Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens ?
- M'en parle pas ! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père !
- Impossible !... Il habite chez sa belle-mère...

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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital.
Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce ? Que dit-il ?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !

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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !

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Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.

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Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.

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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !
- Oh c'est terrible !
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

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Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d’objets anciens. Le commerçant lui montre un certain nombre d’antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j’aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l’air vraiment ancienne.
- Elle l’est, effectivement. C’est ma belle-mère.

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Un grand explorateur raconte :
- Je suis allé dans l’Himalaya avec ma femme et ma belle-mère quand soudain nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez cet abominable homme des neiges.
- Et alors, qu’avez-vous fait ?
- Moi rien, mais cet abominable homme s’est précipité vers ma belle-mère en criant : « Maman » !

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Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C’est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C’est quand j’ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet…

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Un agriculteur crie à un chasseur maladroit :
- Vous m’avez déjà tué une chèvre, blessé un cheval, endommagé une vache…
- Je vous prie de m’excuser, je suis désolé !
- Écoutez, j’aimerais quand même si vous le voulez bien vous présenter ma belle-mère, poursuit l’agriculteur.

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- Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?
- Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.

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A la morgue, un monsieur vient demander si, par hasard, ne s’y trouverait pas sa belle-mère, qui a disparu depuis huit jours.
- Elle a un signe distinctif ? questionne l’employé.
- Oui. Elle bégaie.

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En pleine nuit, le téléphone sonne à l’asile psychiatrique de la ville. Un infirmier de garde répond brièvement et raccroche :
- Qui était-ce ? questionne un de ses collègues.
- Un type de l’extérieur. Il demandait si un de nos pensionnaires ne s’était pas échappé : quelqu’un vient d’enlever sa belle-mère.

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- Ce qu’il nous faut, pour ce magasin, dit le chef du personnel au candidat à une place d’inspecteur, c’est quelqu’un avec un œil d’aigle et un cœur de pierre, quelqu’un sans pitié, qui soupçonne tout un chacun, et qui fasse son travail sans se laisser attendrir un instant. Enfin, si vous avez cela dans vos relations…
- Je l’ai bien, fait l’homme, mais si ma belle-mère travaille, qui est-ce qui restera à la maison pour garder les gosses ?

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- Alors, Docteur, demande le gendre, que pensez-vous de ma belle-mère ?
- Elle est bien malade mais je pense que nous la tirerons de là. La seule chose, c’est que, comme elle n’était pas à la Sécurité Sociale, cela vous coûtera cher.
- Combien, à peu près ?
- Comptez au moins cinq mille euros.
- En ce cas, laissez tomber : j’ai une bien meilleure offre des Pompes funèbres.

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Dans son bureau des Champs-Elysées, un homme d’affaires reçoit un coup de téléphone affolé de son maître d’hôtel qui lui annonce :
- Monsieur, je viens de trouver la belle-mère de monsieur pendue dans le garage.
- Allô, fait le gendre. Surtout ne coupez pas.

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Un gendre prend sa belle-mère à témoin :
- J’étais en voyage d’affaires. Un gros client me faisant faux-bond, j’ai eu la possibilité de rentrer un jour plus tôt que prévu. Jeudi matin, j’envoie un télégramme à votre fille pour lui annoncer cette воnnе nouvelle et vendredi soir, en ouvrant la porte, je la trouve au lit avec mon meilleur ami. Alors, qu’en déduisez-vous ?
- Eh bien, dit la belle-mère, j’en déduis que ça ne marche toujours pas normalement dans les postes françaises.

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