Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Une mère à sa fille :
- Ton fiancé n’est vraiment pas malin : ça sera délicieux d’être sa belle-mère.

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Le pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique et supplie son éléphantesque belle-mère :
- Surtout, ne venez pas dans le magasin. J’ai une cliente qui est en train de m’acheter pour mille euros de produits pour maigrir.

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- Chéri, dit une dame, maintenant que nous venons d’emménager dans ce nouvel appartement, il faut absolument faire mettre des rideaux aux fenêtres de la salle de bains, sinon les voisins risquent de voir maman toute nue.
- Sois tranquille, réplique le mari, quand ils l’auront vue une fois, ce sont eux qui mettront des rideaux à leurs fenêtres.

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Une belle-mère, qui campe avec sa fille et son gendre, s’écrie en arrivant au pied des Alpes :
- Oh ! la splendeur de ce paysage me rend muette !
- Parfait, dit le gendre. En ce cas, on plante la tente ici pour un mois.

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- Ma belle-mère, confie un monsieur à un ami, n’est pas du tout envahissante. Elle ne nous rend visite que deux fois par an.
- Et combien de temps reste-t-elle chez vous, à chaque fois ?
- Six mois.

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- Allô, Docteur ? dit une dame. Ici Mme Durand. Pouvez-vous passer de toute urgence pour soigner mon gendre, victime d’une chute en réparant la gouttière ?
- Je prends ma trousse et j’accours. Votre gendre est-il gravement blessé ?
- Je ne sais pas, Docteur.
- Comment, vous ne savez pas !
- Non. Pour l’instant, il n’en est encore qu’à aller joyeusement chercher son échelle dans l’atelier.

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Une femme qui va mourir fait signe à son mari de s’approcher, pour qu’elle lui exprime ses dernières volontés.
- Chéri, dit-elle, je t’en supplie, le jour de mes obsèques, sois gentil avec maman pour aller au cimetière, monte dans la même voiture qu’elle.
- Je veux bien, répondit-il mollement, mais ça va me gâcher toute ma journée…

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Un mari, rentrant chez lui, trouve sa femme en larmes.
- Ta mère m’a gravement insultée, dit celle-ci.
- Ma mère ! Mais elle est à l’autre bout de la France !
- Je le sais. Seulement elle t’a écrit, personnellement. Et j’ai ouvert cette lettre qui ne m’était pas destinée.
- Et alors ?
- Eh bien, elle avait mis un post-scriptum :
- « Chère Anne-Marie, quand vous aurez lu ce petit mot, n’oubliez pas de le donner à Marc. »

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Deux amis se retrouvent, après quelques années de séparation.
- Alors, questionne le premier, tu as toujours pour belle-mère cette grosse imbécile ?
- Ne dis pas ça. Si tu la voyais, tu ne la reconnaîtrais pas.
- Elle est devenue intelligente ?
- Non. Mais elle a beaucoup maigri.

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Un individu en piteux état vient trouver un psychanalyste et lui explique :
- Docteur, chaque nuit, je fais le même cauchemar. Je vois ma belle-mère qui vient vers moi en tenant un crocodile en laisse.
- Ce doit être horrible, en effet.
- Ah ! là ! là ! Je tremble devant ces yeux jaunes et cruels, cette peau verdâtre et rugueuse, ces dents prêtes à vous déchiqueter…
- Brrr ! s’écrie le psychanalyste, vous me faites frémir.
- Attendez : maintenant, je vais vous décrire le crocodile !

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Au moment où elle emballait le vase en terre cuite qu’un monsieur venait d’acheter, pour l’offrir à sa belle-mère, une vendeuse maladroite laisse tomber l’objet à terre où il se casse en mille morceaux.
- Si vous me faites 75 % de réduction, dit le monsieur, je vous le prends quand même. Ma belle-mère a toujours adoré les puzzles.

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Parti en pique-nique à la montagne, un homme s’est assis au bord d’une colline escarpée en compagnie de sa femme, tandis que sa belle-mère ramasse gaiement des fleurs. Il a l’air songeur :
- Je te parie 1 euro, lui dit sa femme, que je devine tes pensées.
- Essaie toujours.
- En voyant maman s’approcher tellement du bord, tu songes à exciter à coups de pierre ce bouc, là-bas, pour qu’il lui fonce dessus et la précipite en bas de la colline.
- Tiens, dit le mari, voilà 1 euro.
- Tu pensais réellement ça ? lui dit sa femme, en riant.
- Pas du tout. Mais tu m’as donné une excellente idée.

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Une belle-mère acariâtre dit à son gendre :
- Je suis sûre, Albert, qu’un jour vous me tuerez.
- Certainement pas belle-maman. J’aurais trop peur que cela ne me mène en enfer et de vous y retrouver pour l’éternité.

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À la plage, une baigneuse dit à un maître-nageur :
- Je trouve stupide d’arborer une médaille de sauvetage, pour rappeler aux foules qu’un jour on a eu du courage.
- En ce cas, répond le maître-nageur, pourquoi laissez-vous votre gendre porter une alliance ?

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Un jeune homme, très gaffeur, est reçu par sa future belle-mère.
- Vous allez, lui dit-elle, épouser une jeune fille intelligente, pleine d’еsрriт, généreuse et dotée d’un excellent caractère.
- Je suis persuadé, répond galamment le jeune homme, qu’elle tient toutes ces qualités de monsieur votre mari.

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Un gars rencontre son ami qui est bègue :
- Dis donc t’as pas l’air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m’arrive !
- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t’aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi…
- Effectivement ! C’est une sасré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux !
- Alors la se, semé… semaine dé der… dernière nou, nous re, regar… regardions la té télé a avec ma fa… femme et mon ch… chien Guismo et ma bé… belle-mère. A un, à un mo… à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der… patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé… belle-mère :
- « B-b-belle ma-man, vous né, n’êtes pa, pas ca… ca-pa, capable de fé… de de faire la, la mé… la même chose ? »
- Et c’est pour ça que vous vous êtes fachés ?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s’était mis a, à se lé, lécher le cul !

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- Ne dis pas que ta belle-mère est bavarde, proteste un monsieur. Qu’est-ce que tu dirais à côté de la mienne ! Figure-toi qu’elle a pris des cours auprès d’un célèbre ventriloque pour pouvoir continuer à me critiquer pendant qu’elle bavarde au téléphone.

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- Pierre, dit une dame à son gendre, j’ai pris la décision de me faire incinérer.
- Vraiment ! Et cela coûte combien, ce genre de chose ?
- Environ 1.000 euros.
- Eh bien, vous, s’écrie le gendre, on peut dire que vous ne vous refusez rien, quand il s’agit de votre plaisir.

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