Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Un homme, qui a souffert, quarante ans durant, entre sa femme et sa belle-mère, arrive au Paradis où Sаinт Pierre, après avoir examiné son dossier, conclut :
- Cent ans de purgatoire !
Et le nouvel arrivant de questionner :
- Est-ce que la préventive compte ?

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- Je retourne chez maman, s’écrie une femme, au comble de l’exaspération. Mais que fais-tu, avec ce téléphone ?
- J’appelle ton pauvre père pour lui dire que, s’il veut échapper à ces deux furies et trouver un peu de calme, il vienne tout de suite s’installer ici.

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- Ma belle-mère, raconte un monsieur, vient, chaque année, chez nous, pour passer les Fêtes de fin d’année. Si elle vient encore l’année prochaine, cette fois, je serai gentil avec elle : je la laisserai entrer.

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- Qu’est-ce qui vous a pris, demande le juge à un petit gringalet, de frapper votre belle-mère qui en fait trois comme vous ?
- Eh bien, répond-il, nous étions tous deux dans la cuisine, elle me tournait le dos ; elle était penchée pour allumer le gaz ; enfin, la porte de derrière était ouverte, pour me permettre une retraite rapide. En toute franchise, monsieur le juge, à ma place, vous auriez été capable de résister ?

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Une Parisienne passe les vacances sur la Côte d’Azur, avec ses enfants, quand elle reçoit un SMS de son mari, resté dans la capitale :
- « Ta mère légèrement souffrante. Enterrement jeudi.».

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- Mon ami, dit la future belle-mère au jeune homme, venu lui demander la main de sa fille, je crois que vous avez les meilleures chances avec Christine.
- Vraiment ?
- Oui. Vous êtes son treizième fiancé.

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- Chérie, dit un vacancier, à sa femme, les gens sur la plage affirment avoir vu un monstre marin. J’espère que ta mère a un alibi.

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Au cours d’une fête de charité, l’animateur annonce :
- L’homme qui peut prouver qu’il a, dans son portefeuille, la photo de sa belle-mère, gagne une automobile.
Le lot n’a pas été gagné…

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- Docteur, ma belle-mère souffre, vis-à-vis de moi, d’un terrible complexe d’infériorité.
- Et vous souhaitez que je la guérisse ?
- Je voudrais surtout savoir comment faire pour qu’elle le garde.

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Une femme est depuis quinze jours chez sa fille. Enfin, elle s’est décidée à partir. Pour plus de sûreté, son gendre l’emmène en voiture à la gare, distante de trois cents mètres.
- Mon cher Patrice, minaude-t-elle, il ne fallait pas prendre la peine de me raccompagner.
- Mais, belle-maman, s’écrie-t-il, dans un bel élan de sincérité, ce n’est pas une peine. C’est un plaisir !

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Une conseillère du coeur dit à l’homme venu la consulter :
- Surtout, la règle de base, pour un gendre, est de ne jamais contredire sa belle-mère.
- Que dois-je faire, alors ?
- Soyez patient. Si vous la laissez parler assez longtemps sans l’interrompre, elle finira bien par se contredire elle-même.

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Deux agents, descendus du car de Police-Secours, ramassent, en piteux état, un piéton qui s’est fait renverser par une voiture, sur un passage clouté. Péniblement, l’homme murmure :
- C’est ma belle-mère… qui a fait… le coup.
- Attention, dit un des policiers, c’est grave ce que vous avancez là. Est-ce que vous l’avez vue ?
- Non… admet le blessé, mais je reconnaîtrais… son rire.., n’importe où.

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Le président du tribunal sermonne un inculpé.
- C’est l’alcool qui vous a fait détester votre belle-mère. C’est l’alcool qui vous a poussé à acheter un revolver pour la tuer. C’est l’alcool qui vous a entraîné jusqu’à son domicile. C’est l’alcool qui vous ait viser et tirer.
- Oui, fait le malheureux, mais c’est bien fini, à présent. Je ne boirai plus jamais.
- Vous avez donc des remords ?
- Oh ! oui, alors. Parce que c’est l’alcool qui m’a fait la rater !

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- Moi, dit un monsieur à un ami, ça fait dix ans que je vis avec ma femme et ma belle-mère. Eh bien, jamais les voisins n’ont entendu un éclat de voix s’élever de notre appartement… Dès le premier jour de notre mariage, ma belle-mère a fait insonoriser toutes les pièces.

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- Mon gendre, dit une femme à une voisine, est vraiment un incorrigible optimiste. Figurez-vous que, le même jour, il a rapporté à ma fille un cerisier de vingt centimètres de haut, à planter dans le jardin, et une bassine en cuivre pour faire des confitures avec les fruits qu’il va donner.

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En sortant de l’église, où vient d’être célébré son mariage, un jeune homme confie à sa belle-mère :
- Il faut que je vous avoue quelque chose : je me mets souvent en colère et, la plupart du temps, sans raison.
- Rassurez-vous, fait la belle-mère, avec un sourire indulgent, tant que je serai là, ce ne seront pas les raisons de vous mettre en colère qui vous manqueront.

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Dans une oisellerie, un monsieur regarde attentivement les perroquets.
- En voici un, lui dit le vendeur, qui parle couramment quatre langues.
- Ce serait du gaspillage, répond l’homme. C’est pour offrir à ma belle-mère. Alors, tout ce qu’elle lui demandera, comme qualité, c’est de savoir écouter.

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Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.

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