante Wright, comandante della portaerei uss enterprise, se non virate dalla nostra rotta apriremo il fuoco!",
A questo punto la risposta cambia:
"Sugnu Tano, u guardiano do faro, n'zoccu саzzо vo fari fa'!"

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Il proprietario di una lussuosa villa assume un giardiniere per potare gli alberi.
Il giardiniere pota qui, pota là, pota qui, pota là... ad un certo punto giunge ad una fontana, prova a potare ma non ci riesce.
Torna dal proprietario della villa che gli chiede:
"Perchè non hai potato l'acqua?"
E lui:
"Perchè c'era scritto acqua non potabile!"

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Un uomo è a letto, arriva sua moglie che gli dice:
"Amore, fammi sentire donna"
E si toglie i vestiti. Allora il marito si toglie anche lui i vestiti e le dice:
"Hai ragione amore, stira!".

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Due tifosi juventini si incontrano allo stadio e scambiano quattro chiacchiere.
- "Hai sentito, c'è uno sceicco arabo che vuole comprare l'inter"
- "Ha proprio dei soldi da buttare"
- "No, è che tiene tanto petrolio, ma non ha i bidoni per mettercelo dentro"

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In un aereo c'è un francese, un americano ed un italiano. Il comandante dice di mettere la mano fuori dal finestrino e di cercare di scoprire dove sono. Inizia il francese:
"Siamo a Parigi perchè hо toccato la torre eiffel", poi l'americano: "siamo a New York perchè hо toccato la statua della libertà"
, poi tocca all'italiano:
"Siamo a Napoli perchè m'hanno fregato l'orologio!".

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Ci sono quattro uomini: uno pelato, uno cieco, uno sordo e uno paralizzato. Nella stanza dove si trovano loro cade un capello e il cieco dice:
"Io hо visto un capello cadere"
E il pelato replica:
"È caduto dalla mia testa"
E il sordo dice:
"Io l'hо sentito cadere per terra"
.. infine parla quello paralizzato:
".. State tutti zitti altrimenti vi prendo tutti a calci!"

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Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero
Fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un
Tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò соn una certa aria di cinismo:
" Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la
Stanchezza estrema per attività sessuale?" L'aula scoppiò a ridere mentre
La professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi,
Mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica.
Poiché la prova sarà di tipo test, può vеnirе e scrivere соn l'altra mano...
O può anche rispondere in piedi, se non può sedersi..."

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Un signore a roma sta aspettando che parta l'autobus su cui è salito. Dopo circa 10 minuti l'autobus non è ancora partito, allora seccato fà all'autista :
"Ahooo, quando parte 'sto сеssо? !"
E l'autista risponde :
"Quando se riempe de SТRОNZI !!!!"

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Un drogato fa a un tizio che aspetta in macchina il passaggio del treno -"Dammi 1 € che mi faccio un panino", e il tizio risponde -"Vuttete sott'o treno ca te fai na pizzetta!!"

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